MONTRADEPRÉMIOS - 2006

Como é costume nesta época do ano, vamos, de seguida, passar em revista o melhor da Montra, no que respeita a posts colocados no ano 2006, tendo em conta o seu valor humorístico, carácter lúdico, conteúdo humanitário, empenho ideológico e qualidade de escrita:

Ora muito bem…Este não … Ah!! Este foi muito bom!! Ah..não. Este foi um comentário…Se calhar este…Nah!! Foi fraquinho. Até foi eu que o escrevi….Deixa cá ver este….Ah! Também não….E este…Não…fo”#&da-se…AH!! Este é que foi!!! Não. Foi de outro blog….Olha que car$#&%alho…AHAH!!!, Este é que foi!!! Não. Ainda não é desta…E este!! Nah...
Olha. Mer$%da!! Foi o que se pôde arranjar, pó ano há mais e logo se vê.Bom ano a todos (amigos, inimigos e afins) e votos de muita inspiração. FA

Alta velocidade

Li neste site que ontem nasceu uma criança num combóio de alta velocidade em Portugal. Só pode ser mentira. Não há combóios de alta velocidade em Portugal. No entanto o potencial humorístico entusiamou-me:
- Ai, meu Deus, que se me rebentaram as águas!
- Olha esta, olha. Ó minha senhora, e agora quem é que vai limpar isso?
- Acudam, que vou dar á luz!
- Isso é tudo muito bonito, mas e limpar?
- O quê?!
- LIM-PA-RE. Limpar.
- Não vê que estou a trazer uma nova vida a este mundo?!
- Está bem, está bem, vou chamar alguém...
- Obrigado, é muito atencioso.
- Genovéva! Ó Genovéva! Estás a ouvir? Traz o balde, que tens aqui o que fazer.
- Mas, mas..
- Não se preocupe, minha senhora, que já vem alguém.
- Mas eu preciso é de um médico, ou de um enfermeiro!
- E um cafésinho? Não quer também? E um copinho de água, já agora...
- Ai, que vai nascer!
- ...(sploc)...Buáááá, buáááá!
- É um menino! É tão lindo!
- Sim, sim. O seu bilhete, por favor.
- Mas eu já lhe mostrei.
- O do pequeno, se faz favor. MM

Saddam Hussein poderá ser executado este fim-de-semana

Dizem por aí que o ex-Presidente iraquiano Saddam Hussein poderá ser enforcado já este fim-de-semana. Tá mal. Ao menos deixem o homem fazer a passagem de ano e marquem isso lá pa Terça ou Quarta-feira porque Segunda, ele deve-me tar com um ressacão daqueles… e um nó apertado no pescoço não ajuda nada a dor na cachola….FA

Incidente com avião russo foi provocado por passageiro bêbedo

Foi hoje noticiado que um incidente com um avião da Aeroflot, que foi forçado a aterrar em Praga, foi provocado por um passageiro bêbedo e não por um pirata do ar, avança a direcção da companhia. Segundo o dirigente da companhia russa “Viktor Parkhimovitch”, a tentativa de desvio do aparelho foi levada a cabo "por um passageiro embriagado".
Meus amigos, tamos muito mal quando, apesar de toda a segurança, de toda a vigilância, de termos de levar bagagem de mão em doses anãs e dentro de sacos de plástico, de todas as revistas, etc.., UM GAJO COM UMA PU”$%TA DUMA TOSGA AINDA CONSEGUE DESVIAR UM AVIÃO!!!
E o pior é que só foi dominado pelos passageiros e pela polícia, tripulação, nem vê-los.
Solução pa esta palhaçada toda:
- Tripulação de cabine, só composta por gajos, todos mestres em K-1.
- Tudo o que é passageiro sopra o balão aquando do embarque. Se tiver mais que 0,5gr/al., não passa.
E por fim, uma medida, talvez drástica, mas simples: - DEIXEM DE SERVIR ÁLCOOL DURANTE OS VÔOS!!!!, CARA#!”%&LHO!!!! Quer-se dizer, não deixam o pessoal fumar porque faz mal, e tal, e não sei o quê, mas deixar a malta toda embarcar enfrascada, e continuar a atestar em pleno vôo, isso já não tem problema nenhum!!!….Grunhos….FA

