terça-feira, setembro 30, 2003

Odeio Pessoas

Os meus amigos esboçam um sorriso, algures entre o divertido e o "como é que eu me dou com este gajo", sempre que eu afirmo que Odeio Pessoas. Mas a verdade é que odeio.
As pessoas, e por estas entendo todas as que não gosto ou não conheço, quer pessoalmente quer a obra ou os feitos, só servem para empatar, dificultar, chatear, atrasar, impedir, proibir, irritar, estorvar e atravancar. Eventualmente o único benefício que advem da existência delas é o facto do pagamento dos impostos se repartir por mais gente. E mesmo aí tenho a impressão que estou a pagar muito mais do que devo, mas não estou de momento com cabeça para contas.
E não digo isto para insultar ninguém ou por falta de caridade ou solidariedade. Digo porque, em algum momento da nossa vida (e desconfio que mais na minha), desejámos que não houvesse tanta gente à nossa volta. No Metro, por exemplo. Ou o idiota fanático do tuning que passa na bisga. Ou o camelo que buzina, imediata e insistentemente, porque abrandei para ver o nome da rua onde estou. Ou ainda o palhaço que cola a toalha dele à minha na praia e fala com os amigos como se eles estivessem em Espanha. Desculpem, agora fui injusto. Pobres camelos a serem comparados a pessoas. Dos palhaços não tenho tanta pena...
Apesar deste meu problema em lidar com 99,8% (aproximadamente, até porque também simpatizo com muita gente) da população, não consigo encontrar alternativa a viver aqui neste planeta.
Estão a pensar que eu poderia viver numa ilha deserta? E se quiser ir ao cinema? Ou jantar fora? A verdade é que não há alternativa. Já pensei, acreditem.
E viver noutro planeta? Oh, que disparate!
"Então vai-te matar!", pensará algum de vocês... confesso que também já pensei exaustivamente nessa alternativa, mas sinceramente não me agrada, quer pela dor física que lhe está associada, quer porque isso não resolveria o meu problema de enfrentar multidões. Agora, se algumas pessoas se fossem matar... FR

Chega de e-mails dementes!!

Estou farto, farto, farto, caR"#$"!! Desde receber o mail dum gajo que foi comido por animais e tem os ossos todos a verem-se a um chinoca que se suicida atirando-se da janela dum prédio, a uma mão toda fod#! por causa dum aracnídeo demoní­aco que, pelos vistos, existe em Portugal...!!Porra que o pessoal é sádico.
Um gajo senta-se ao computador às 9:00 e às 9:04 já está a dar uma golfada no monitor...
Ou são estas merdas ou então é um pobre coitado qualquer cuja mãe morreu atropelada por um camião, o pai está penta ou tetra-plégico (ou lá o que é), e o gajo, que vivia debaixo duma ponte que caí­u (ou que cairá em breve), está necessitado dum sangue todo marado que sé existe numa antiga proví­ncia da União Soviética pois sofre de leucemia...
Por carta, nunca recebia estas coisas...
ST

segunda-feira, setembro 29, 2003

Prémio na montra

De acordo com esta lista, o Montra de Prémios está classificado (algures) entre os 190 primeiros Blogs nacionais. Como somos ambiciosos, aspiramos (limpamos o pó e fazemos as camas) a entrar no restrito lote dos 189 melhores até à próxima quinta-feira, à hora do almoço. FR

Pédicure precisa-se

Falar aqui de futebol é um disparate, e tão útil como aqueles lindos cartazes do Santana Lopes a anunciar a obra feita, mas arre bolas, o que é que o Costinha do Porto precisa de fazer para ser expulso? Primeiro entrou a pés juntos e com as unhas mal cortadas ao Simão e este fim de semana, com as unhas ainda mal cortadas, lixou outro gajo, agora do Guimarães. E ainda mandou vir com o coitado e com o árbitro! Como não lhe fizeram a vontade de o mandar para a rua, a ele pobrezito que tanto nos orgulha na selecção, marcou um golo logo a seguir e festejou-o, insultando a claque adversária. Ou seja, se ele tivesse sido expulso das duas vezes que o mereceu (e quis) não teria estado em campo para marcar o golo e para proferir insultos. Façam lá vontade ao filho da puta e expulsem-no para a semana, se faz favor... FR

P.S.: Eu avisei que era disparate, mas nãããão, tinhas que ler até ao fim...

domingo, setembro 28, 2003

Feira Popular!

Porque raios é que na feira popular os homens que controlam os carrocéis têm o ar mais irresponsável, sujo, descuidado possível? Se vamos andar numa coisa que dá não sei quantas voltas no ar, extremamente complexa no que consta a leis da física, que trabalha com ar comprimido e motores de grande envergadura, ao menos pusessem lá pessoas com ar de engenheiros ou assim... Mas não, quem vem fechar a cadeirinha é um gordo tatuado, que cheira a fritos e anda de chinelos, que se senta num banquinho de merda à frente dum painel cheio de botões e põe o pessoal de cabeça para baixo e o diabo a sete...
E giro, giro era eu com 13 anos a andar no "Indianápolis" com membros do esquadrão da morte da Colina do Sol e da Damaia, todos armados até aos dentes, ameaçando-me de porrada quando os ultrapassava...!! É só cromos na Feira Popular!! ST

quinta-feira, setembro 25, 2003

Qué Frô?

