terça-feira, março 24, 2009

Querem a cabeça do Baptista!!!

Lucílio Baptista, o árbitro que dirigiu a final da Taça da Liga esteve fechado em casa durante o dia de ontem, tendo recebido ameaças anónimas de morte, pelo telefone e correio electrónico.
Como pessoa que já recebeu a sua quota-parte de ameaças mortíferas (eventual título dum filme do Dulf Lundgreen), nomeadamente, em virtude das opiniões/pareceres publicados neste blog, aqui ficam os meus singelos conselhos ao senhor juiz:
1.º Desliga o voice mail e não atendas o telefone;
2.º Manda os e-mails cujo o assunto for “VAIS MORRER SEU FILHA DA PU#%TA!!!”, directamente para a pasta dos Eliminados;
3.º Enfia-te debaixo da cama com uma garrafa de Jameson e chora baixinho. FA

segunda-feira, março 23, 2009

Bolas! Foi por tão pouco...


A propósito da qualificação para o Mundial de 2010, Carlos Queiroz disse hoje: "Este vai ser o nosso ano". Pessoalmente, preferia que fosse o próximo. Mas deve ser esquisitice minha. MM

sexta-feira, março 20, 2009

Papa, macacos e Duty Free

Tal como o Filipe bem glosou aqui em baixo (glosa como poucos, o rapaz), o Papa está em Angola.
Ainda antes de arribar, já o Sumo Pontífice entornava disparates, como se ao sumo alguém tivesse adicionado uma barrica de Smirnoff, dizendo que o preservativo não só não evita a SIDA como ainda é responsável pela sua propagação. Todavia, não se apresse V. Exa. a culpar o Santo Padre por estes dichotes de mau gosto, pois o homem tem razão num aspecto: sem preservativos já não havia ninguém no continente vermelho para pentear macacos há muito tempo, quanto mais para transmitir o vírus HIV. É que já nem haveria macacos para pentear. Nem para um brushing ou para umas nuances.
Ora, na senda deste pensamento hedonístico de Bento XVI, até proponho mais: deixe-se de mandar medicamentos para curar ou adormecer a doença; num instante os infectados nem vão ter tempo para um cinema e jantar, quanto mais para levar a respectiva dama a ver as estrelas e passar-lhe o bichinho. Concluindo, quanto a esta questão, estou com o padreco.
Já quanto à segunda bojarda que ele atirou com a chuteirinha da Prada à chegada a Luanda, não posso concordar. Disse ele que, e evite V. Exa. rir, “as riquezas materiais e espirituais de Angola devem ser mais bem distribuídas pelos seus habitantes e que o país deve usar o seu poder para ajudar a construir uma África mais solidária”.
O presidente angolano, que ouvia atentamente, fez logo aquele ar pouco abonado que eu faço quando vou no Metro e um indiano me pede uma esmola, levantando as sobrancelhas, acenando que não com a cabeça e encolhendo os ombros, como que a dizer “epá ó Apu, não tenho nada”.
Os empresários que estavam no local concordaram com o Papa e decidiram aumentar o salário mínimo em 10%, passando agora a ser dois dólares e meio, antes de imposto.
Os voluntários das associações humanitárias foram os únicos que fizeram realmente algo diferente, fazendo distribuir vinte milhões de preservativos pela população angolana. Diz quem lá estava que foram duas horas bem passadas. E a entourage de bispos que acompanhava o Papa estava cansada do voo e das compras no Duty Free.
FR

Ratz in da Haus

O Papa Bento XVI, vulgo “Ratzinger”, inicia hoje a visita a Luanda, Angola. Esta visita esteve para não se realizar por diversos motivos, nomeadamente respeitantes ao facto de:
- Somente ontem ter sido possível instalar um corta corrente no Papamóvel;
- O Governo Angolano ter exigido que o Papa apenas poderia visitar o país, associado a um Papa Angolano;
- Ter sida exigida, por parte dos serviços fronteiriços, uma “gratificação” no montante de $ USD 75.000,00, de modo a “aligeirar” a emissão do visto do Pontífice.
No entanto, todas estas questões foram prontamente ultrapassadas já que o Santo Padre insistiu em visitar o país por ser um fervoroso fã e seguidor de Kuduro e Kizomba, seguindo especialmente o trabalho de DJ Manya, DJ Garito from Huíla Province, Helder - Rei do Kuduro, Dog Murras, Tony Amado, DJ Nike, DJ Joca Moreno, DJ Malvado, Puto Prata, Noite e Dia, Fofandó, Normal_Nada, DJ Tecas, Agre-G, Nakobeta, Puto Português, Bigu Ferreira, Eduardo Paim, Irmãos Almeida, Yola Semedo, Impactus 4, Caló Pascoal, Don Kikas e, principalmente, Yola Araújo. FA