Natal e os aquecimentos

Meus amigos, a propósito de um comentário aqui no montra quero relembrar a todos o cuidado que devem ter com os aquecimentos, braseiras, lareiras e afins…
Este fim-de-semana, um grupo de pessoas acabou a noite de consoada no hospital devido a uma braseira. Segundo eles as crianças começaram a ficar com sono e o vinho que bebiam estava a saber-lhes esquisito. Já cá fora, percebendo a tempo o perigo que corriam, as pernas falhavam-lhes e uma indisposição apoderava-se dos seus aparelhos digestivos. Ora, das duas uma: ou realmente a braseira queimou o oxigénio ou apanharam todos uma cadela do caraças (crianças inclusivé).
Um ambiente acolhedor foi como uma das testemunhas caracterizou a cave sem oxigénio. Enfim, há que ter cuidado com os vinhos que se compram para aí… E brincadeiras à parte, cuidado caros leitores com os aquecimentos…

ST

“Jackie Chan é inspector da polícia”

(Polícia em Fúria)
É esta a sinopse de um dos filmes deste homem que irá passar brevemente na Smart Tv. No entanto acho que também servia paí para uns 37 filmes que ele já fez. FA

Natal.... Já se foi, mas volta!

Pois é, já se foi, mas volta… Para me arrebentar (não é rebentar, é mais que isso é A-rrebentar) o estômago e o fígado e a carteira…
Mas há coisas engraçadas no Natal e a minha família a dar prendas põe-me sempre bem disposto, vejam-me lá as prendas que recebi destes cromos:
- um par de chinelos número 38 (calço 42) – dado pelo meu querido tio que calça o 38…Humm, isto faz-me pensar…
- cinco pares de meias – nem a cor varia de uns anos para os outros…
- Um livro de culinária denominado. “Cozinha para tótos” – Até insultam, estes cabrões.
- Um jogo de lençóis para o enxoval – Ok, agora sou paneleiro também. E porque raios chamam jogo de lençóis àquilo? Porque acaso existe alguma coisa lúdica num conjunto de lençóis? (Talvez o que se faz em cima deles... )
- Um livro do Astérix – porreiro até gosto, só que já tenho a colecção toda faz agora 17 anos e todos os anos repito isto, mas pelo sim, pelo não dão-me… (e não é nenhum dos últimos, enganem-se…)
- uma caixa de chocolates. – Sou alérgico infelizmente. A tia que me deu este belo presente, levou-me uma vez ao hospital por causa de uma mousse o que me leva a concluir que me ofereceu de propósito este belo presente a ver se me envenenava. Não há azar, eu ofereci-lhe um aparelho para medir a tensão que marca sempre 17-13.
- Feliz Natal – disse mesmo assim à minha família. E vendo a minha tia meter uma rabanada à boca, disse-lhe logo:
- Cuidado tia, olhe a tensão…
ST

Não IVeGerás

4.400 Paróquias portuguesas passarão a ter disponíveis a partir de meados de Janeiro um folheto sobre a posição da Igreja em relação ao aborto, não sendo nenhum choque para ninguém que, no desdobrável serão apontados cinco argumentos pelos quais a Igreja defende o "Não", Dizem que a iniciativa que precede o acto eleitoral serve para "um esclarecimento das consciências", não se tratando de campanha política. (mmmm…)
Aqui ficam os argumentos:
O ser humano está "todo presente desde o início da vida";
A legalização não é o caminho adequado para acabar com o aborto clandestino;
Em causa está a "liberalização legalizada";
O aborto não é um direito da mulher nem uma questão política.
Os bispos afirmam ainda que o aborto provocado "é um pecado grave porque é uma violação do 5º mandamento (não matarás)".
Sem querer pronunciar-me acerca dos méritos da argumentação apresentada, sempre ficam algumas dúvidas, tais como:
- Quando é que se dá o início da vida?;
- A legalização não acaba com o aborto clandestino. E a actual situação acaba?;
- O que é liberalização legalizada? (porque tudo o que se legaliza, liberaliza-se, esteja certo ou errado);
- O aborto não é, de certeza, uma questão política, mas não é um direito da mulher?;
- Pa matar, não é preciso haver vida? (questão de “timing” que ainda não ficou resolvida).
Quanto à violação dos Mandamentos, se formos por aí mais vale encerrar a sociedade moderna porque dá-se me a impressão que, hoje em dia, mesmo o crente mais acérrimo, num dia normal, tecnicamente, viola pelo menos 7 dos 10 Mandamentos, desde que se levanta até que se senta pa almoçar. FA

Corrupção a quanto obrigas.....