Haverá gesto mais romântico que oferecer uma flôr à rapariga com quem estamos, comprada a um tipo que, por acaso está mesmo ali ao lado, que insiste mais que uma vez para comprarmos a dita flôr e com quem regateamos com sucesso a redução de 50 cêntimos no preço? FR

Pobres calhaus

"Fazer chorar as pedras da calçada" diz-se de algo que faz chorar toda e qualquer pessoa. Permitam-me que discorde. Fazer chorar as pedras da calçada parece-me uma missão bastante fácil. As pobres são diariamente espezinhadas por toda a gente, que razão terão para não verter umas lágrimazitas, sempre que se emocionam? Ainda por cima, depois de molhaditas, poderão provocar umas quantas quedas, sobretudo nos mais obesos, que são quem mais as magoam.
Concluindo, parece-me que a opção pelas pedras da calçada foi mal pensada. Por isso, a partir de hoje direi "fazer chorar as lâmpadas dos candeeiros de rua". Que razão têm estas para chorar, as porcas, que só se acendem para cuscar vidas alheias? FR

quarta-feira, setembro 24, 2003

Bar aberto

Parece que depois do jantar das celebrações do 170.º aniversário do Supremo Tribunal de Justiça não houve bar aberto. O que provocou a ira de, pelo menos, um dos presentes.
É verdade que o consumo de álcool torna algumas pessoas violentas, mas não é menos verdade que a falta de consumo também, a avaliar pelo sucedido.
E digam lá que o título deste post não captou a vossa imediata atenção? FR

Avisos....

Aqui ficam alguns avisos a serem colocados nos maços de tabaco a fim de substituirem os banais: "Fumar pode matar" ou " O Tabaco provoca doenças cardiovasculares". Estes não surtem qualquer efeito no português médio, de sangue quente, cabeça fria, do tipo " A mim ninguém me engana!!!"
Aqui vão eles:
" Fumar provoca impotência" - Da-se, tá quieto!!
" Fumar pode desligar a TVCabo" - Isso é que não..
" Se fumar o Benfica nunca mais ganha o campeonato" - Não sei se servia de muito...
" Fumar faz parecer mais gorda" - Pas meninas fumadoras..
" Fumar provoca queda de cabelo" - Só faltava esta...
" Se fumar os seus filhos serão todos gay" - Raios parta os putos!!
" Fumar retira a vontade sexual ao sexo oposto" - Para os Heteros...
Mas talvez o mais eficaz de todos fosse este:
"FUMAR FAZ BEM À SAÚDE, É PRESCRITO PARA TODOS OS MALES INCLUÍNDO OS DE CORAÇÃO. AS CRIANÇAS DEVEM COMEÇAR A FUMAR A PARTIR DOS DOZE ANOS."
Era garantido que fumar perdia a mística, para os mais novos porque já não era cool!! E para os outros porque seria o mesmo do que comer um salada de alfaçe e tomate. FA

segunda-feira, setembro 22, 2003

Calha bem

Um gajo vai na rua, dia bonito e tal, tungas, leva com um pingo no cocuruto (desafio o leitor a encontrar esta palavra num outro blog) ou no ombro. Fica perplexo. E ouve invariavelmente "ah, é de um ar-condicionado".
E é suposto estar tudo bem... apanho com água, mas pronto, é o sacrifício que tenho de fazer para outro gajo que eu nem conheço estar fresquinho. Paciência, não há nada a fazer... não vamos gastar dinheiro numas calhas para a água escorrer por lá, até porque ficava feio ao lado daquelas soberbas caixas metálicas de côr bege e design escandinavo. FR

Pessimus

A última vaga de anúncios da Optimus, sobretudo por causa dos intensos Sons Reconfortantes dos Mew, está muito boa.
Porém, não posso deixar de "premiar" o último dos anúncios que vi: Um gajo a chorar porque supostamente a namorada acabou com ele. Logo aí já estamos mal! Está visto que a gaja acabou com ele porque se trata de um mariquinhas de Grau 3 na escala Elton John (de Grau 2 temos o Cláudio Ramos e de Grau 1 o José Castelo Branco, por exemplo). E ainda por cima o tipo tem as prioridades todas erradas... a namorada acabou com o namoro e ele, em vez de se embebedar, atirar de pára-quedas ou rumar a Amesterdão, põe-se a escolher tarifários de telemóveis. Pelo menos fazia-se de ricaço e engatava a empregada da loja da Optimus. Agora dizer-lhe, de fininho, "ah, a minha namorada acabou comigo e quero desabafar com os meus amigos... arranje-me lá qualquer coisa baratinha...". Eh pá, pensando bem, o gajo é de Grau 2! FR

