sexta-feira, novembro 23, 2007

A importância de se chamar Rock in Rio

Mais uma vez, Lisboa vai acolher o festival Rock in Rio que se vai chamar - espante-se - Rock in Rio Lisboa. Com o devido respeito, esta merda não faz sentido nenhum. Minto. Faz tanto sentido como organizar o Festival de Cinema de Cannes em Moscovo ou o Oktoberfest de Munique em Havana. Alguém podia explicar aos senhores que montam aquela coisa que o festival tem o nome que tem porque as primeiras edições tiveram lugar no Rio de Janeiro?
E while I'm on the subject, porquê Rock? A minha paupérrima memória para eventos imbecis que não frequento lembra-se de a Britney Spears ter vindo cá... hum... fazer o que ela faz. Ora isso faz tanto sentido, pegando nos exemplos anteriores, como servir sumo de abacate no Oktoberfest ou passar filmes do João Botelho em Cannes.
FR

sexta-feira, novembro 09, 2007

Sai uma Cosa Nostra na tábua!!!

Foram encontrados os Dez Mandamentos da Máfia. São uma espécie de compêndio dos direitos e deveres de quem faz parte da Cosa Nostra, um “decálogo” do mafioso, um manual de ladroagem, vá.
Passo a transcrever os ditos preceitos, devidamente comentados:
1.º - Proibido emprestar dinheiro a um amigo.
(Concordo, excepto se o amigo for eu)
2.º - Não se pode olhar para as mulheres dos amigos.
(Como diz o FR, é como se fossem gajos, só lhes vou ao cu)
3.º - Proibido manter qualquer relação com a polícia.
(Mas…muitos deles também são …. Às vezes até piores que…Deixa tar….)
4.º - Homem honrado não aparece em lojas nem em círculos sociais.
(Apoiado, gajo qué gajo não vai a “vernissages” e lojinhas. No máximo, ao Domingo de manhã, vai ao Colombo em fato treino com a família toda, antepassados incluídos, fazer as compras do mês no Continente)
5.º - Se o dever te chama, deves estar sempre disponível, mesmo que a tua mulher esteja quase a dar à luz.
(Oh filha, faz lá força que eu tenho que ir ao “escritório”)
6.º - Observar a pontualidade e o respeito aos outros de forma categórica.
(Por isso é que não há Máfia portuguesa…)
7.º - Fidelidade total à mulher.
(A sério!? Tá bem …Se acham que assim é melhor….Enfim….)
8.º - Dizer sempre a verdade em qualquer situação.
(É capaz de não ajudar muito à execução do previsto na primeira parte do número seguinte do presente Decreto)
9.º - Pode matar-se, extorquir ou traficar, mas nunca roubar dinheiro a mafiosos.
(Acho bem, respeitinho pelos “colegas”)
10.º - Não é permitida a entrada a quem tenha um familiar na polícia.
(Pior só se for Escuteiro ou Guia de Portugal)

Será que qualquer dia encontram as adendas? FA

quarta-feira, novembro 07, 2007

Post potencialmente perigoso

Encontrei, por infeliz acaso, uma tabela de preços praticados pelas juntas de freguesia para o licenciamento de cães. Fiquei a saber que para licenciar um piruças são precisos 11 euros. Tudo bem, aceito. Depois constatei que havia outras categorias com as quais já não estou assim tão de acordo. São infelizes, vá. Ok, são uma filha da putice.
Um cão com fins económicos, por exemplo, custa 5 euros. Ou seja, um chulo de canídeos paga menos que uma criança que queira um rafeirito para brincar.
Já quem queira um canito para fins científicos está isento de pagamento. O truque é, está visto, dizer que se quer o cão para experimentar o shampô antes de o usar para ver se o pêlo fica macio. Se calhar é por isso que andam por aí tantos cães a cheirar melhor que eu. O que não é difícil, admito.
Depois há mais duas categorias: a dos cães potencialmente perigosos (13 euros) e a dos cães perigosos (os mesmos 13 euros). E aqui começa a merda: um cão que um dia destes dá cabo de uma velhota ao almoço paga o mesmo que um cão que já deu cabo de uma velhota ao almoço. É que aparentemente a diferença entre o cão potencialmente perigoso e o cão perigoso é que este último comprovadamente já arranjou sarilho. E já agora como é que se sabe se um canito é potencialmente perigoso? Anda armado? Faz ameaças? E se um cão é perigoso para quê licenciá-lo? E porque é que o piruças chamado Rebuçado e que pertence ao menino Joãozinho que anda na segunda classe só paga menos dois euros que o rottweiler chamado Mussolini que pertence ao núcleo da Juve Leo do Cacém?
A título de curiosidade, o licenciamento de um gato fica em 11 euros. Quanto ao licenciamento de gajos que fazem estas classificações e que têm um QI inferior ao dos animais em causa e ao licenciamente dos camelos que insistem em ter animais em apartamentos, a tabela é omissa.
FR