A propósito do presidente da Académica ter sido acusado de oito crimes de corrupção passiva, na sua maioria relacionados com favorecimentos a promotores imobiliários, surge-me a dúvida se esta história da corrupção não será um bocado panilas.
É que ele é corrupção activa, corrupção passiva, favores, luvas, sacos azuis, enfim, um chavascal. Ainda pa mais depois de se averiguar a definição dos géneros de corrupção.
É passiva se se é corrompido. É activa se se corrompe. Tudo isto é muito badalhoco. Já tou a imaginar: “-Ai sua bandida!!, vai, corrompe-me!!!!”, “- Ai filha, não!!, corrompe-me antes tu que eu ainda ontem te corrompi toda!!! Mmmm….. FA

Futuro Agora

Agora que se aproxima o ano de 2007, pergunto-me, onde estão os carros voadores, as casas inteligentes, as passadeiras automáticas, as viagens interestelares, as naves espaciais, os robots e tantas outras quinquilharias prometidas nos filmes de ficção científica, como o “Espaço 1999” e “2001 - Odisseia no espaço”??? Ah!!?? Onde tão cara”#$%lho!!??? É que a confiar nestes gajos a malta já só devia comer supositórios, andar toda vestida de igual, dormir em suspensão, ser servida por máquinas, etc… Mas não!!! Vamos pa 2007 e tirando umas coisitas (internetes, telemóveis e assim…) ainda parece que vivemos nos anos 60. Sinceramente, estou desiludido. Eu a pensar que ainda ia viver no futuro mas afinal ainda limpo o cu com papel higiénico, ainda mastigo pa comer, não tenho um robot escravo, não vou a voar pó trabalho, enfim.
Fica um conselho pá malta dos filmes. Quando quiserem datar uma cena qualquer de um filme ou de um título, à cautela, carreguem-lhe no adiantamento, do género: “Espaço 3974” ou “9801 – Odisseia no Espaço” Assim já ficam com mais margem. Tá bem? Pronto, ficamos assim então... FA

A todos um bom.....

Imbuído de um espírito de partilha, globalização, convivência e mútua aceitação, venho desejar a todos um Feliz Natal, um Excelente Kwanzaa, um glorioso Hanukka, que tenham passado um bom Ramadão, Saudações Satânicas, que Vishnu, Shiva e Shakti, estejam convosco e que os ensinamentos de Siddhartha vos acompanhem. FA

ORGASMATRON

A Global Orgasm é claríssima no seu objectivo. A organização faz saber que “a combinação da alta energia orgasmica, com uma vontade intensa, tem um efeito maior do que a meditação e as orações em massa”. Tudo porque este orgasmo colectivo, agendado para hoje, se a participação for a que se espera, será capaz de injectar elevadíssimos níveis de energia positiva no campo magnético da terra. O resultado directo: a redução dos níveis violência no mundo.
Eu já contribuí. Porém, os meus colegas de escritório é que não gostaram muito de eu andar a chocalhar o macaquinho nas horas de expediente. Dizem que vão fazer participação pó processo disciplinar. Mas valeu a pena, pela paz mundial. E já sabem meninos e meninas, vão à escola e digam não às drogas. FA

Espírito de Natal

Li hoje que a Somália declarou guerra à Etiópia. Não dizia o motivo, mas desconfio que é meio pacote de arroz agulha.

FR

Tão pouco me agradam outras cenas

Os jornalistas não largam a Maria José Morgado desde que lhe foi entregue o processo Apito Dourado: "A procuradora entrou no tribunal por volta das nove horas, esteve reunida com o procurador-adjunto e saiu para almoçar pela porta lateral do edifício, num carro particular, tendo regressado às duas e meia. Sabe-se que esteve a estudar documentos fornecidos pela Judiciária que incriminam blá blá blá...".

É minha convicção que é fodido ter o nosso dia escarrapachado nos jornais. Eu pelo menos não gostaria nada que aparecesse o meu quotidiano nas notícias: "chegou tarde e a más horas, tem estado a ver e-mails a manhã toda, já bebeu três cafés, bateu o record do Tetris ao meio-dia, saiu para ir ao Multibanco pagar a conta do telefone, tem uma reunião às três mas em princípio vai-se baldar porque não preparou nada e esteve à procura de um processo durante vinte minutos, dando-o por perdido a favor do autocarro n.º 57 da Carris. Logo sai às quatro e meia para ir à consulta no dermatologista porque lhe apareceram umas manchinhas nas costas, mas já nem volta porque normalmente a partir das seis já não rende nada".