sexta-feira, setembro 19, 2003

Coacção Telefónica

Ela existe. Podem não ter reparado mas ela existe. Não sei como é que são os outros operadores mas a TMN funciona do seguinte modo. Envia uma mensagem para o nosso "equipamento" que diz: "O saldo do seu cartão é inferior a 5 euros, Deve carregar antes de 20.9.03."
Mas o que é isto!!?? Mas valia dizerem: " Então chavalo, já carregávamos o telemóvel... Qués ver que eu tenho que ir à tua casa... Olha que eu sei onde é que moras, e com quem andas...carrega lá essa merda com cinco contos pa não haver chatice..."
Porque o efeito é o mesmo. Um gajo fica logo a pensar naquilo: " É pá, se calhar devia carregar, mas agora não tenho pasta, mas depois bloqueiam-me o telemóvel, mas depois posso precisar, mas..."
'SA FÔ#$%DA!!! É que é mesmo assim!! Devem pensar que somos todos vaquinhas leiteiras que podem espremer até secar. Para depois prestarem serviços do género: " Agora já pode consultar a previsão astral do seu signo no WAP da TMN" YA!!, brigadinhos... ou até o serviço "Kolmi" porque assim todos os gajos que eu conheço, que nunca têm cheta, podem mandar uma mensagem a pedir pa lhes dar uma ligadela.
Por isso não carreguem, resistam e eles que venham, que a gente logo lhes diz: "O Cliente que pretende fo%&$der o juízo, neste momento não se encontra disponível..." FA

quinta-feira, setembro 18, 2003

E por falar em computadores...

O dispositivo de impressão de papel que utilizo frequentemente, encrava bué. Soubesse Gutemberg que o futuro da tipografia seria a impressora que eu uso e nunca teria proferido as palavras "ora passa aí a bíblia que é hoje que eu vou imprimir essa merda como deve ser...".
Mas pior que os imensos "encravamentos" da dita, são as mensagens desaforadas que me deixa no monitor, quando eu tento desencravá-la: "Não tem permissão para interromper este trabalho de impressão". Desculpa, não tem quê?! "Vaimazé"! E se eu te desligasse, cabra! A lata da máquina é realmente impressionante...
Porém, confesso que eu a trato bem, pois imagino a revolta de uma impressora tal como a de um polvo, ou seja, a espirrar uma litrada de tinta directamente, não para os meus cornos mas pior, para as minhas córneas. Quem ganhava era o leitor, que deixava de ler disparates... FR

Amarcord

significa "Eu lembro-me", em calão italiano. São, portanto, as memórias de infância de Federico Fellini que vemos no filme. Por mais insólitas que aquelas sejam, continuo a preferir lembrar-me da Caderneta do México 86, do Dartacão, do Verão Azul e dos joelhos esfolados e esburacados, fruto (porventura o morango) das quedas de bicicleta e das bicudas peças de Lego. FR

Coisas de computador...

Às vezes acho que os tipos dos computadores vão longe demais. Falo daquelas mensagens de erro que nos aparecem no ecrã quando menos esperamos, género Erro fatal. Fatal?! Mas vai alguém morrer?! Será que por ter carregado na tecla Enter há um tipo que tem o azar de estar on-line nessa altura noutro canto qualquer do mundo e estica o pernil? E aquelas mensagens do tipo: O programa que está a tentar instalar não foi aprovado pelo seu sistema operativo e a sua instalação pode provocar danos irreparáveis no seu computador e perder informação! (com pontos de exclamação e tudo).
Calma!! É só um aplicativozinho inofensivo, não faz mal a ninguém, coitadinho. Agora danos irreparáveis...
Ou até: Este programa realizou uma operação ilegal e será encerrado. Ilegal?! Eu não tenho nada a ver com isso, a essa hora até estava na igreja a rezar com o meu amigo Zé Naifas, podem perguntar-lhe, e se ele negar podem falar com o meu advogado.
Qualquer dia aparecem mensagens do tipo: Se carregar nessa tecla em que está a pensar poderá sofrer danos cerebrais irreparáveis, ou pior O programa que você achava que ia instalar é uma cópia barata de um aplicativo disponibilizado pela nossa empresa e como castigo de tentar instalá-lo, raios sairão do seu computador ferindo-o no braço direito, e assim lhe causando dores insuportáveis. MM

quarta-feira, setembro 17, 2003

Olha que merda...

