quarta-feira, novembro 26, 2003

Vasco da Gama's shame

Se pensarmos bem (terrível missão), a derrota da candidatura portuguesa para acolher a America's Cup deve-se ao facto de Portugal ter ganho a última regata importante há mais de quinhentos anos, já depois de o último grande Presidente da Federação Portuguesa de Vela, que era Infante, ter morrido. Para além disso, nós portugueses iríamos adoptar uma atitude estilo Formula 1 ou seja, mais que a regata, nós íamos gostar era de ver abordagens e veleiros a virarem-se. Ora, diz que os suíços não gostam de confusões... FR

P.S.: Como represália, proponho que no Natal que se aproxima ninguém compre relógios Swatch e chocolate suiço. Comprem antes aquele do coelhinho que vai com o pai natal ao circo.

sexta-feira, novembro 21, 2003

The Stupid Joke Factory

Era um homem tão esquecido, mas tão esquecido, que... que... heee... que...
FR

Bifana fatal ou parvoíce total?

- Eu saí de casa, desci o elevador e logo aí achei estranho ir lá dentro um palhaço com um aquário com um peixinho lá dentro. Mas enfim, vivem pessoas muito estranhas naquele prédio. Quando ia para o carro apareceu-me à frente um mendigo que me disse que me pagava um café se eu conversasse um bocado com ele. Em alternativa, matava-se. Eu pensei um bocado e fui, até porque o café lá no trabalho é péssimo. Já no café, o vagabundo disse-me que era amargo e que por isso não valia a pena viver mais tempo. Eu disse para ele pôr mais açúcar e ele respondeu que nem estava a beber café, era um carioca de limão. Depois então compreendi que quem era amargo era ele, não o café. O tipo saiu disparado, gritando que se ia matar, e foi-se meter debaixo de um autocarro. Eu continuei no café a beber, mas passei aos sumos naturais, que diz que são bons para a pele. Saí do estabelecimento, um bocado mais tarde, e lá estava o mendigo debaixo do autocarro, aos berros que se matava. Mas afinal não era um autocarro, era uma roulotte, daquelas com luzes verdes, que vendem bifanas de há quinze dias. Eu aconselhei-o a comer qualquer coisa quando a roulotte abrisse, que podia ser que se conseguisse matar. Chamou-me palhaço e nessa altura apercebi-me que aquele no elevador era eu, que o peixinho me esteve sempre a dar instruções e que eu só via e ouvia o que ele me ordenasse. Ou seja, o peixinho dentro do aquário é Deus ou pelo menos é um peixinho diabólico com poderes extrasensoriais. Entrei então no carro e vim aqui parar.
- E como é que o senhor explica os 2,4 gramas de álcool no sangue na altura em que bateu contra a vitrine da loja de sumos?
FR

ta a chover....

CÓMÓ CARA"#$%!!!!
Logo no dia em que os meus camaradas da montra, e eu, embarcamos numa viagem em busca do cabrito, tinha logo que chover como senão houvesse amanhã!!!!
A vida é injusta, já disse isto, mas não precisava de ser molhada. Hoje já apanhei uma molha e por isso já tenho a minha quota parte, em metros cúbicos, de água, ensopada na roupa. Daí que, envio daqui um apelo ao instituto de metereologia, a fim de interromper a chuva, entre as 19h15 e as 23h45 do dia de hoje. Agradecendo antecipadamente. FA

quarta-feira, novembro 19, 2003

Para quando o terrorismo de habitação?

Segundo esta notícia, os turistas continuam sempre em busca dos melhores destinos possíveis para passar as suas férias. Neste caso, um grupo de Einsteins escolheu a fronteira entre Israel e a Jordânia. Realmente, não há dia em que eu não pense "quem me dera estar a atravessar um posto de controle israelita, junto à fronteira da Jordânia... aquilo é que são férias...". E, claro, como bons turistas que são, resolveram experimentar todas as vertentes culturais disponíveis: o velho jogo do "morre às mãos do terrorista fanático", derivação do nosso jogo da "malha" mas com balas em vez de pedrinha e cabeças humanas no lugar do pinoco.
Já agora, quem podia fazer a cobertura em directo destes eventos, era o imbecil da TSF responsável por esta notícia que refere que o tratado de paz entre aqueles dois países foi assinado em Yitzhak Rabin, quando até uma criança de cinco anos sabe que foi em Yasser Arafat, ali para os lados das Portas de Benfica.
FR

