terça-feira, outubro 21, 2008

Um 2 x 3 amplo, de modelo Punto

- “Oh Mãe!!! Oh Mãe!!! O que é a crise financeira?”
- “Olha querido, a crise financeira é o ca#$brão do teu pai, que agora tá no desemprego e só bebe, ter pedido € 350.000,00 pa comprar uma casa que não valia nem metade desse dinheiro mais um multi-opções de € 25.000,00 pós móveis e depois como não conseguimos arranjar guita pa pagar o cara”%lho do empréstimo tivemos que vir morar páqui….- Agora reclina o banco e deita-te que eu vou fechar a porta pa apagar a luz. Dorme bem.”
- “Até amanhã mamã. Não voltes tarde. Vais pó Técnico outra vez?...” FA

segunda-feira, outubro 20, 2008

Homofobia ou liberdade de expressão

Ora, se uma bicha tem o direito de desfilar Avenida da Liberdade abaixo em tronco nu, com pestanas postiças, maquilhagem, umas botas de cano alto prateadas, mini calções a condizer e umas asinhas de anjo pregadas nas costas enquanto faz um linguado num marmanjo de metro e noventa e cinco, e tudo isto para demonstrar o seu legítimo direito a casar e a adoptar criancinhas, pergunto eu se também não terei o direito de afirmar que não gosto lá muito de panilas malucas sem medo de ser apelidado de homofóbico ou intolerante. E faço aqui a distinção. Nada contra os homossexuais, que vão lá à vida deles. Agora bichas doidas é que não há pachorra. Eu sei que vocês são gay, tão aqui e a malta vai ter de se habituar mas, até do ponto de vista da defesa da vossa posição, a abordagem circense/carnavalesca não auxilia lá muito. Entre um bacanal e outro, pensem lá nisso.
Bom, agora pa desmoer isto, vou assistir a qualquer jogo de 1994 que teja a passar na RTP Memoria que aquilo é que era futebol. FA

sexta-feira, outubro 17, 2008

Sedinha

O Presidente da Federação Portuguesa de Futebol abandonou 8 minutos mais cedo a bancada do estádio de Braga onde decorria o Portugal 0 – Albânia 0. Desculpa oficial: tinha que ir à casa de banho.
Mentira, claro que é mentira. Quando se está a ver a bola, nunca há vontade de ir à casa de banho. É preciso vir um iluminado como eu esclarecer estas questões que, à partida, para um povo que gosta de futebol e de cerveja, seriam mais elementares que a proibição de ter um imbecil como o Queirós à frente da selecção.
Explane-se o brilhante ponto de vista: eu já assisti a uma segunda parte inteira de uma partida de futebol, mais prolongamento, mais penaltis, mais a entrega da taça, mais os comentários do Freitas Lobo na RTP-N, depois de ter mandado para o bucho meio barril de 5 litros de Super Bock, quatro Heinekens e 1 Abadia. Está bem que aqueles amendoins que acompanhavam parecem esponjas a absorver a cerveja, mas para compensar esteve sempre a chover durante o jogo, quer no estádio, quer sobre a minha casa. Pensa V. Exa. que eu fui à casa de banho, apesar da excruciante vontade em fazer xixi? Nem nos intervalos, que aquelas bocas eruditas a armar ao pingarelho não se mandam sozinhas.
Ora, a menos que a Federação mande cá para fora o relatório médico a esclarecer que o Presidente tem problemas na próstata e que o homem engoliu um pequeno petroleiro de Sagres antes do jogo – que nem me parece nada improvável - a desculpa não só não colhe, como peca por estúpida.
FR

quarta-feira, outubro 15, 2008

Senta Euribor, senta!!!