Falar com quem não interessa; esperar a nossa vez numa sala cheia de estranhos; ler o que nos obrigam; ouvir musiquinhas enquanto temos um bocado de plástico colado à orelha, à espera de falar com quem não interessa; o cartucho da impressora que não pára quieto, mesmo sem estar a imprimir; ouvir quem não interessa, o que não interessa; carregar nas cruzinhas no canto superior de janelas que aparecem indesejadamente na internet; este post; cansar a vista enquanto o Mourinho fala na televisão; e outros, não só o Mourinho; aquele segundo enquanto a cancela do estacionamento não levanta; e o talão que teima em não sair; a senhora do telemóvel que diz o número de mensagens novas; a água que demora a sair quente; o computador que demora a ligar; os avisos judiciais antes dos filmes dos DVD's; as décimas de segundo entre cada faixa de um CD; o período de escuridão até aparecer a imagem na televisão, quando a ligamos ou mudamos de canal. Todos nos acomodamos. Pacientemente. Nem quero somar todo este tempo para não me irritar... FR

terça-feira, setembro 16, 2003

Nheeeeeee... que irritante!!

Odeio t-shirts ou camisas com aquelas etiquetas que arranham o pescoço! Compra-se uma peça qualquer, toda em algodãozinho para ser confortável e "toma lá disto", levas com a etiqueta de nylon. Nylon mais áspero que pedra-pomes, acrescente-se. Porque não fabricá-las em palha de aço?!
Não tanto como o treinador do Porto, mas ainda assim imensamente irritante, é a reacção de terceiros perante o meu sofrimento: "porque é que não cortas isso?" E porque é que, já que estou concentrado no assunto, não planto o algodão, espero uns meses e costuro a minha própria roupa?! Eu paguei, no mínimo não devia ser preciso cortar o nylon demoníaco! Ainda por cima com o meu jeitinho inutilizo a roupa antes sequer de fechar o roupeiro! FR, cheio de comichão, ansioso por chegar a casa para mudar de roupa.

segunda-feira, setembro 15, 2003

Vá lá, meninos!

E já que mencionei noutro post os primeiros passos do homem na lua (homem com letra minúscula porque estou a falar do Neil Armstrong), pus-me a pensar na última conversa que este terá mantido com Buzz Aldrin - o eterno segundo gajo a pisar a lua - antes de descer para sujar as botas (caríssimas, por sinal) com areia.
Armstrong - Bem, lá vou eu...
Aldrin - Vá, vai!
Armstrong - Vais começar outra vez, é?
Aldrin - Não, não, tudo bem...
Armstrong - Eh pá, já falámos sobre isto. Mostraste dois dedos, eu mostrei um, dá ímpar, ganhei!
Aldrin - Mas era à melhor de três!
Armstrong - Desculpa lá, grande lata! (Sorry there, big can!) Não foi isso que estava combinado.
Aldrin - Vai lá, não me chateies! Não te vi a dar graxa, queres ver?
Armstrong - És mesmo estúpido... conseguiste transformar esta viagem numa merda, sabias?
Aldrin - Baza! Não me chateies! Continuas assim, apanho-te fora da nave e vais ver...
FR

Mas como? Digam-me!

Há, pelo menos, duas imagens históricas que eu nunca entendi:
A primeira é a de Neil Armstrong a descer as escadinhas da Apollo 11, enquanto dizia a famosa frase do saltinho ou do passinho. Como é que a câmara o apanha na imagem, estando ele já do lado de fora da nave? Cá para mim ele fez batota, foi lá pôr a câmara a jeito e voltou rapidamente para dentro, para voltar a descer triunfalmente.
A segunda é uma das imagem que muito aparecia nos nossos manuais de história. Não, não é a das invasões bárbaras da Península Ibérica, demonstrada através de umas setas grossas (cada bárbaro sua cor) vindas da Escandinávia, que sempre me fizeram visualizar as invasões bárbaras como se fossem um ataque do Obelix, a correr com um romano na mão, girando-o e levando tudo à frente (mas deviam ser vários bárbaros, aos poucos, porque a legenda do mapa explicava "Visigodos: Séc. IV a VI"). Escrevo sim sobre aquela imagem de Lisboa, vista do Tejo como se alguém estivesse num barco, ali em frente ao Terreiro do Paço. Aquilo não devia estar tremido? Ou será que o artista fez batota e inventou um pouco, a partir do seu atelier em Almada? FR

Mãezinha

Tenho um amigo que tem uma mãe deplorável! É mal educada e completamente desinteressada pelo seu único filho. Vejam só o tipo de respostas que dá esta cabra:
- Mãe, acabei finalmente o curso!
- Está bem, mas agora fecha a luz que quero dormir...

- Mãe, vou-me casar com a Sofia para o mês que vem!
- Ai sim? E limpaste a cozinha ontem como te pedi mandrião?!

- Mãe, continuo com dores de cabeça, estou a ficar preocupado..
- Vai fazer um TAC a essa merda...

- Mãe, este é o meu filho e teu neto, o Manelinho!
- Olha que se ele parte alguma coisa cá em casa, apanha logo!

Nem queiram saber qual o lar onde ele pensa deixar a mãe...
ST

As MCIndemnizações!!!!!

