De Ovar a Macau de bicicleta. De OVAR??

Um casal portugês decidiu lançar-se numa grande aventura, pedalando até Macau.
A grande epopeia da "Eurásia", como lhe chamam, ou "coitada da bicicleta", como eu gosto de chamar já começou e podem ler mais sobre a aventura aqui.
Mas que raio epopeia é que começa em Ovar? Ovar-Macau? Mas estamos a brincar, meus amigos?
Então uma viagem que passa pela Sérvia, Turquia, Síria, Líbano não poderia começar em Lisboa ou no Porto?
Então se os meninos fossem de Castanheira de Pêra? Castanheira de Pêra-Macau? Ou de Linda-a-Pastora. Não soa bem, meus amigos...
Já que vão pedalar 18 meses, pedalavam mais um bocadinho até uma cidade de jeito.
Mas vocês, indignados dizem: "Está a insultar Ovar. Então Ovar não é uma cidade de jeito?". Não, não é. E Linda-a-Pastora também não é lá grande coisa...
ST

Hoje é o dia!

ST

IVA i love you, but you're bringing me down

TOMA!! 23% de Iva, meus amigos! Mai nada!
Nós merecemos, eu sei...
e um cortezito de vez em quando no ordenado só faz é bem, para nos lembrar que estamos vivos!!!!
e se formos todos mais pobres, damos realmente valor ao que é importante, certo?


Portugal i love you,
but you're freking me out!
Portugal I Love You
but you're bringing me down
Like a death of the heart
Jesus, where do I start?
But you're still the one pool
Where I'd happily drown
(James Murphy - LCD Soundsystem)
Adaptação de:
ST

Retro Post

Hoje, podia vir aqui carpir uma crónica sobre como este lindo país tá todo fo#”$dido. Mas não. Venho só fazer um singelo pedido aos senhores cineastas que gostam de utilizar os flashbacks, flashfowards, flashsideways ou outras cronologias nas suas películas, e que depois colocam a legenda “present day”, que em português significa surpreendentemente “presente”.
E o pedido é este: Coloquem mas é a pu$#”ta do ano em que supostamente é o presente no filme porque, o presente, como V. Exas. bem sabem, deixa de ser presente passados uns anitos….
É que depois o problema é um gajo tar a assistir a um filme qualquer no canal Hollywood ou no MOV, cuja acção supostamente decorre no “presente” e depois é só ver computadores a bobines, máquinas de escrever, telemóveis que mais parecem tijolos ou jangadas, cabines telefónicas, imagens de computador semelhantes ao Pac Man, já pa não falar nas roupinhas ou nos penteados….
Bastava isto: No início do filme, em vez de “presente day”, colocavam por exemplo 1993….FA

Tiro no pé

O Público noticia que os ministros das finanças da União Europeia acordaram a introdução de um mecanismo de sanções “mais automáticas” a ser utilizado no futuro contra os países com endividamentos ou défices muito elevados.
Isto é como o Carlos Cruz estar de acordo com a introdução de penas mais graves para a condenação por abuso de menores.
FR

Kim Jong - Ibis

O filho mais novo do líder norte - coreano Kim Jong-Il, de seu nome Kim Jong-Un (originais estes note coreanos…), foi promovido, esta terça-feira, a general de quatro estrelas. Referem os representantes deste regime que é uma pena este rapaz não ter colchões “king size”, piscina, sauna, e no mínimo, oito "amenidades", como seja champô, touca de banho ou kit de costura, porque senão tinha sido promovido a general de cinco estrelas. FA

Orçamento para 2011

A Montra procede à apresentação do seu Orçamento para o exercício de 2011:
Capitulo 1 - Custos
Rúbricas:
Custos com pessoal - € 0,00 (Justificação: As duas Administrativas tão a cumprir pena de trabalho comunitário e a senhora da limpeza não se paga porque esta faz-nos a fineza de meter as horas na empresa que tá sediada no R/C Esq.);
Custos com deslocações – € 1.550.564,00 (Justificação: Diversas deslocações e estadias dos gerentes em Amesterdão, de modo a achar a tão desejada inspiração pa escrever posts);
Custos com remunerações - € 0,00 (Justificação: A gerência não é remunerada. Mas devia ser que isto tá complicado);
Custos operacionais
Impressões - € 0,00 (Justificação: A impressora de agulhas da Mitsai que havia já deu o berro em 2005);
Comunicações - € 0,00 (Justificação: Aqui não se mandam cartas, o telefone e o fax foram cortados faz mais de 2 anos e o e-mail é gratuito, com os cumprimentos do gmail);
Catering - € 1.456,00 (Justificação: Saldar a conta no Chimarrão do Almada Fórum porque já não nos deixam lá entrar desde a ultima jantarada);
Outros custos fixos - € 232.657,00 (Justificação: porque é nestes sítios que se enfia as despesas);
Outros custos variáveis - € 22.978,00 (Justificação: Ver justificação do ponto anterior….);
Total dos custos: Um milhão e qualquer coisa….quase dois milhões.
Capitulo 2 – Receitas
Rúbricas:
Taxas de inscrição dos leitores - € 0,00 (Justificação: Isto à borla já tem as visitas que tem. Então se fosse a pagar…);
Subsídios - € 0,00 (Justificação: Tentámos o PRODEP e o FEDER mas a coisa não rolou…);
Outras fontes de receita - mmm …. é € 0,00 (Justificação: Porque foi o que declarámos no IRC do ano passado…);
Total das receitas - € 0,00.
Resultado líquido: É simples, subtrai-se o valor global previsto dos custos ao montante total estimado para as receitas, e depois, se o resultado for positivo…. aliás, se for negativo ….ora…. noves fora … e vão dois …. divide-se pelos duodécimos e … não sei, é fazerem as contas. FA