FR

Não gramo o gajo, o que é que querem?

Vi hoje anunciado que o La Feria vai estrear a sua nova peça, o Principezinho, do Saint-Exupéry.

Eu não conheço o La Feria, mas pelo que já vi do homem na televisão, algo me diz que adaptar o Principezinho era a segunda coisa que ele queria fazer ao miúdo.

FR

Acarretadora Voante Vetusta

Agora os pilotos, em protesto contra o aumento da idade de reforma, vão passar, a partir desta quarta-feira, a gozar os dias de folga e férias, uma medida que pretende protestar contra a intenção do Governo, de aumentar a idade da respectiva reforma.
O anteprojecto de lei prevê o aumento da idade de reforma dos pilotos, de 60 anos, para os 65 anos.
Meus amigos, Fo”!#!#da-se se eu não concordo com esta pu”!#%$ta de greve!!!!
É que nem com 60 anos deviam andar ainda a pilotar um avião!!!! Porque para além dos problemas inerentes ao voar, vulgo, um gigantesco pedaço de metal que só se mantém no ar por via de força estúpida de motor, eu não quero ter de me preocupar se o Sr. Comandante Castanheira Soares sofre de Alzheimer, e não se lembra já como é que se baixa o trem de aterragem, ou de Parkinson, e não consegue parar de tremer quando levanta voo, ou então tem de se levantar de cinco em cinco minutos pa ir à casa de banho, ou já não ouve bem, ou não enxerga nada, enfim, a lista continuava.
Concluindo, deviam era reduzir a idade paí pós 45 e não pôr malta, que em terra já tem que ir a junta médica pa lhe renovarem a carta de condução de veículos automóveis, ao comando destas bestinhas voadoras…FA

É que já nem como. Tanto.

De há uns anos para cá, começaram a aparecer uns Pais Natais pendurados nos edifícios. Este tipo de mariquice serve habitualmente para divertir a pequenada. Mas neste caso, creio que se está a passar a mensagem errada.
Em primeiro lugar, o Pai Natal não é do tamanho de uma ratazana. Que um duende tenha aquela constituição física, ainda posso aceitar, agora um Pai Natal é chicória inadmissível.
Depois, o Pai Natal, tal como eu o conheço, nunca andou armado em Homem Aranha ou em João Garcia, a escalar prédios de apartamentos. Geralmente, e isto é senso comum, o Pai Natal conduz um trenó com renas voadoras. O que é que isto tem de complicado? Para quê fantasiar que a coisa funciona de outra maneira? Será que a alimentação das renas também está cara, acompanhando o índice de Brent utilizado nos mercados petrolíferos? Será que a DGV não renovou a carta ao Pai Natal por razões médicas? Estará o estigmatismo do homem mais grave? Se sim, está mais grave porque a caligrafia da criançada está cada vez pior porque já não se usam cadernos de duas linhas? E o mercado de cadernos de duas linhas, também se ressentirá?
Em décimo sétimo lugar, é piroso pendurar Pais Natais.
Em décimo oitavo lugar, e mesmo que o Pai Natal deixasse de usar o trenó e a chaminé, optando por se tornar alpinista, faz algum sentido que o faça com mês e meio de antecedência? Não lhe doem os braços? E o saco das prendas, onde está? E será a questão da chaminé relevante? Aquelas campânulas com exaustor da moda, que ornamentam tanta cozinha, serão fáceis de transpor? E os recuperadores de calor, não dificultarão a descida do Pai Natal?
Estou francamente baralhado, exasperado mesmo, com esta trapalhada toda.
FR

M.O.N.T.R.A. - Movimento Ortodoxo do Novo Templo do Riso Autêntico

Xmas em formato papel

Não há nada mais representativo do espírito natalício que nos envolve a todos nesta quadra festiva do que assistir ao povo todo a tentar proceder ao embrulho dos tarecos que irá ofertar ao tio ou à prima. Ele é dos vários tipos.
A malta mais esperta, que simplesmente pede o papel e embrulha em casa.
Os camelos, que não conseguem perceber que embrulhar uma fritadeira ainda demora um certo tempo e começam logo a mandar vir com a coitada da brasileira que tá ali a trabalhar desde as 10 da manhã, a 2 euros à hora.
Os idiotas, que querem à força que se lhes embrulhe individualmente os 17 DVD,s e os 12 livros que compraram em promoção, ficando irritados quando lhes é dito para se dirigirem a outro balcão que fornece e embrulha em papel/envelope, o qual consideram mais "simplório" e "feioso".
E por fim os civilizados (cerca de 0,003% da populaça) que calma e pacientemente esperam a sua vez. Ah!! Santo Natal!! FA

Para não nos acusarem....

de nos termos alienado dos nossos leitores, aqui fica, conforme pedido, o trombil do mister.