O que os gordos se foram lembrar: De processar as cadeias de "Fast Food" com o fundamento de que não sabiam que aquele género de comida provocava obesidade.
ÓÓÓ Meus Grandessíssimos Potes de Banha!!! Com que então não sabiam que engordava!!! Mesmo depois de enfiarem goela abaixo, litro e meio de coca cola, hamburgers cheios de molhanga e três fatias de queijo gordo e montanhas de batatas fritas em óleo saturado, a uma média de quatro vezes por semana e não sabiam que engordava?? Meus amigos anafados, tamos a reinar!!
Se continuamos assim, qualquer dia os alcoólicos ainda se lembram de processar as garrafeiras porque não sabiam que aquela merda dava a bebedeira e que se bebessem diariamente durante dez anos, apanhavam uma sirose!!!
Ou os agarrados desatam a processar os traficantes porque não sabiam que aquilo viciava e fo#$%&dia um gajo todo por dentro!!!
Dinheirinho fácil também eu queria..., vão mas é trabalhar que pode ser que emagreçam!! FA

sexta-feira, setembro 12, 2003

Not so early morning post

Ontem à noite fui, qual penetra que tinha acabado de jantar no restaurante em frente, à inauguração de uma exposição na galeria Corrente d'Arte. Adorei, e agradeço, o Famous Grouse. FR

Ao ler o post anterior...

Ao ler o post anterior do meu caro amigo MM, lembrei-me de duas coisas. Uma de estar numa aula e um professor invulgarmente burro ter dito um aumento logarítmico em vez de exponencial para referir vendas que não paravam de aumentar. Não contive a gargalhada deixando o cabelo do cromo da frente cheio de gafanhotos.

A segunda foi ao ler a palavra decomposta FOR-NI-CAR. Que tal o nome para um negócio de carros em segunda mão sem ar condicionado. "FOR-NI-CAR, carros que são um forno!" Soa bem! ST

quinta-feira, setembro 11, 2003

Fornicar

(O título deste post deixa antever um aumento exponencial do número de leitores nos próximos dias)
Vem esta espressão a propósito do facto de uma das concorrentes do mais recente Big Brother ter dito qualquer coisa do género Quando estou com o meu namorado sou como uma coelha: adoro fornicar. O post podia acabar aqui que já tinha piada... Mas não, não resitsto a um pequeno comentário, pois a única vez que tinha ouvido algo remotamente parecido com isto foi na televisão, a altas horas da noite numa dobragem espanhola de um filme.... Hummmm.... diferente....
Porquê a expressão fornicar? De todas as expressões que existem para descrever o acto, porque terá escolhido esta?
Fornicar não é calão, entenda-se. Mas é como se fosse ainda pior. A carga moral que carrega é tal que só por já a ter escrito quatro vezes sinto que vou direitinho ao Inferno quando finar.
E não é só isso, a palavra é muito grande: FOR-NI-CAR -, dá tempo de, quando chegamos à última sílaba, nos arrependermos de ter começado a dizê-la...MM

Ainda as férias...

Está um gajo a chegar ao Algarve para apanhar um bocadinho de sol (e quem sabe sacar uma inglesa na zona da Oura) quando, a chegar à 125, é surpreendido por um outdoor que anúncia como segue:
...(nome do hotel)... piscina, ginásio, sauna, banho turco, solário....
F#&a-se!!!! Solário????? Mas onde é que estamos?! Na Escandinávia?!
Espero, para bem da minha própria sanidade mental, e da dos leitores (todos os três), que solário fosse um terraço no último andar com esperguiçadeiras e tipas em biquini a servir daiquiris... MM

"verde código verde"

Será que os lojistas têm que continuar a dizer estas três palavrinhas por muito mais tempo, como se o cliente fosse atrasado mental ou estivesse estado em coma nos últimos quinze anos? Já toda a gente sabe pagar com multibanco, ou não? É mais ou menos a mesma coisa se o empregado de um bar me explicar: "está aqui a imperial, levante o copo, encoste-o aos lábios e sorva... depois se quiser, arrote".
É verdade que já vi, numa loja, um idiota receber do lojista o aparelho onde se insere o código do multibanco, aproximá-lo da boca e dizer, com a voz colocada, "verde código verde", mas desde então já lá vai um tempo...
Só que, e ainda mais grave, parece-me que agora o problema nunca será resolvido, pois se eu comprar algo e me disserem apenas "marque o código" eu já não carrego no verde antes e vai a operação para o caraças. FR

quarta-feira, setembro 10, 2003

Dia Mundial de tudo e mais alguma coisa!