terça-feira, novembro 18, 2003

Peixinho com batatinhas

É bom ter alguém que nos faz o jantar... Como ainda vivo com os meus pais, esse alguém é por norma a minha mãe (que por sinal é uma boa cozinheira...)
Mas porque raios é que se refere sempre ao peixe com diminutivos?
Quando é um bife ou qualquer comida que eu gosto diz-me: " Hoje é bife com arroz", ou "Vamos comer umas costeletas de porco" ou ainda "Não comas muito ao lanche que o jantar é um cabrito assado no forno".
Mas sabendo que eu não sou grande apreciador de peixe, a conversa passa a ser mais ou menos esta:
"Hoje é peixinho com batatinhas assadinhas e couvinha a acompanhar!!"
E eu penso para mim mesmo: "Granda merdinha..."
ST

segunda-feira, novembro 17, 2003

The truth, the whole truth and nothing but the truth

Ao contrário do que tem sido noticiado, o tiroteio e o rapto do Raleiras não ocorreram da forma que sabemos.
Ora, foi assim que tudo se passou naquela tarde solarenga, na bela planície iraquiana, no sopé dos montes kowaitianos (há lá montes, há, só que não parece porque aquilo é tudo areia):

Vruuuuummm...
Rui do Ó - Olha estes iraquianos num BM... e se os entrevistássemos...
Raleiras - Epá, boa! Os gajos têm um BM, não devem ser maus tipos...
Ruelas - Podíamos perguntar onde é que há por aqui um centro comercial com cabeleireiro, não vou aparecer nesta figura na televisão.
Raleiras - Iá, deves ficar muito melhor...
Rui do Ó - (riso imbecil)
Ruelas - Epá, se é para começarem já, mudo de jipe!
Raleiras - Uhhhh, que medo... bem, paramos, então...
Jipe pára, os três saem do carro, para desentorpecer as pernas e o Raleiras aproveita para mijar.
Rui do Ó - Pelize, quéne uí interviu iu? Uí portuguise repórteres...
Iraquiano (British accent) - Of course not, can't you see that we are bloody thieves? Handover the car!
Rui do Ó - Hã...
Iraquiano (Scottish accent) - Ai, pardon the lad who's jus' arrived from Oxford. Like all British blokes, he shoots right'o th' end of the conversation...
Iraquiano (British accent) - Oh, mind your own business, will you?
Rui do Ó - Hã...
Ruelas - Ó pá ("Ó" porque estava a dirigir-se ao colega), queres ver que estamos a ser catados...
Raleiras (depois de se lembrar que tinha sido ele a dar o cartão de crédito no rent-a-car e que entretanto não chegara a mijar) - Take the woman, take the woman! Leave the jeep and take the woman! Much money in woman, leave the car! Please, leave the car!
Ruelas (enquanto batia no colega) - Aaaaaaahhhhhhhh! Porco! Ordinário!
Raleiras - Shoot the woman and take the car! Shoot the woman and take the car!

O resto (ainda não) é (mas será) história: Calaram a Ruelas com um balázio ("For king and country", exclamou o iraquiano de Oxford, depois de apostar uma pint de uma magnífica Lagger num qualquer Pub de Bassorá, em como acertava na perna esquerda da portuguesa) e meteram o Raleiras no BMW para que lhes explicasse, como homem da rádio que é, como sintonizar os relatos do Campeonato do Mundo de Rugby no novo CarSystem da Grundig. E só mijou 36 horas depois.
FR

Ou será miopia?