E para compensar, aqui ficam mais umas chavalitas pós gajos.



Isto já parece mas é um site de soft porn. Enfim, podia ser pior.FA

Mealhada e os Leitões

Fui a uma quarta feira almoçar à Mealhada, mais concretamente à "Meta dos leitões". Achei curioso o facto de ter encontrado a meio da semana duas pessoas conhecidas de Lisboa no dito restaurante. Eu adoro leitão, mas será que o bicho é de tal forma suculento e saboroso, com aquelas batatinhas e pele tostada e estaladiça acompanhado do vinho verde espumado à pressão… humm… Onde é que eu ia? Ah! Será que foi coincidência? É que temos o "Pedro dos Leitões", o "Otávio dos Leitões", o c#ral$o dos Leitões, o "Oásis dos leitões", porra… Fui encontrar tanta gente naquele...
Uma questão põe-se: Será que uma pizzaria teria sucesso na Mealhada?
ST

This is a chick's post

A simpática leitora Jacinta PZ manifestou na caixa de comentários do post abaixo alguma - muito pouca, nem sequer nos insultou - indignação pelo facto do Montra só colocar fotos de miúdas giras. Insinua que somos um blog para gajos. Se chegou a essa conclusão só porque as últimas fotos aqui colocadas são da Jennifer Garner, da Cameron Diaz, da Kylie Minogue, da Nelly Furtado, de armas de paintball e de uma garrafa de Super Bock, não tem razão. Nós temos é bom gosto.

Porém, para eliminar qualquer vestígio de homofobia e para compensar as nossas leitoras, deixo aqui uma foto de um futebolista que nem todos recordarão, mas que sempre que aparecia nos relvados proporcionava momentos de hilariante diversão e histeria no público feminino. Para ti, Jacinta PZ, o búlgaro Ivanov:

FR

Operações há muitas!!!

Normalmente, quando se ouve falar de um determinado Inquérito/Operação policial, tem esta normalmente uma denominação apelativa, como sejam a Operação “Polícia sempre presente”, Operação “Verão em segurança”, Operação “Frágil”, Operação “Yankee”, Operação “Fado”, já para não falar na famigerada “Apito Dourado”.
Acerca deste assunto, eis a minha dúvida: Será que existe algum departamento no Ministério da Justiça, DIAP, PSP, PJ, ou outra qualquer autoridade judiciária, cuja função seja orientar alcunhas para apelidar as operações policiais.
É que se for assim, eu imagino logo um gajo nas catacumbas de um qualquer edifício público, sentado à secretária, atulhado de papeis, numa pequena sala de 2,5 m2, sem janelas, quando de repente toca o telefone: “- Eh pá, Martins!!, A PJ vai amanhã de madrugada fazer uma rusga em Camarate e a malta precisa dum nome de Código!!!”
Raciocina o Martins: PJ…, Camarate…, Natal…, rusga…, e declara: “- Esta vai ficar a Operação “Bolinha de Neve”!!”
E pronto, o processo de Inquérito n.º 231/06.3TYLSB, que corre termos pela 4.ª Secção do DIAP de Lisboa, passa a ser conhecido como o “Bolinha de Neve”. Sinceramente, espero que seja mesmo assim. FA
PS: As fotos não têm nada a ver com este post mas desde o post do FR que se chegou à conclusão que é boa ideia enfeitar a Montra.

Parece que o duende exigiu muito dinheiro

Os Gato Fedorento puseram os Moonspell a cantar a música do Noddy. Até agora foi a coisa mais engraçada da nova e fraca série de programas, mas ainda assim ficou aquém do que poderiam ter feito: pôr o Noddy a cantar uma música dos Moonspell.