quinta-feira, março 19, 2009

O Velho e a Cave

Josef Fritzl, o velho que teve sete crianças de uma relação forçada e incestuosa com a filha, a qual manteve sequestrada numa cave durante 24 anos, foi hoje condenado a prisão perpétua numa instituição psiquiátrica.
Ora, tendo em conta que este cara”#%lho já tem 73 anos, muito provavelmente vai passar menos tempo enclausurado do que a coitada da filha.
A meu ver, havia de ser, sim, condenado a prisão perpétua, mas a cumprir na cave onde enfiou a filha, com a imposição de ser enra$!%bado, em gangbang ou DP, a seco, três vezes ao dia, por dois ou três moçambicanos de proporções acima da média. Aí talvez sim, se fizesse a acostumada justiça. FA


quarta-feira, março 18, 2009

Ira

É frequente escutar duas imbecilidades que me provocam um inusitado cansaço. Diria mais, provocam uma descrença absoluta na raça humana. Creio mesmo que nos minutos que sucedem a minha percepção auditiva de semelhantes idiotices, e a minha crença só não passa a indiscutível certeza porque se me enturva o singular neurónio, chego a suplicar que uma catástrofe apocalíptica varra da terra todos os despojos que recordem as inenarráveis afirmações, mesmo que isso implique que igualmente se varram coisas óptimas, como leite com chocolate, praias, chicken tikka massala, alguns elementos da minha família e aquela miúda gira que um dia apanhou o mesmo 26 que eu .
“Que exagero!”, exclama V. Exa. que me lê, como se eu tivesse solicitado qualquer opinião.
Pois bem, uma frase como “as declarações do deputado criaram algum mal-estar no seio do grupo parlamentar” – pausa para lavar a cara - suscita-me pensamentos homicidas. Que um gajo almoce um bacalhau com um azeite carrascão que esteve sob o Sol de Serpa durante o mês de Agosto e fique com um certo mal-estar durante a tarde, eu percebo. Que um conjunto de gajos que ganham dinheiro para que tenham uma opinião e a expressem em liberdade fiquem arreliados quando um colega o faz e, no lugar de falarem com o tipo e resolverem a questão nem que seja à pantufada, padecem de mal-estar, ficam amuadinhos e ligam para os jornais para que estes dêem conta da situação ao país, eu não nunca entenderei.
Idêntico sentimento de ódio me suscita o anúncio a uma marca de equipamentos de escritórios que reza “Fluxograma, mais que um escritório, uma assinatura!” Algum gajo imaginou isto, outro escreveu, alguém concordou, gravou e produziu, o cliente aceitou e pagou, alguém mete aquilo na rádio todos os dias, e ninguém se lembrou entretanto de questionar a utilidade de um gajo ir trabalhar todos os dias e, em vez de estar sentado confortavelmente à secretária, está sentado no “x” e à procura de ficheiros no “F”. Elucide-me V. Exa. sobre se este anúncio não foi pensado por alguém com uma imaginação equiparável à do Papa Bento XVI. Morto.
FR

terça-feira, março 17, 2009

Se me dava jeito uma batelada de Vicodin

Hoje, até este gajo me dava uma abada numa corrida de cem metros.
E por acaso não me saberão a dizer se as bengalas voltaram mesmo a estar na moda, não? FA

sexta-feira, março 13, 2009

Soberba análise, mas às três pancadas*

Como perceberão os mais resistentes no final deste texto, é com despudorada lata que aqui posto hoje. Quem segue o Montra, que curiosamente coincide com quem faz o mesmo menos dois ou três, já saberá por esta altura que temos uma linha editorial, à falta de melhor adjectivo, ampla. Eu, por exemplo, que me começo a conhecer vagamente, já percebi que escrevo sobre tudo sem saber nada. Todavia, apesar de toda esta liberdade que está para aqui espalhada, urge fazer um parêntesis nesta rebaldaria e obrigar-me a teorizar sobre a recente descida ao ralo do futebol luso. Bem sei que com esta obrigação venho quebrar o selo de forrobodó que pauta esta espelunca, mas como mais ninguém em Portugal pega na enxada da competência e do rigor, olhem, faço-o eu.

