Materazzi leva na Montra

Então não é que este gajo levou outra marrada, desta vez em directo na tromba, e ofertada pelo Sr. Delvecchio! Diz que foi pedir satisfações ao Delzito após este ter chocado com o guarda-redes do Inter e ….BADRUNFAS!!! Acabou outra vez estendido no gramado….
Este coitado faz-me lembrar aqueles putos ranhosos que tavam constantemente a arranjar pancadaria e acabavam sempre no chão a chorar, que nem meninas, pela mãezinha…. Mama mia!!! Materazzi fez bu bu!!...FA

Se eu não posso brincar, ninguém brinca!

O site do Público noticia hoje que o cardeal patriarca, D. José Policarpo, considera que a educação sexual "é bem-vinda e necessária", mas para ser "verdadeira" tem que ser feita na "perspectiva da castidade".
FR

Habemus idiotam

Relativamente à questão de se saber ou não, se se iria de facto realizar, hoje, a conferência de interessados no âmbito do processo do militar acusado de sequestro da filha pseudo adoptiva, afirmou a pivot da Sic que se ficaria então a aguardar o fumo branco….
Atão agora querem ver que que o homem, pá além de lhe reduzirem a pena, vai ser eleito Papa!!!! FA

Intelecto de uma batata frita*

Este fim-de-semana, o jogador Quaresma, do FCP, foi expulso porque deu uma cotovelada ao Tixier, do União de Leiria. O Sousa Tavares, que faz comentários tão facciosos a favor do FCP que por vezes faz o Pinto da Costa parecer benfiquista, escreveu na sua coluna d’ A Bola, que involuntariamente li (estava numa aborrecida reunião), o seguinte:


"(...) tal gesto [a cotovelada] não justificou o espalhafato de Tixier, rebolando-se no chão como se tivesse sido atingido por um tiro de uma Magnum entre os olhos; (...)"


Dou de barato a estupidez do gajo pensar que algum jogador não aproveitaria uma agressão para exagerar um pouco. Vendo caro a imbecilidade de alguém pensar que se rebola no chão depois de levar um balázio de uma arma automática de grande calibre no meio da testa. Creio, na minha imensa ignorância, que não é bem isso que acontece.

O exagero a que o Sousa Tavares nos habituou, quer diga que fuma onde quer, que conduz à velocidade que deseja, que a caça é boazinha para os animais, quer fale do seu clube, é de uma camelice tão grande que estou a pensar em convidá-lo para ortografar aqui para o Montra. Pode ser que ele reparta os honorários que recebe para escrever anormalidades para as onze ou doze revistas que, misteriosamente, lhe vão pagando.

FR

* Ou "Um ódio de estimação, ao qual voltaria com frequência caso chafurdasse mais vezes nos textos do atrasado mental". Achei que este título ficava assim para o grandito.

C.M.L. - Cravam-se Muitas Luvas

A propósito desta balbúrdia na Câmara de Lisboa, não me afligem os milhões de euros envolvidos na venda dos terrenos da Feira Popular e do Parque Mayer, os subornos, os corruptos, os esquemas, o tráfico de influências, etc…
O que me apoquenta mesmo o juízo é saber o que raio é que a autarquia fez com os € 62,39 que eu paguei de Taxa de Conservação de Esgotos, relativamente a 2005?....FA