Esta coisa de haver "dias mundiais" de tudo irrita-me. (Quem lê habitualmente este blog já se apercebeu que somos facilmente irritáveis. E irritantes, também...)
Temos o Dia Mundial da árvore, da sida, da luta contra a droga, da poesia, da água, da mulher (esta é boa...), do Radio Amador (esta parece mentira), enfim... Cada vez são mais específicos com o tema em questão.
Como temos a mania de ser engraçados e de dar opiniões, aqui ficam novas ideias para novos "dias mundiais":
Dia Mundial do canguru
Dia Mundial da luta contra as epidemias em extinção e que provocam dores de cabeça
Dia Mundial do blog Montra de Prémios
Dia Mundial do Dia Mundial
Dia Mundial das Gajas Boas
Dia Mundial das actividades lúdicas que envolvem veículos não motorizados
Dia Mundial do Whiskey Cola
Dia Mundial das substâncias com PH neutro
Dia Mundial dos Drógados
Dia Mundial dos animais de estimação com as vacinas em ordem
Dia Mundial dos recibos verdes
Dia Mundial das putas

Podia ficar aqui horas... ST

Abstémio

"E se o Frederico quer ser cá da malta, tem que beber este copo até ao fim, até ao fim!" Acho que o dia em que ouvir isto vai ser o primeiro da minha vida em que não acabo uma bebida... nem pensar em pertencer à malta que canta esta porcaria! FR

terça-feira, setembro 09, 2003

Cachimbo da paz

Vamos supor que eu tenho por vício despejar copos de água gelada em cima da cabeça. Fico mais fresquinho, mais relaxado. Quando estou em casa, despejo cerca de quatro a cinco copos de água em cima de mim, por noite. Sobretudo quando estou mais stressado ou depois de fazer amor. Ninguém me chateia (excepto neste último caso, porque a cama fica toda molhada...), fico bem disposto, é lindo.

Agora vamos supor que vou a um bar ou a um restaurante. Por entre um whisky ou no final da refeição, peço um copo de água. Despejo-o em cima de mim com algum aparato. Chão molhado, demais clientes salpicados. "O senhor viu o que fez! Mas o que é esta merda! Este gajo é maluco! E agora quem é que limpa isto?!" Com sorte deixavam-me acabar a bebida. Enfim, para satisfazer a necessidade premente de me sentir melhor, incomodei os outros. Se calhar algum deles até se constipou... ou uma pobre velhota escorregou na água que ficou no chão, provocando um belíssimo traumatismo craniano. E alguém vomitou ao ver aquele sangue todo.

Parece-me evidente que procedi mal e não o devo repetir. Devia ser proibido deitar copos de água na cabeça, quando num sítio público.

Agora imaginemos que em vez de ter este vício, tenho o do tabaco.

Será que apanhar com fumo é melhor do que apanhar com água? Será que limpar a água do chão é mais repugnante que limpar cinza, ou lavar um cinzeiro?

Este texto começou, não no título, mas quando li o post do Hugo ("Proibido fumar. Proibido existir.", datado de hoje). Porque, e embora repudie "uma civilização onde ninguém fosse proprietário do seu próprio corpo", acho que há restrições que fazem sentido. Devemos ser, em suma, moderados, mesmo perante a estupidez alheia de quem quer proibir demais ou de quem quer permitir demais. Não quero "cidades brancas", antes quero-as cinzentas. E não quero com isto dizer que deveria ser proibido fumar em bares ou restaurantes. Até porque com certeza que nesse caso deixaria de estar com alguns amigos meus (que se calhar agradeceriam, certo Filipe e Miguel?). Mas proibir proibições e deixar que terceiros me criem um cenário negro? Nããããããã...
FR

segunda-feira, setembro 08, 2003

Dizzy (1994-2003)

A dizzy era uma cadela bem simpática, divertida, um pouco tímida mas muito bem-disposta. Agora que foi para o céu dos canitos, nunca mais vou poder atar latas à sua cauda ou fazer aquilo que há tantos anos estou para fazer: Atirá-la para a piscina. Nunca mais vou acordar com o seu ladrar incompleto (não um ão, mas um ah) nem sentir o seu bafo hediondo!
Mas pondo na balança, preferia que a cadela cá tivesse ficado mais uns tempos, e não digo isto por se tratar da cadela da minha namorada (que me mataria com requintes de tortura se dissesse o contrário), digo-o sinceramente pois aquela cadela era uma verdadeira amiga.
Tivémos longas conversas à lareira, bebemos muitos shots à maluca, jogámos muitas partidas de xadrez, passámos férias em lugares exóticos etc...
Vou ter saudades tuas, cadela...
Adeus Dizzy!
ST

O Areias...

O tipo era tão surdo que perguntou se Bossa Nova era a passagem do dromedário a camelo. FR

Olha às tantas...

Eu tenho a imaginação muito fértil, e caso não fosse extremamente calmo andaria num stress permanente.
Mas ultimamente fico preocupado, durante alguns segundos, quando visito um Blog mantido apenas por uma pessoa e observo que não foi afixado qualquer post nas últimas duas semanas, sem que o responsável tenha dado qualquer explicação prévia, tipo "vou de férias" ou "parti dedos todos tou escrever com nariz só pra dizer vou fazer pausa".
Bem sei que não tenho nada a ver com a vida das outras pessoas, e aliás nem quero ter, mas será que o ilustre blogger morreu? Às vezes penso nisso... FR

domingo, setembro 07, 2003

3-0 ou A Vergonha em ser Português

Perder 3-0 em casa, mais concretamente em Guimarães, o berço da nação, ainda por cima com a Espanha parece um pesadelo. Mas foi bem real no sábado!
Porque é que os espanhóis são melhores que nós em praticamente tudo?
Filhos das put@§€, são mesmo uma merda os nosso hermanos! C@br~!# do Ca#$ só me apetece é trespassá-los a todos com as canas do post anterior!
ST