Começo pelo óbvio: o Sporting levou uma tareia do Bayern. Cedo apareceram enumeras explicações para a catástrofe: o tamanho dos alemães, o orçamento das equipas, a incompetência do Paulo Bento, a falta de estrutura (what the fuck?) do futebol português em geral e do Sporting em particular ou a falta de profissionalismo dos jogadores.

A verdade porém, e fico doente só de pensar que ainda ninguém disse isto e se eu sou o primeiro a fazê-lo é porque é tudo mais estúpido do que eu e ninguém imagina como isso é grave, é que muito mais incompetente e imbecil que qualquer dos intervenientes que levou 12 golos na boca nuns oitavos de final da Liga dos Campeões, é quem tenta arranjar explicações para a coisa.

Porque se o futebol europeu fosse visto como é o português, tínhamos os três grandes compostos por Espanha, Itália e Inglaterra, os eternos quartos clubes tipo Braga ou Guimarães substituídos pela Holanda e a Alemanha e depois aquelas equipas que até já jogaram bem e ganharam umas taças mas que de vez em quando vão para a segunda divisão pensar na vidinha, levando umas quantas goleadas pelo caminho, como a França e Portugal. Por isso é que de vez em quando apanhamos cinco, seis ou sete castanholas. Só por isso.

É que foda-se, fico mesmo passado, metam um espanhol e um italiano a ver um programa de duas horas com o Rui Santos e com mais duas ou três abéculas a discutir os resultados europeus do Sporting, com um fervor só suplantado pela imensa cretinice. Se não conseguem conceber o que pensam esses pobres Juanito e Giuseppe enquanto são barbaricamente torturados por frases como “tem que haver um profundo debate sobre o que queremos para o futebol português” ou “os profissionais do Sporting não estiveram à altura dos pergaminhos da instituição que representam”, imaginem agora que estavam a ver um programa sobre o Rio Ave.
FR

* que eram quantas o Sporting queria ter apanhado.

sexta-feira, março 06, 2009

A Montra dá Prémios

E agora é que esta espelunca se transforma numa verdadeira Montra de Prémios. Passo a explicar:
No sentido de apaziguar o desânimo mundial com o abalo económico, a Montra lança hoje um passatempo, cujo objectivo, é adivinhar quando é que vai terminar a crise. Quem acertar ou ficar mais perto, ganha um leitão da Bairrada, com, aproximadamente, 4 Quilos.

Aqui fica, desde já, o meu palpite (também vou jogar porque um leitãozinho marcha sempre): 19 de Maio de 2010, pelas 15H37.

O presente passatempo é patrocinado por: "O Leitão do Martins", localizado no coração da Bairrada, a assar desde 1976, reúne todo o traquejo quanto à arte do assamento do autêntico e tradicional leitão da bairrada. Com um açougue privado devidamente certificado, leitão assado no próprio dia em fornos a lenha, entregas ao domicilio (perguntar condições) e certificação de segurança alimentar, o " O Leitão do Martins" é uma empresa de confiança, sendo o parceiro ideal para fornecimento de leitão assado da bairrada, tanto para particulares como para outros parceiros de hotelaria.”

Nota: O “Passatempo do Leitão” encontra-se regulamentado em documento autónomo, cujo teor os aderentes confessam conhecer integralmente, desde já se obrigando a cumprir todas as disposições constantes do mesmo. A Montra de Prémios poderá introduzir, unilateralmente e a qualquer momento, quaisquer alterações ao aludido regulamento, as quais serão publicadas no blog, se houver pachorra, sem que, no entanto, tais alterações confiram aos aderentes qualquer direito de reclamação ou de indemnização a qualquer título, sobre as mesmas ou seus respectivos efeitos. P'la Gerência FA