A bola tira-nos do sério!

Hipó... Hipóc... quê?

A igreja católica portuguesa pediu hoje ao poder político para dar o exemplo quando pede sacrifícios aos portugueses. Hum? A sério? Mas segundo esse princípio, não deveriam os representantes dessa igreja tornar-se celibatários de uma vez por todas?
FR

O meu Primeiro programa em JAVA!

public static void main(String args) {

    String socrates = new String("Sócrates");
    String imbecil = new String("Sócrates");

    if (socrates.compareTo("imbecil") == 0)
        for (int i = 0; i < 1000000000; i++) {
            System.out.println("O Sócrates é palhaço!!!");
        }
    }
    else {
        // never happens, nothing to do. Socrates is always an imbecil
    }
System.out.println("ST");
}

Crítica de cinema - Prédadores (4/5)

Estreou há algumas semanas um grande filme de cinema que recomendo a todos sacar quando tiverem oportunidade.

"Predadores". Neste capítulo, os bichos que parecem uma fusão entre uma santola e o Bob Marley estão a jogar em casa.

Estes exímios caçadores estão no seu território (um planeta qualquer com montes de luas, selvas e mosquitos) a caçar humanos que são atirados de pára-quedas para uma reserva de caça.

A cena inicial em que o Predador está a conduzir um Hercules 130 e vai lá a trás empurrar os humanos com um pau para que estes caiam em queda-livre foi cortada e só deve sair na Edição especial de DVD em dois discos.

A acção é a esperada, os actores competentes e os Aliens não aparecem por razões relacionadas com a greve de argumentistas.

É claro que faz falta algum elemento de novidade e algum romance. Mas para o público alvo a que se destina, a “Federação Alentejana de caçadores”, não se pode pedir mais.

ST

Remembering... (Uma Aventura)

A nossa ministra da educação, agora muito na berra, juntamente com o meu colega do montra relembraram-me de um velho post...
http://montradepremios.blogspot.com/2003_07_01_archive.html
É verdade...O tempo passa a correr... Embora com o actual governo pareça passar mais devagar...
ST

Post para maiores de 18 sobre menores de 8

A comproprietária dos livros “Uma aventura” (que hoje em dia se podiam chamar paí Uma aventura no Centro de Emprego, Uma aventura na casa dos sogros ou Uma aventura pa pagar o Crédito Habitação - Porque os putos dos livros já devem tar com mais de trinta anos e o cachorro de seu nome Faial já deve tar a servir de alimento pa minhoca há paí uns 8) e que por sinal também faz um biquinho como Ministra da Educação, desvalorizou hoje a polémica em torno do dicionário que contém palavrões e foi recomendado a crianças de seis anos. É que diz o DN que há escolas que estão a recomendar um dicionário com palavrões como "c..." (órgão sexual masculino), "c..." (órgão sexual feminino) e "f..." (acto sexual) a alunos do 1.º ciclo.
Sinceramente, também acho um exagero. Ainda se do tal dicionário constassem palavras como “p…” (fluido orgânico produzido pelos machos de muitas espécies de animais para transportar os espermatozóides até o local de fecundação), “b..” (sexo oral praticado no pénis), “m…” (prática de sexo oral que consiste na estimulação da genitália feminina com a língua e boca) ou ainda “b.. d.. r…” (intercurso da língua no ânus), vá lá que não vá, agora isso!? Isso até já aprenderam a ver o canal Panda!. FA