Já repararam que, quando conduzimos numa estrada que não conhecemos, e sempre que vemos uma placa ao longe, nos inclinamos ligeiramente para a frente para a ler melhor e durante mais tempo. Será que quinze centímetros fazem diferença quando a placa está a duzentos metros de distância? FR

Todos negros

A equipa de Rugby da Nova Zelândia, favorita à conquista do título de campeã do mundo, foi derrotada nas meias finais pela Austrália. Perante a onda de contestação que surgiu no país, o principal jornal antípoda colocou água na fervura (em vez de uma boa pomadinha...) e escarrapachou (do verbo escarrapachar: eu escarrapacho, tu escarrapachas...) na primeira página a frase "It´s only a game!". Ou seja, apontaram o que está mal, mas de forma levezinha.
Fracos, é o que eles são! Quem não se lembra do incompetente António Oliveira a ameaçar porrada, brandindo as canadianas no ar, a um furioso adepto que o insultava após a chegada do Mundial 2002? Ou das longas e profundas análises - por SMS - ao desempenho dos Tugas (mas queriam que eles fizessem o quê, com este nome?) durante o Mundial? Isso é que eram notícias, isso foi o melhor que o Mundial nos trouxe!
Mas como é que, com tamanha ingenuidade, a imprensa neo-zelandesa sobrevive? FR

sábado, novembro 15, 2003

CASCAS!!!

NUMA ESTAÇÃO DE CORREIOS PERTO DE SI...
Para quem não conheça o produto que agora, ironicamente, se vende em todos os correios, passo a apresentar:
Tratam-se de umas capinhas que vem em vários modelos, desenhos, motivos e cores, que se destinam a cobrir os tão horrorosos e humilhantes, para não dizer atestados de burrice, avisos obrigatórios dos novos maços de tabaco.
Ao que vocês respondem: WWHHAAA!!!
É verdade, o nosso querido estado, que já ganhava dinheiro com os impostos sobre o tabaco, depois de tornar obrigatórios os avisos, vende, em todas as estações de correios, Casquinhas que se destinam a tapar os avisos!!!!!
( Acho que vi uma cena parecida.....NO PADRINHO 2!!!!!, CARA#$%&!!!!) Quer dizer, torna os avisos obrigatórios, para alarmar, consciencializar e avisar as pessoas!!!!! E depois vende uma merdinha pa tapar!!!! Ta tudo fodi#$%&%do....
Qualquer dia mandam pôr avisos nas garrafas de whisky e de vodka, e depois pôem à venda, umas capinhas a dizer sumo de maçã ou água mineral....FA

sexta-feira, novembro 14, 2003

P.S.: Não, é porque confere respeito e dá ar de século XIX. E ainda bem.

FR
Não que interesse - e até se trata de uma pergunta cretina - mas porque é que as dedicatórias pessoais dos autores, nas primeiras páginas dos seus livros, são sempre rabiscadas na diagonal?
Será que é uma instrução de como ler a obra?

terça-feira, novembro 11, 2003

Cinha, mas agora com Portas...

Custa-me pensar que a Cinha Jardim é a tipa que dá a volta à cabeça do nosso ministro da defesa. Imaginem as conversas:
PP – Nem penses!...Estou cansadíssimo...
CJ – Vá lá, só mais uma... Não te vais arrepender!...Grrrrrr...
PP – Não sei se vai sequer arrancar...Já é a terceira volta....
CJ – Ora, ora, com o estímulo certo vai lá....meu homenzarrão...
PP – Mas.... mas e se somos apanhados?...
CJ – Ninguém vai ver...além disso assim é mais giro...hummmm...
PP – Isto não é boa ideia....mas está bem...
CJ – Oh sim, sim...
No dia seguinte nos jornais: Manobras militares à porta do Ministério da defesa, Chaimite em alta velocidade quase atropela velhinha em passadeira. MM

Cinha Jardim

Segundo Cinha Jardim (Jardim é concerteza um diminutivo super bem...), a propósito da campanha publicitária de uma loja do Saldanha Residence: usar casacos de peles é chiquérrimo. Mas coitadinha da Senhora Dona Cinha custa-lhe imenso (lêr imeeeeenso...) o processo de matar e tirar as peles aos pobres dos animais. Quanto a isso ela é contra.
Felizmente os cartazes publicitários em que surgia a dita senhora, vestida com um casaco de peles a fazer festas a um cão já foram retirados. Resta saber por causa de que animal é que foram retirados: o de quem já só restava o pelo, o cão, ou o outro. MM

segunda-feira, novembro 10, 2003

Post à la "Desejo casar"