FR

Serviço de Finanças

Por motivos profissionais tenho de me deslocar frequentemente àquilo que gosto de considerar o paradigma da função pública - os Seviços de Finanças. Ora, o tema justificava um blog humorístico próprio, mas por motivos ponderosos (nomeadamente, porque não me apetece) resolvi antes escrever apenas este post.
Aguardava eu a minha vez de ser atendido, quando a conversa da pessoa à minha frente chamou a minha atenção:
- Mas eu paguei isto!
- Pois, mas foi fora do prazo e, por isso, o sistema não assimilou o pagamento.
Imediatamente me veio ao pensamento a imagem de Agentes do Matrix a assimilarem pagamentos e um pequeno pagamento a desviar-se em "tempo bala" dos disparos efectuados pelo Agente Smith, enquanto os restantes pagamentos clandestinos olham com espanto e devoção dizendo "É o Pagamento Escolhido!" Decidi, nesse momento, pagar sempre tudo fora de prazo. Mas continuou:
- Quando é assim, mais vale nem pagar.
Uau! Quem é esta pessoa a quem as Finanças dizem que não tem de pagar? Quem era este ser todo poderoso? A mim nunca me tinham dito isso num Serviço de Finanças. A revelação atravessou-me como uma bala.
- Mas deixe estar, Xô Zé, fica aqui que eu resolvo.
Xô Zé seria o nome do meu primogénito.
- Obrigadinho, ó Matias. Já agora, sabes se lá em baixo, o Afonso, tem orégãos? É que eu preciso de comprar alguns para temperar as minhas azeitonas.
- Não sei, mas passe por lá, que é capaz de haver.
Nesse momento, testemunhei algo que nunca mais esquecerei. Quando o ingénuo Matias deu esta vaga e dispersa resposta, tentando finalizar a conversa e atender outra pessoa (eu, por sinal), dá-se uma longa pausa. Xô Zé não cede, e fixa o olhar de Matias. Matias deixa cair uma gota de suor e ao fim de alguns segundos de silêncio, com a voz trémula, diz:
- Espere aí... que eu vou ver.
Seria possível? Iria Matias procurar saber se o Afonso tinha orégãos para temperar as azeitonas de Xô Zé? Não. Não podia ser verdade. Nisto, Matias desloca-se à sua secretária, hesita entre o telefone das Finanças e o próprio telemóvel e liga para Afonso que, ao saber que era para Xô Zé, disse, de imediato, sim, ter orégãos.
Misteriosamente satisfeito com a resposta, Xô Zé despede-se com um benevolente até breve e, sem movimentar as pernas, como que flutua, em graça, para fora do Serviço.
Era a minha vez. Seria, também eu, capaz de dominar aquela mente claramente inferior?
- Bom dia venho para uma diligência marcada.
- Está atrasado. Já alguém o atende. Próximo!
Bolas. MM

Clearly missing the point

Uma notícia informa que a Nelly Furtado e a Kylie Minogue planeiam fazer um dueto. Diz o repórter - cuja sexualidade é mais duvidosa que uma falta na área sobre o Cristiano Ronaldo - que a parceria é perfeita pois ambas revelam a mesma ética de trabalho.

Dizer que a razão para esta parceria ser perfeita consiste no facto de as cantoras partilharem a mesma ética de trabalho, é o mesmo que dizer que a equipa do Barcelona joga muito porque os jogadores cozinham um arroz de pato delicioso. Na verdade, ocorrem-me imensas razões para chamar perfeita a esta dupla, mas a ética de trabalho está muito longe de ser uma delas.
É que mesmo que seja verdade, o que é que interessa a ética de trabalho? Aliás, o que é a ética de trabalho?

FR

Isto é que são marcadores!!!!!

Ah se eu me apanho com uma destas!!! Não vai sobrar ninguém pa contar a história!!!FA

Perfeito!

Meus amigos, o fim-de-semana que passou ficará gravado para sempre na nossa memória e em duas ou três fotos como esta que resumem alguns dos melhores momentos de três dias com os amigos.
Isto era o nosso prémio após um dia de paintball. O fogo por trás fazia-nos esquecer o frio das rochas por onde andámos escondidos, do mato rasteiro por onde rastejámos e do ar frio que sopra estes dias lá para os lados da Serra da Estrela.
E claro, não faltou o melhor cabrito do mundo acompanhado dum tinto matreiro e que trepava forte e feio pela nossa cabeça.
A repetir, e na próxima com o Santigo que infelizmente não pôde vir. Mas este foi um de muitos. Existirão mais...
ST