As Bandeiras cá não faziam barulho!!!

O gajo que sugeriu que a Vuvuzela era, a um euro cada, refira-se, uma boa forma de demonstrar apoio pela selecção, merecia era que lhe enfiassem a ponta mais fina da dita num sítio que eu cá sei apontando pra cima e depois lhe entornassem gasolina (da Galp) pelo gargalo abaixo, tipo funil, e depois deitava-se o belo do lume. Era uma espécie de clister incendiário.
Num apontamento mais didáctico, cumpre indicar que refere a tão fidedigna fonte que é a Wikipédia, que a Vuvuzela é uma corneta de cerca de um metro de comprimento, usualmente usada por torcedores na África do Sul. Ora muito bem, portanto, apenas nos jogos de futebol. E não na rua às duas da manhã, três semanas antes de começar o Mundial!!!
E acrescenta a tão afamada fonte que a origem do nome é controversa pois poderá provir da palavra Zulu para "fazer barulho". E têm toda a razão os senhores porque aquela mer#”$da o que faz é barulho, mais propriamente, o de um Gnu que entalou os tomates num cardo. Contrariamente, há quem defenda que o termo advém das gírias locais relacionadas com a palavra para "chuveiro." Também me parece plausível porque, a ver pelo modo como aquilo supostamente se toca, qualquer gajo que tenha o azar de se apresentar à frente dum idiota a soprar num coisa destas, vai com certeza apanhar com uma bela molha de baba. FA

Clarificação do Edital n.º 5/2010

Perante as dúvidas suscitadas a propósito do teor do Edital n.º 5/2010, publicado no presente blog em 21 de Maio de 2010, o qual, ao abrigo do disposto no n.º 3 do artigo 42.º dos Estatutos, veio aprovar, com efeitos retroactivos ao mês de Janeiro de 2010, um custo extraordinário pela leitura dos posts publicados, importa proceder à respectiva clarificação, fixando, de modo inequívoco, o sentido e alcance do disposto no respectivo teor e garantindo o seu cumprimento, com certeza e segurança jurídica, pelas entidades sobre as quais impende a obrigação suportar os custos em causa.
Assim, à redacção do Edital n.º 5/2010 adita-se o seguinte:
«O presente Edital produz efeitos no dia seguinte ao da sua publicação, devendo aplicar-se a ora aprovada cobrança da leitura de posts, aos que venham a ser lidos ou colocados à disposição dos respectivos leitores a partir de 1 de Junho de 2010.»
O Gerente em exercício com o pelouro do Estado do blog e das Finanças do anteriormente mencionado, ou aludido, ou indicado, ou referido, ou supracitado, ou supradito, ou identificado, ou o cara#$%lho… FA

Edital n.º 5/2010

No âmbito das medidas de austeridade necessárias para que os autores desta espelunca possam enfrentar os projectos de investimento essenciais ao seu bem-estar, nomeadamente nos meses de Verão que se aproximam, com jantaradas, copos e o recentemente recuperado Fizz de Limão, avisam-se os leitores desta espelunca que, com efeitos retroactivos ao mês de Janeiro de 2010, a leitura de qualquer post deste blog terá um encargo correspondente ao resultado do cálculo de x=(n.º linhas * € 0,20)*(minutos ou fracção*0,50)+TU € 1,00. Mas também deduzimos muita coisa, hã!

Impressos e instruções de preenchimento a publicar por Aviso subsequente.
P’la Gerência, que cada vez faz menos,
FR

An Arab at the airport:

“-Name?
-Abdul al-Rhazzib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no... I mean male or female?
-Male, female,sometimes camel.
-Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast!” FA, correndo o risco que lhe emitam uma fatwā.