"Desejo Casar" é um blog. Um dos melhores, para ser mais correcto.
Pois bem, eles escrevem bem e têm piada e já tenho ouvido elogios sobre a sensibilidade inerente a alguns dos seus posts... Pois bem, nós também somos sensíveis. Aqui fica o meu post:

"Road Kill"

A estrada esconde-se por trás de cada curva, de cada lomba, de cada camião... A chuva cai intensamente remetendo-me para a noite em que te vi à beira da estrada, também tu, cansada do dia infernal imposto por este maniqueísmo denominado dia-a-dia...(e imposto pelo teu pai que te tinha dado duas galhetas nesse dia) Tento pensar em ti, mas desconcentro-me pois só há bestas na estrada... O limpa pára-brisas cansa-me a vista, sempre dum lado para o outro, incessantemente, sem parar, incessantemente hipnotizando-me... As quinze cervejas que bebi antes de me meter no carro também não ajudam muito, e por isso carrego no acelerador e viro violentamente o volante dum lado para o outro. Sinto-me vivo e eufórico. Mas apetece-me gregoriar ao mesmo tempo. Consigo, contudo, conduzir melhor bêbado do que a maioria dos nossos compatriotas... Ah, mas A estrada é traiçoeira (a puta) e perco o controlo! Apito para avisar os outros paneleiros para me saírem da frente... Desvio-me do primeiro, do segundo e do terceiro... O carro, agarra-se por fim ao asfalto num último esforço de sobrevivência... E quando tudo está novamente bem sinto um sabor azedo na boca que sai de jorro para o vidro. Gregoriei-me e não vi um cabrão dum cão que se meteu no meio da estrada e que levou uma pazada do meu fiat que o fez ir disparado pelo ar e aterrar na faixa contrária.
Matei um cão. Sinto-me mal. Mas amanhã estarei melhor, pois sei que o cão não sofreu por aí além, e que a culpa foi dele.
Mas num momento de lucidez, penso: "Tou-ma cagar para o cão". Temos que continuar neste zig-zag que é a estrada da vida.
ST

Queria uma cola, se faz favor

Antigamente pedíamos uma Coca-Cola. Hoje em dia pedimos uma cola. Ou seja, ficámos fartos de ouvir "pode ser Pepsi?" a seguir ao nosso pedido. Eu ainda gosto de pedir ocasionalmente uma Spur-Cola, para baralhar. E perante o espanto do empregado, acrescento "não têm? da Canada Dry?".
Esta evolução na forma de fazer pedidos significa ainda que hoje em dia já ninguém snifa cola. Eu lembro-me de uns tipos (um deles chamava-se Marreco) que snifavam cola lá na escola preparatória. Nessa altura, pedir uma cola significava ficar com os olhos vermelhos e voz de Cláudio Ramos.
FR

Ronald McDonald

Já repararam que junto às caixas (registradoras) do McDonald's estão umas caixas (não registradoras) para que possamos doar uns troquitos.
Não bastará receberem milhões, ainda têm que chupar as últimas moeditas ao pessoal?
E se aquele dinheiro vai para auxiliar crianças desfavorecidas, que deverão ter fome, não deverão eles doar uns Big Mac's ou uns cheeseburgers, em vez de cravar aos clientes?
Não são eles uma das mais ricas empresas do mundo?
E será que o cabrão do Ronald McDonald ainda vai esperar muito pela notificação para comparecer no DIAP?
Eu acho que, no meio daquele texto foleiro que os McEmpregados têm que dizer a cada cliente, deveria estar prevista a seguinte situação:
Ranhoso de catorze anos e noventa quilos - Queria três Big Mac's, uma cola das grandes e batatas das grandes, mais um sundae dos grandes...
McEmpregado - Saem dois Big Mac's, uma...
RCANQ - TRÊS!
McE - DOIS, BALOFO! O terceiro é para o Ronald dar a outros meninos!
RCANQ - O Ronaldo? Do Real ou do Manchester?
McE - Estás a ver como esta merda te atrofia o cérebro! Vá, rebola-te daqui para fora antes que só comas um!
A solidariedade é assim: tem que ser imposta, não se pode ficar à espera da boa vontade de pessoas como eu.
FR

Piadita instantânea

Ora vamos lá então gozar com o José Castelo Branco.