O FMI, o Portugal tecnológico 2010 e o TGV

Caríssimos, o país se fosse um cão tinha que ser abatido.
Não fosse a nossa classe política de alto gabarito e os nossos gestores com visão estratégica, e isto estaria ainda pior.
Esperemos que o FMI venha aí, esses cavaleiros da justiça, meter-nos finalmente no bom caminho.
Podem vir, mas não de TGV. TGV aqui continua a ser só um shot que se bebe por aí...
É que se este país fosse um cavalo de corrida teria as pernas partidas e teria que ser, também ele, abatido.
Se fosse um coelho tinha aquela doença nos olhos, que ficam todos ramelosos e que é um nojo
(e depois abatia-se)
Se fosse um blog seria pior que este.
Esta semana temos na FIL o Portugal tecnológico 2010. O Futuro do país nas novas tecnologias!! Lindo!
Provavelmente alguns dos stands não conseguiram um puxada de internet...
É que este país se fosse um gelado estava todo derretido e só sobrava o pauzito...
Se fosse um carro, era um daqueles que capotou umas sete vezes com a maralha lá dentro.
É que os alemães se fossem leitões eram logo leitões de Negrais ou da Bairrada. Mas nós seríamos leitão congelado que depois de cozinhado tem um sabor entre o porco e a galinha.
O que vale é que somos um país de optimistas (como eu) e que daremos a volta a isto com toda a certeza!!
Os Deolinda cantam muito bem o nosso Portugal: "Agora SIM! Vamos dar a volta a isto!!, Agora não que é hora do jantar. Agora não, que vai dar o Benfica"
Europa: "Vão sem mim que eu vou lá ter!"
ST

Vai subir?

Não admira que a ameaça de bomba na Torre Eiffel tenha sido falsa. É que qualquer terrorista que quisesse plantar uma carga de dinamite naquele monumento, olhava pó preçário, dava meia volta e ia colocar o petardo no Jardim do Luxemburgo que tem entrada gratuita!!!
Vejam-se então as tarifas de 27 de Março de 2010 a 31 de Março de 2011:
Para um Bilhete de Acesso ao Elevador para o segundo piso, os Adultos embrulham com € 8,10. Se for um Bilhete de Acesso ao Elevador para o piso superior (aquele na pontita junto às antenas), empacotam logo com € 13,10. Se quiserem poupar e trilhar escada acima a calcantes, para o segundo piso, desembolsam com € 4,50. Ora, isto assim não dá meus amigos!!! Um gajo quer só colocar uma bombita e tem de gastar o equivalente a dois Durum mistos ou um Kebab no prato, sem bebida!!! E nem me falem em subir a calcanho porque um gajo chegava lá em cima de tal maneira com os bofes de fora que nem se lembrava do nome da mãe, quanto mais como é que se coloca explosivos!!!
Bom, para não sermos apelidados de inúteis, a Montra fornece o seguinte conselho a estes senhores:
Treinar crianças com menos de 4 anos a pôr bombas porque estas têm acesso gratuito, ou então, fazer-se acompanhar de deficientes porque dá direito a tarifa reduzida. Agora digam que somos desagradáveis. FA

Vampiros - Antes e depois da febre

Meus amigos, acho incrível o que se está a passar com o fenómeno dos vampiros.
Agora até na Staples os há. Uma pessoa vai comprar um agrafador ou um tinteiro e arrisca-se a ter um destes artistas a sugar-nos os sangue. Aconteceu a um primo meu.
Mas o que me chateia é que antigamente estas criaturas eram medonhas e agora são os melhores amigos dos pequenotes.
Antes da febre dos vampiros: "Filho, come a sopa ou o vampiro mau vem dar-te um dentada"
Depois da febre dos vampiros: "Filho, come a sopa para o vampiro mau vir dar-te um dentada"

Agora se quiserem convencer os pequenotes a ir para a cama têm que os deixar ver os vampiros na TV. Se querem levá-los às compras, digam-lhes que há lá vampiros. Querem contar uma história de adormecer? Contem uma onde um tipo dá dentadas nas artérias e suga o sangue a outro para que durmam melhor.

Cães, ponham-se a pau. Os vampiros estão a tornar-se o melhor amigo do homem!
ST

Guardar como?

Reportam os gajos das notícias que o Acórdão do processo Casa Pia já não será entregue hoje aos advogados.
Fonte ligada ao processo explicou que se tratava de um "problema de formatação dos textos" que compõem o acórdão. É que a juíza quer à força que o tipo de letra fique em “Albertus Extra Bold”, tamanho 9, justificado, e a porcaria da formatação automática do Word não deixa. Mais referiu a Fonte, não conseguindo precisar se foi o Clip ou Cão, que o Word já por diversas vezes advertiu que aquilo assim vai dar erro e vai ter de encerrar o programa lamentando transtornos causados pelo que aconselha a Sra. Juíza a utilizar a formatação automática.
Numa outra notícia relacionada, a Nokia foi buscar pa CEO, um gajo da Microsoft, por isso, não dou três semanas pós coitados dos telemóveis desta marca começarem a bloquear como se não houvesse amanhã. FA

Pasta "A Receber" do Darth Vader

FA

Toca Chutes!!!

Já se descobriu quem é que roubou os instrumentos aos Xutos & Pontapés. Foi o Carlos Cruz. Diz ele que precisava do equipamento para gravar um musical baseado no processo Casa Pia. O La Féria já afirmou que também está interessado no projecto, por variadíssimas razões. FA

Waiters Who Are Nauseated By Food

Mais deprimidos que os mineiros chilenos, que não têm razões nenhumas para o estar porque, a avaliar pelas imagens escuras e pelo aspecto suado dos gajos, estão numa discoteca com os amigos, estamos de regresso. E para combater a fossa:

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