Abençoado seja _________ (1.1.2.a - Ver instruções de preenchimento em anexo)

O Papa, a fim de conhecer de forma profunda e conscienciosa a cultura lusitana, havia era de ter apanhado um táxi no Aeroporto pois, enquanto em trânsito para Belém, via Odivelas, Amadora e Cascais, o respectivo condutor, do modo que lhes é mais característico, lhe pintaria o quadro da nossa querida pátria lusa.
Chegado à Missa que irá rezar no Terreiro do Paço, exclamava logo: Da-se se esta mer#”$da não tá toda fo%#dida não!!! Quer-se dizer: O Benfica por pouco não ganhava o campeonato, os políticos é só meter ao bolso, os ciganos é só mama e vender cavalo, os pré”!tos é só assaltos e vadiagem, os panilas já podem casar, o gásoil tá ao preço que tá e agora querem subir o IVA a um gajo!!!! Enfim, podeis sentar-vos…FA

Eggs benedict

Quando todos os jornais informam sobre o trajecto do senhor Ratzinger em Lisboa, o Montra teve acesso à agenda detalhada do que ele fará durante o dia na capital:
11:00 – vai pôr as malas ao quarto e lavar as mãos – é avisado que “daqui a meia hora cá em baixo”;
11:03 – envia mensagem à família a dizer que chegou bem e o sítio é giro;
11:05 – liga para a recepção a perguntar como é que se telefona para outro quarto;
11:06 – informa que se esqueceu da escova de dentes no Vaticano, “porque com as pressas para sair, dá sempre nisto, Deus me dê paciência”;
11:10 – liga novamente para a recepção a perguntar até que horas pode tomar o pequeno-almoço;
11:11 – muda de canal até apanhar alguma coisa de jeito, enquanto reclama que metade dos canais vêem-se mal; finalmente encontra um episódio antigo do Friends, que aproveita para ver enquanto muda de sapatos;
11:35 – aparece cá em baixo e já lá está toda a gente à espera dele;
11:40 – discussão com um gajo da EMEL porque deixaram o papamóbil a pisar um bocado da raia amarela;
11:41 - no papamóbil está um calor dos diabos porque não ligaram o ar-condicionado e aquilo com o sol a dar cuidado;
12:15 – chega aos Jerónimos mas há confusão porque chegou um autocarro de turistas e porque o parque de estacionamento está fechado porque vai haver uma competição de ciclocross;
13:30 – sandes;
15:20 – nova chegada à nunciatura apostólica; zapping rápido;
15:50 – escova de dentes nova muito mole, bocado de hóstia permanece num molar e incomoda;
15:53 – nova saída;
16:00 – passagem na Avenida da República e Saldanha; “isto nunca mais está pronto”;
16:24 – passagem no Marquês de Pombal; tira foto com próprio telemóvel para mostrar local de festejos do SLB aos amigos;
16:57 – passagem no Rossio, onde pombo acerta mesmo no vidro da frente do papamóbil; “malditos pássaros”, comenta; “Noé podia-se ter esquecido destes”, brinca;
17:02 – passagem na Rua do Ouro; papamóbil inclina-se todo porque a rua é mais côncava que a basílica de S. Pedro; Ratzinger está avisado e segura-se;
18:02 – missa no Terreiro do Paço interrompida por obras;
18:43 – são necessárias moedas para pagar o parque da Praça do Município; Ratzinger tem; “Bendito sejas, Euro”, recolhe gargalhada geral;
20:00 – chegada à nunciatura; Ratzinger come logo o chocolatinho que estava na almofada, tal é a larica;
20:30 – jantar;
22:00 – já no quarto, vê as notícias sobre a sua visita na RTP2; ri-se porque a porcaria que o pombo fez está mesmo no meio do vidro da frente;
22:35 – adormece a ver um CSI.
FR

Agarra qué ladrão!!!

Que se comece a catar, esbulhar ou até saquear os jornalistas, até concordo e apoio, mas, ó Sr. Vice-presidente da bancada socialista! Os gravadores é que não! Ainda se fossem os telemóveis, os blusões, ou os “ténes”, ainda vá lá, agora dois gravadores... Isso nem chega a 15 mil reis na feira da ladra!!! Pode também é ameaçá-los com uma auditoria fiscal se não forem ao Multibanco levantar guita pa lhe entregar. Aqui fica a sugestão. FA

E bolas de bowling para o Estoril Open?

Agora que parece ser moda levar bolas de golfe para os estádios para agredir os jogadores, será que também vai pegar a moda de levar bolas de futebol para as tendas VIP dos campos de golfe para agredir os praticantes? Se sim, onde é que me inscrevo?
FR, que ainda não percebeu muito bem porque é que se insiste em jogar um jogo de futebol quando já se sabe que vai haver adeptos e jogadores feridos.