A cabana das Pizzas

Gostava eu de saber como é que as entidades reguladoras das comunicações, televisões, publicidades bla, bla, bla, e o mai não sei o quê, deixam passar as publicidades televisivas que paí andam. É que já não bastavam as publicidades dos bancos e dos automóveis, com ressalvas em letra mais pequena que um chiuaua anão, as de chamadas e de mensagens de valor acrescentado, com preços exorbitantes disfarçados pelas gajas com estrelinhas nas mamas, as das empresas de créditos, com as fórmulas minúsculas e incompreensíveis, pa um gajo não perceber que vai pagar 35 % sobre um empréstimo de € 2500,00…por aí fora.
Mas agora, foram ainda mais longe. Uma conhecida pizzaria, em sistema de franchise (optamos por não divulgar a marca em apreço visto não pretendermos oferecer publicidade gratuita, tendo em conta a popularidade e elevadíssimo número de visitas à Montra), passa agora uma publicidade sobre uma promoção nas pizzas, do género, a segunda visita é de borla ….e tal…. e depois leva-se um cupão… enfim….não percebi bem….especialmente, porque passam a pu”&$ta das condições em letras microscópicas, ao fundo do ecrã, a velocidade ultra sónica!!!!
As outras ainda percebo porque pode tar em causa um porradão de carcanhol, agora aqui, tamos a falar de massa de pão espalmada com ketchup e queijo por cima!! Mesmo que enganem o povo, não vão lá muito longe….mas faz-se o que se pode, não é? FA

Karate Shotokan!

Hoje ia no autocarro e dei um safanão acidentalmente num rapaz que posso, com toda a certeza, dizer que era uma besta.
- Ouve lá, tem mais é mais cuidadinho ou vou-te à cara. – disse-me ele.
- Desculpe, foi sem querer. – ao olhar para a cara de cromo da personagem achei melhor ser educado e pedir desculpa.
- Sabes quem é que eu sou?
- És o Zè? – perguntei eu.
- Não, meu…
- O Tó Zé?
- Não.
- Humm, o Tó Tó? – o burro nem percebeu a piada.
- Não meu, sou o China aqui do bairro. – China era obviamente a alcunha e o bairro a que ele se referia não fazia eu a mais pequena ideia.
- Ah! Desculpe Sr. China.
- Estás a gozar é? É que eu faço Karate e sou cinturão negro.
- A sério? Chiça.
- Tás a gozar? No meu Dojo não sobrevivias nem um dia. – Dojo?, que porcaria é essa, pensei eu, cá para mim.
- Vou ficar longe do teu Dojo. - disse-lhe.
- O meu Sensei nem te deixava entrar...
- O teu Sensei não me deixava entrar no teu Dojo?
- Ah pois não… Nem que tivesses o 4ª dan de Shotakan... - Fez uma pausa e depois acrescentou- E em Kumite, partia-te a fuça!
- Acho que não precisamos de ir para tão longe. Onde é que fica isso, no Japão?
- És um maricas. - insultou-me.
- Porquê? Porque não tenho Dan de Shotakan para ir ao teu Dojo jogar ao Karate com o teu Sensei, é isso?
- Jogar ao karate, mas que raio de atrofiado és tu? Joga-se à bola e faz-se karate, palhaço! Tem mais é mais cuidadinho...
- Sim, sr. China.
ST

Literatura Escaldante

Considero caricato, o sistema de combate a incêndios, vulgo extintores, que se costumam pendurar nos corredores dos prédios, principalmente, devido à literatura que neles se cola. É que, reparando naquelas instruções, começo logo a imaginar um pobre coitado de pijama, com a casa e tarecos a arder, os filhos já meios chamuscados e a mulher desmaiada dentro do armário, a tentar descortinar aquela mer#/%da às três da manhã no patamar das escadas do 5.º andar!!! Pra já, até que se consiga arrancar aquilo da parede, tirar a segurança e a mangueira e pôr aquilo a funcionar, “queimou-se” logo 10 minutos. Mas o pior é que não se pode usar um qualquer extintor para qualquer tipo de fogo, Não!! Há regras!! Sob pena de se piorar ainda mais a situação!!!
Por exemplo: Para materiais sólidos, de fácil combustão, como papel, madeira e roupas, devem ser usados exclusivamente extintores de Água ou Espuma Mecânica!!??
Já para líquidos inflamáveis e gases, como o álcool, gasolina e diluentes, podem ser usados extintores de Pó Químico - “BC”, de CO2 – Gás Carbónico, ou de Espuma Mecânica!!!???
Para equipamentos eléctricos energizados, ou seja tudo o que se possa ligar à tomada, só podem ser usados extintores de Pó Químico - “BC” ou de CO2 – Gás Carbónico!!!!????
Portantos, quer se me parecer que, quando um gajo conseguir atinar com aquela bos%$#ta, já não é preciso cab#$rão de extintor nenhum, mas sim uma pázinha pa recolher as cinzas….FA

Querida, tá tão fresca!! Parece mais ampla!!

