sexta-feira, fevereiro 26, 2010

Olímpia

Esta coisa do Curling faz-me pensar se este desporto não teve origem num grupo de Canadianos ou Suecos, podres de bêbados, que resolveram arrojar frigideiras num lago gelado e agora é considerado Desporto Olímpico.
Por esse critério, também se poderia criar um Desporto Olímpico baseado no conceito de se atirar canecas de cerveja ao ar, às escuras, sobre um terreno arenoso. Até se podia chamar “Bocking”. Portugal havia de fornecer logo sérios candidatos à medalha de ouro. FA


quinta-feira, fevereiro 25, 2010

Gosto do meu gelo bem limpinho

Ontem, sabe Alá porque razão, estive a ver a prova de curling dos Jogos Olímpicos de Inverno [citation needed]. Fiquei com duas sensações: a primeira de sede por estar a olhar para tanto gelo e que me fez ir buscar um whisky; a segunda, que a Conforlimpa ou a Molly Maid davam uma tareia em qualquer das equipas que vi jogar. E a porteira do meu prédio, se não desse um bailarico, pelo menos levava os suecos a prolongamento.
FR

quinta-feira, fevereiro 18, 2010

Clube Montra

A Montra de prémios apresenta o Postissio Lungo, um novo Grand Cru da gama Lungo. Para apreciar longamente as suas notas amadeiradas e torradas, este post com carácter e sabor intensos, degusta-se com uma caneca grande, com ou sem chaser de whisky.Visite a Boutique da Montra e descubra a selecção “Receitas Montra de Prémios” que criámos para si. Com esta compra receberá um poster gigante do “Crepúsculo”. Oferta limitada ao stock existente. FA

sexta-feira, fevereiro 12, 2010

O Semblante Eclipsado

Cogito (e se calhar até ergo sum) que as autoridades designarem um inquérito de “A Face Oculta” é o mesmo que assumirem a pu#%ta da ignorância!!! Mais valia denominarem de “O Suspeito Desconhecido” ou “O Arguido Incógnito” ou “O Gajo que eu não sei se fez isto”…
Haviam mas era de chamar a investigação de “A Face do Gajo que eu já sei quem é e qualquer dia vai ser engavetado a modos de ser sodomizado todos os dias enquanto espera o julgamento”. Isso sim é que era denominação de meter respeitinho…
Por outro lado, ainda por cima é a “face”…, meio paniolas….Mais uma vez, havia era de ser “A Tromba Oculta” ou “A Fronha Oculta” ou “O Focinho Escondido”. Agora “face”…. mmm…Já oiço o barulho do aspirador…..FA

quarta-feira, fevereiro 10, 2010

Comunicado 1/2010

A Montra de Prémios anuncia que irá proceder à recolha de 134 posts por problemas indeterminados derivados do conteúdo dos mesmos. O problema afectará, principalmente, os leitores da Zona Centro, em especial, os de Ourém, Concelho da Batalha e Porto de Mós.
Importa advertir que quando o post afectado se lê, existe a possibilidade de que o aumento brutal da pressão interna do cérebro provoque uma ruptura do seu envoltório e suscite uma dispersão de fragmentos do crânio, com o consequente risco de ferimentos para os utilizadores do blog.
As autoridades registaram já vários acidentes, pelo menos sete fatais, em consequência desta falha.Os posts afectados são todos os publicados nos anos de 2008 e 2009.
A Montra terá de rever estes posts pois as falhas técnicas nos mesmos poderiam minar a confiança, construída desde há anos, na elevada qualidade da escrita e distinto conteúdo humorístico pelos quais este blog se tem sempre pautado.P’la Gerência FA

sexta-feira, fevereiro 05, 2010

Acórdãos a oito dedos

Um título no site do Público dizia hoje "Presidente do STJ sem indicadores". Normalmente estou-me borrifando para todos os magistrados e respectiva saúdinha, mas fiquei com pena do homem, porque, com a excepção de umas poucas centenas de pessoas, acho triste que se fique sem esses dedos. Abri a notícia na esperança de ver satisfeita a minha curiosidade mórbida e perceber como é que o gajo ficou impossibilitado de pedir mais de oito imperiais num restaurante, mas aí o título estava completo "Presidente do STJ sem indicadores suficientes para avaliar a situação".
Triste e desiludido, pesquisei no Google "juízes assassinatos máfia".
FR