Foguete é festa mas... (Parte 3 - as Canas)

O fogo de artíficio até há pouco tempo era lançado em canas. Ora, como a minha casa é mesmo ao lado do local onde o fogo era lançado, estar nos campos em frente a ver o fogo era muito mais que um espectáculo de luz, era uma aventura!
Três membros da minha família foram gravemente feridos, trespassados por canas nos últimos 10 anos. Imprudência nossa? Não, na verdade fazíamos apostas tentando atravessar o campo em frente à casa durante o lançamento do fogo! Quem conseguisse chegar ao outro lado sem ser trespassado ganhava!
Ainda tirei uns trocos ao meu tio, coitadinho, que da terceira vez que levou com a cana na cabeça não escapou. O meu primo, esse por vezes era trespassado mas continuava a correr.
"Perdeste!", dizia eu.
"Ora essa porquê?", perguntava ele, indignado com uma cana perfurada nas costelas.
Ah, eram tempos engraçados!
ST

sábado, setembro 06, 2003

Escape from computer logics!

Acho terrível o suplício que a tecla "Esc" sofre diariamente... e as imbecis das doze teclas "F", que ninguém sabe muito bem para que é que servem, ali sossegaditas. Devia haver 12 "Escs"! E um "F" para aquelas situações mesmo Fod%&#$! FR

Asno brutal

Enquanto assistia em directo a uma daquelas terríveis emissões, em directo de Hollywood, da Cerimónia dos Óscares (também é verdade que já houve umas bastantes boas), um dos comentadores, perante o engano da Gwyneth Paltrow a ler o teleponto, disse: "as cinco da manhã não perdoam...". Corrido a pontapé pela Fontes Pereira de Melo abaixo era pouco... até porque minutos antes tinha chamado Mr. X ao Q do 007, então recentemente falecido. Vende-se punch line. FR

sexta-feira, setembro 05, 2003

Coisas que não se entendem...

PORQUÊ que em todas as viagens de avião nos informam acerca da temperatura exterior, velocidade do aparelho e altitude em relação ao solo.
Quanto à  temperatura, devem recear que se os passageiros não tiverem conhecimento que estão"55 graus negativos" lá fora, tentam abrir uma janela para arejar, ou até a porta para ir comprar tabaco!!!
No que respeita à  altitude, "-10.000M". Pode ser... por mim...desde que não voem de maneira a que se consiga distingir um gajo,no solo, a escarafunchar a narina esquerda com o indicador direito, tudo bem.
E para terminar, a velocidade, "-800Km ph". Outra informação completamente irrelevante! Desde que ande o suficiente para se manter no ar... Fixe!!
Como diz Jerry Seinfeld- "- Vai mas é ter aonde diz no bilhete!!". Existem informações que simplesmente nós não queremos saber pois para maior parte das pessoas, só interessa chegar vivo ao destino...
Finalmente, existem informações, essas sim essenciais, que todo o passageiro gostava de saber. Exemplos: Se o comandante anda deprimido e toma 100mg de Xanax, trés vezes ao dia. Se o co-piloto está em processo de divórcio, com tendências suicidas e bebe meia garrafa de Chivas Regal antes de ir trabalhar. Se o técnico que passou a vistoria aos reactores do avião se encontra no meio de um processo de despedimento com justa causa. Se o controlador aéreo, casado com dois filhos, anda distraído porque anda a comer uma hospedeira de terra.
Esse género de coisas já eu gostava de saber antes de colocar a minha vida nas mãos de outro ser humano que tal como eu, também tem as suas falhas e os seus defeitos.FA

quinta-feira, setembro 04, 2003

Lobby dos corrimões

Com a invenção dos elevadores, pensar-se-ia que a indústria dos corrimões mergulharia numa grave crise (nunca se cai numa crise: mergulha-se, o que na minha opinião é errado porque mergulhar é algo que se faz voluntariamente). No entanto, aconselho o leitor (o singular tem razão de ser: só temos um leitor) a reparar nos elevadores que o levam para cima e para baixo, quais previsões da Manuela Ferreira Leite para o défice. Pois também estes têm corrimões. Para quê? Sei lá! Mas já me magoei nas costas algumas vezes... FR

quarta-feira, setembro 03, 2003

Foguete é festa mas... (Parte 2 - a Alvorada)