Ok, já o visualizaram (yuccc...).


Já está!
FR

quinta-feira, novembro 06, 2003

Poder de antecipação

Recebi, no âmbito da profissão que julgam que exerço, uma notificação para comparecer no tribunal no dia 10 de Novembro de 2005, às 9:30. Quem lida com estas porcarias sabe que o 2005 não é engano.
Ora, pelos meu cálculos eu não vou poder ir porque, como é sabido, o Benfica, na minha convicção absolutamente imparcial, vai ser campeão na temporada 2004/2005. Logo, vai participar na Liga dos Campeões de 2005/2006, que começa em Setembro de 2005. E por isso vai jogar no dia 9 de Novembro desse ano, quarta-feira, às 20:45. E eu quero ir ao jogo. Acham que vou ter cabeça para ir ao julgamento, ainda de madrugada, depois do Benfica espetar quatro secos na Juventus? Será que estes gajos não pensam nestas coisas? É por isso que a justiça está como está!
FR

E o Santana Lopes?

Ando com vontade de desancar três coisas há muito tempo: as mensagens por SMS, o Santana Lopes e as letras que passam em rodapé na televisão. O do meio não tem nada a ver e por isso agora não interessa nada mas as outras duas estão em sintonia com aquilo que eu chamo, adivinharam, "c'a ganda estupidez".
Comecemos, para baralhar, pelas mensagens de rodapé. Um senhor qualquer descobriu que era um enorme desperdício o espaço do écran de televisão ser dedicado apenas a um tema. Consequentemente, levamos com letras a passar a média velocidade, referentes, digamos assim, a outra merda qualquer.
Existem três tipos de textos-tipo que passam, em cima ou em baixo, no écran:
- "Notícia TVI - Há cada vez mais portuguesas com gravidez psicológica";
- "Reuna a família para mais uma tarde de grande cinema na TVI: não perca já a seguir mais um espectacular filme de acção com Steven Seagal";
- "dora és linda amo-te bués mas não sabes jokas - dj carolo massamá".
O primeiro tipo é frequente nos telejornais e irrita-me porque quero ver as notícias (enquanto não começa o Jon Stewart) e basicamente serve para dizer ao espectador: "epá tem calma que ainda vamos dar as notícias de que tu gostas".
O segundo é o que mais me irrita. Um gajo já está a ver aquele canal e os tipos já me estão a impor que eu continue a fazê-lo durante mais tempo. Sinceramente apetece-me imediatamente mudar de canal, só que, porra, 'tá a dar o Benfica...
Finalmente o terceiro: de longe o mais divertido, divisível em sub-tipos e o mais tolerável. Porque estes textos só lê quem quer. É pressuposto: estás a ver o programa do Goucha, a Teresa Guilherme ou os Ídolos, levas com mensagens foleiras. Mas vamos a sub-tipos:
- "Para a mãe da tua filha da Suiça que saudades - Amália" - eu não sei há quanto tempo é que a Amália não vem a Portugal, mas deve ser há muito, já que ela deve pensar que só existe uma Amália...
- "Marco és um espanto continua assim e o sol da casa adoro-te - Vânia" - alguém poderia explicar à Vânia que ela gastou € 0,65 num SMS que o cabrão do Marco não vai ler porque está fechado numa casa há dois meses e meio?
O que nos leva às SMS, tema curto quando comparado com o anterior: dois euros (quatrocentos paus, cara%&) para ter o hino (?) do Big Brother no telemóvel. Need I write more?
FR

sábado, novembro 01, 2003

Para o ST, um argumento irrefutável:

Oh, não sejas parvo!
FR