Quando eu já estava a pensar em deixar de fazer compras e começar a comer os tacos do soalho e os edredons, acompanhados de água da torneira, a Euribor começa finalmente a descer. Vá lá, a ver vamos se isto continua. FA

terça-feira, outubro 14, 2008

Saltinhos

Há uma porrada de razões para estar a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo. A mim, porém, só me interessa uma: vê-los a apanhar o bouquet nos casamentos.
FR

terça-feira, outubro 07, 2008

O Post mais Trekie de sempre

Para quem disponha de Tvcabo (Chulos do cara$%lho!!!), aconselho o visionamento do último “spin off” do Star Trek, intitulado “Enterprise”, que passa no canal MOV, todos os dias, pelas 21H15 e acaba mesmo a tempo de apanhar o Jon Stewart.
Mas para efeitos do presente post, basta que assistam ao genérico inicial. E porquê?
Porque o gajo que escolheu a musiquinha do genérico devia tar bêbado porque aquela mer”#%da não tem nada a ver.
É que para quem ouve aquela bela “canção”, parece o início de uma série panasca, daquelas de teenagers, do tipo OC, Laguna Beach, ou pós mais velhinhos, Beverly Hills – 90210. Só que depois é uma série de naves!!!
E o mais grave é que depois a banda sonora já é normal, para este tipo de séries.
Estes de certeza que foram onde mais ninguém sequer quis ir. FA

sexta-feira, outubro 03, 2008

TSF

Face à incerteza na aplicação da expressão “à noite todos os gatos são pardos”, esclareço que pardo, em bom português, significa preto. Ora, se os felinos são escuros na penumbra, o que só assim podia fazer sentido, como até um ceguinho podia ver de tão claro que é, caso o referido ceguinho tirasse os óculos de sol que tão frequentemente ostenta, o parvo, de manhã todas as pessoas são estúpidas.
Sem excepção. Prova: já dei por mim, ao volante e com a estrada desimpedida, antes das nove da manhã que a minha vidinha é só amarguras, a exclamar ao imbecil cujo canto da testa vejo no retrovisor interior, “anda lá ó boi, acelera, fosga-se que de manhã anda tudo a dormir!”.
Desconfia V. Exa., que se habituou a ler aqui um excelso português, que não sou eu que profiro semelhante frase, desconfiança essa motivada pela aplicação de um “fosga-se” não inteiramente gratuito, mas em promoção no Lidl, vá. Não posso concordar com V. Exa., como aliás não posso concordar com ninguém que perde o seu tempo a ler-me. Pois se eu comecei por escrever que de manhã não há alminha que não seja estúpida, arremessar um “fosga-se” é tão natural como uma remela no canto do olho depois daquela reunião às onze e meia da manhã, quando finalmente a estupidez se vai dissipando como se fosse um Gorosan num sábado à hora de almoço, a efervescer dentro de meio copo de água (essa é outra: o primeiro copo de água de um sábado sabe invariavelmente a whisky, dando o mote para a bonita expressão “aos sábados, toda a água tem álcool do bom”).
Ora, chego finalmente onde queria: na rádio não passa um, unzinho anúncio decente. É com cada anormalidade jesualferreiriana que o meu cérebro ainda dormentezinho, coitadito, se atrofia tanto que quase o sinto no céu-da-boca (isto para mim não tem tracinhos, mas o corrector do Word disse que sim, que tem).
Tenho ouvido um, digamos, anúncio, que consiste numa gaja supostamente famosa a dizer que está apaixonada pelos seus pneu Bredstein, que têm design Chiu Chiara. Veja V. Exa. se esta merda não é coiso suficiente para um gajo se passar?
Tivesse eu vidinha para isso, e bem que gostaria de passar aqui alguns dos anúncios, comentando-os devidamente e convidando alguns dos publicitários responsáveis para me elucidarem quanto à intenção exclusiva de me arreliar pela madrugada ou, pelo menos, para me explicarem porque é que eles podem trabalhar sobre o efeito de substâncias psicotrópicas enquanto eu só tenho acesso a uma máquina de snacks com um pastel de nata lá dentro tão antigo que quando for comido vai ter direito a reforma completa e jantar de despedida.
FR