Se foguete é festa a alvorada é uma verdadeira "arromba" de festa, tão divertida que mais parece que todos os convidados tomaram cianeto.
Para quem não sabe a alvorada consiste em lançar foguetes às 8 da manha durante cerca de meia hora. Estúpido, nao é?
Imaginem estarem na cama desansadinhos e de repente uma carrada de morteiros rebentar, fazendo estremecer o chão e as paredes.
Um gajo acorda como se tivesse levado com um pau no focinho, meio estúpido e desorientado. Ainda nem estava bem acordado já estava a dizer palavrões e a amaldiçoar os fogueteiros mais os seus foguetes demoníacos. Contudo um sorriso matreiro subitamente surgiu nos meus lábios ao imaginá-los amarrados aos foguetes, subindo no ar e explodindo por cima da minha horta, enriquecendo-me as terras com matéria orgância, permitindo assim uma colheita da mais saborosa fruta ou a produção dum vinho mais requintado. Seria igualmente engraçado imaginá-los a lançar foguetes numa sala com 2 metros de altura. Alvorada? Da-se...
ST

Era bonito

Passarei a confiar em políticos no dia em que assistir à seguinte cena, a ter lugar num estúdio de televisão:
- Ao meu lado direito tenho o Dr. Corrupto, candidato do Partido Cretino pelo círculo de Vila Real e do meu lado esquerdo, também pelo círculo eleitoral de Vila Real, o Dr. Cacique, do Partido Imbecil. Dr. Cacique, começo por si, tal como foi acordado através de "par ou ímpar"...
- Bom, antes de mais boa noite. Como tem sido reiterado ao longo desta campanha eleitoral, nós procuramos um corte com o passado... têm sido muitos anos de promessas por cumprir, de projectos e comissões e está portanto na hora de agir. São necessárias reformas de fundo na sociedade portuguesa, na estruturação da função pública, na saúde, na educação, nas obras públicas, na justiça, a fiscalidade e a retoma económica estão na ordem do dia [a falha está na realização do Conselho de Ministros à noite...] e é tempo de agir. E é também necessário fomentar o debate na sociedade civil à volta das questões de fundo que preocupam os portugueses...
- Dr. Corruto...
- Eu concordo plenamente com o Dr. Cacique e vou votar nele. Falou bem e convenceu-me.
FR

asfixia auto-erótica

Para quem não sabe, como eu não sabia, acontece quando alguém acidentalmente se enforca enquanto se masturba por efeito de perda de controlo do aparelho asfixiante, ( que pode ser qualquer coisa desde que aperte o gorgumilho) por perda de consciência.
E eu digo: Mas que maneira de esgalhar uma!! Já ouvi e vi muita merda mas esta, sim senhor!!! Que raio de coisa!!
Estes gajos devem achar que são mais q´aos outros, não podem bater canhotas como qualquer um!! Se lhes pergutarem qual a sua posição sexual preferida respondem: Todo nu, sozinho, com o cinto enrolado no pescoço e pendurado no candeeiro da sala. Da-se!!! FA

terça-feira, setembro 02, 2003

Ainda a contagem decrescente

Aproveitando o tema do meu próprio post, proponho ainda que se iniciem contagens decrescentes até aos seguintes eventos:
- O meu aniversário;
- O Natal;
- A estreia de O Senhor dos Anéis - O Regresso do Rei;
- O despedimento do Carlos Queirós do Real Madrid;
- Cada post de O Meu Pipi;
- A saída de Santana Lopes da Câmara de Lisboa.
FR

Quantos dias? Quantos dias?

Foi inaugurado na Praça de Espanha, em Lisboa, um cronómetro em contagem decrescente até ao começo do Euro2004. Ainda bem, porque assim não vou perder nada! Até já andava preocupado de, quando desse por mim, a competição já estar nas meias-finais. FR

segunda-feira, setembro 01, 2003

Férias para que te quero

As minhas férias acabaram: foram excelentes. Como todos os anos, vi coisas que nunca compreendi. Nunca é demais relembrá-las:
- Adolescentes à porrada na praia, numa prova descabida de masculinidade;
- Famílias cheias de tralha coladas a outras famílias ainda com mais tralha;
- Motas de água a fazer razias à beira-mar;
- Chapéus de sol cujas cores e o padrão não podem nunca ter sido imaginados por alguém normal (e não devia ser precisa uma licença para usar chapéus de grande porte, já que quando voam pela praia, empalando quem aparece pela frente, são da dimensão de um Nissan Micra?);
- Um churrasco, devidamente acompanhado por um gigantesco saco de carvão (ok, confesso que este foi a primeira vez que vi).
Se eu mandasse este pessoal para o ano ia todo para a praia fluvial do Trancão, que diz que é muito boa. FR

Foguete é festa mas... (Parte 1)

Amigos, os fogos de artíficio das festas de província já me irritam...
Sempre que há uma sessão de fogo fico com os quadros todos tortos lá em casa. E desta vez estou especialmente irritado pois tinha uma cabra prenha e contava comer cabrito lá pelo Natal, não é que o bicho abortou com o barulho dos foguetes? Pobre animal...
Por isso vou reclamar à junta de Freguesia e ao governo e pedir que me indemnizem: Quero um cabrito pelo Natal, arranjem-se!
ST