Whatever Works

What the hell does it all mean anyhow? Nothing. Zero. Zilch. Nothing comes to anything. And yet, there's no shortage of idiots to babble. Not me. I have a vision. I'm discussing you. Your friends. Your coworkers. Your newspapers. The TV. Everybody's happy to talk. Full of misinformation. Morality, science, religion, politics, sports, love, your portfolio, your children, health. Christ, if I have to eat nine servings of fruits and vegetables a day to live, I don't wanna live. I hate goddamn fruits and vegetables. And your omega 3's, and the treadmill, and the cardiogram, and the mammogram, and the pelvic sonogram, and oh my god the-the-the colonoscopy, and with it all the day still comes where they put you in a box, and its on to the next generation of idiots, who'll also tell you all about life and define for you what's appropriate. My father committed suicide because the morning newspapers depressed him. And could you blame him? With the horror, and corruption, and ignorance, and poverty, and genocide, and AIDS, and global warming, and terrorism, and-and the family value morons, and the gun morons. "The horror," Kurtz said at the end of Heart of Darkness, "the horror." Lucky Kurtz didn't have the Times delivered in the jungle. Ugh... then he'd see some horror. But what do you do? You read about some massacre in Darfur or some school bus gets blown up, and you go "Oh my God, the horror," and then you turn the page and finish your eggs from the free range chickens. Because what can you do? It's overwhelming! I tried to commit suicide myself. Obviously, it didn't work out. But why do you even want to hear about all this? Christ, you got your own problems. I'm sure your all obsessed with any number of sad little hopes and dreams. Your predictably unsatisfying love lives, your failed business ventures. "Oh, if only I'd bought that stock! If only I-if only I purchased THAT house years ago! If only I'd made a move on THAT woman." If this, if that. You know what? Gimmie a break with your could have's and should have's. Like my mother used to say, "If my grandmother had wheels, she'd be a trolley car." My mother didn't have wheels. She had varicose veins. Still, the woman gave birth to a brilliant mind. I was considered for a Nobel Prize in physics... I didn't get it. But, you know, its all politics. It's like every other phony honor. Incidentally, don't think I'm-I'm bitter because of some personal setback. By the standards of a mindless, barbaric civilization, I've been pretty lucky. I was married to a beautiful woman who had family money. For years we lived on Beekman Place. I taught at Columbia. String theory.
Boris Yellnikoff ou Larry David, por Woody Allen
FR

Sinal dos Tempos

A crise é tão grave que o twitter vai começar a cobrar 3 euros por cada carácter acima dos 140 permitidos.
Nota do autor: Isto é absolutamente falso, que eu saiba, mas vai na volta ainda aproveitam a ideia…mmm…copyright!!!FA

quinta-feira, fevereiro 04, 2010

Não criticarás entre o strogonoff e a musse

O Mário Crespo diz que o Sócrates o quer calar, porque alguém o ouviu a apelidar de maluco o veterano jornalista, enquanto almoçava. Parece-me pouco ambicioso, esse tal de Sócrates. Eu acho, e V. Exa. também vai achar depois de ler este magnífico post, que se deviam calar todos os jornalistas e comentadores políticos deste país.
Não se trata de censura, eles podiam dizer tudo o que quisessem desde que não o fizessem na televisão, na rádio ou nos jornais. Podiam ter blogs, comentar nos cafés e até meter-se em cima de um barril e vociferar opiniões na Rua Augusta, desde que deixassem aqueles meios de comunicação, que se passariam a dedicar apenas a séries, música, futebol e cartoons, que é o melhor que fazem.
E pergunta V. Exa., com um tom inquisidor que eu não aprecio, o porquê desta minha decisão de despedir aquela gente toda, decisão essa que espero que venha a ter aplicação prática nas próximas semanas, que depois mete-se a Páscoa.
Trata-se, como o mais astuto leitor já acertou, de incompetência. Andam há meses a discutir o orçamento, a forma como ele foi negociado, o Concelho de Estado e mais não sei quê, quando isso em nada nos afecta. Esteja lá quem esteja a fazer continhas à vida, para o ano vamos ter um défice maior que as dioptrias do Mário Crespo. Em compensação, existe em Bruxelas um bando de cretinos inimputáveis em quem ninguém votou – a comissão europeia – cujo membro espanhol arrotou duas frases e mandou a Euronext toda para o galheiro e transformou a economia portuguesa na estrutura mais esburacada do país, a seguir à defesa do Sporting.
Mas isso ninguém critica ao almoço, pois não?
FR

terça-feira, fevereiro 02, 2010

As Zonas Húmidas

Apesar de se tratar de um humor tendencialmente púbere e ligeiramente vulgar, aqui ficam excertos de um artigo sobre as “Zonas Húmidas”:
“No passado, dia 2 de Fevereiro, comemorou-se o dia mundial das zonas húmidas, data que coincide com aquela em que foi assinada a Convenção de Ramsar, no Irão, em 1971.
Esta Convenção entrou em vigor em 1975, com o objectivo de defender as zonas húmidas do mundo inteiro e conta actualmente com 136 países aderentes.
Deste Tratado resultou também a criação de uma lista de zonas húmidas de importância internacional.
Em Portugal, foram reconhecidas 12 zonas húmidas (…).
De acordo com o texto ratificado na Convenção de Ramsar, as zonas húmidas são definidas como "zonas de (…) turfeira, natural ou artificial, permanente ou temporária, com água (…) salobra ou salgada, (…).
(…)
Além de todos os benefícios expostos, as zonas húmidas são também essenciais na minimização dos problemas (…).
No entanto, as zonas húmidas (…) encontram-se gravemente ameaçados, a nível mundial, pela poluição, urbanização e industrialização, intensificação da agricultura, pesca e piscicultura, caça ilegal, abandono e transformação de salinas e turismo insustentável.
Em Portugal, estas zonas encontram-se também em risco, pois o nosso país não cumpriu as obrigações assumidas aquando da assinatura da Convenção, em 1980, relacionadas com a preservação (…). Estas obrigações, envolviam, entre outras medidas, elaborar planos de ordenamento e de gestão para as zonas húmidas, com vista à sua utilização sustentável.
(…)
Perante as ameaças que as zonas húmidas enfrentam, torna-se urgente e prioritária a adopção de medidas concretas, tais como: Divulgação e sensibilização acerca dos benefícios de preservação destas zonas, cumprimento da legislação sobre esta matéria, (…), de gestão e de medidas de recuperação das mesmas, (…) que têm uma importância vital para a humanidade.” FA