E não teria piada misturar o conceito “antes e depois” do programa da TVI, “Doutor, preciso de ajuda!”, com o “Querido, mudei a casa!” da Sic Mulher??
Imaginem: Uma palhaça qualquer entrava pa fazer uns lifts, umas lipos, ou uns implantes e tal, pa parecer mais nova e não sei quê, e quando acordava, tava toda pintada de verde “kiwi”, em lugar da cramalheira, tinha micromosaicos da Revigrés, com um spot de luz atarraxado na mona e apliques por todo o corpo em madeira wengué. Isso é que era uma remodelação!!!É só uma ideia… FA

Nota avulsa

Penso amiúde se seria forçoso dar um nome foneticamente parecido aos meses de Junho e Julho. É que o tempo que se perde naquelas frequentes discussões "- lhu?; - não, nhu, nhu, seis, mês seis!", cada vez que se menciona um desses meses só é equivalente ao tempo que se perde a ler estes posts.
FR

Exercício na constatação do óbvio

Soa sempre um pouco estranho quando alguém diz:
“- 7 Euros! É dinheiro….”
Pois é, é dinheiro, de facto é dinheiro. Podia ser “7 Euros! É um míssil terra - ar XY12 – Nightcrawler…” ou “7 Euros! É um banco de jardim em madeira …”, ou até “7 Euros, É um coelhinho branco…” tão a perceber a coisa….
Mas não, 7 Euros é mesmo dinheiro. FA

Circular Ref. MPFA20060123 -1/06

A gerência vem comunicar que lamenta profundamente esta interrupção na publicação de posts, mas, devido a factos completamente alheios à nossa vontade, a PJ, aquando da busca a esta espelunca, juntamente com, os 10 Quilos de branca, as 2 AK-47.s e as 4 caçadeiras de canos serrados, os DVD.s piratas de pornografia necro-zoófila, as 5 Ucranianas e Romenas que estavam enclausuradas na cave, os 2500 euros em dinheiro, os 10 BI.s, as 5 Autorizações de Residência e os 7 Passaportes falsos, e os 8 telemóveis desbloqueados, levou-nos também o computador e desligou-nos a ligação pirata à Internet, a modos que só agora “orientámos” um… digamos, PC usado…..bem…mas vamos aos posts….
Pl’ Gerência – FA

Conselhos médicos duvidosos

Não bastavam estes médicos para me obrigar a deitar tarde...

... agora há mais dois que recomendam o mesmo.

FR

Meio-irmão à letra

Ontem o meio-irmão de Saddam foi enforcado. Após o enforcamento, ainda decapitaram o homem. Questão: que parte é que era parente do antigo ditador, a cabeça ou o resto do corpo?

Tentei ver a cerimónia de entrega dos Globos de Ouro no AXN. Não estava mal, mas fiquei com a sensação que a apresentadora do canal que coitada é de certezinha absoluta atrasada mental se integrava melhor no parágrafo anterior.

FR

Esta é de bandeja

Eu nem queria escrever nada hoje de manhã, mas bolas, com anúncios como os do Millennium, é mais forte do que eu.
Primeiro foi o genial Jorge Gabriel que tinha que fazer um teste à “sua cultura financeira”. Depois foi o Abrunhosa a cantar “Eu estou aqui” em cima de um prédio. Espero sinceramente que lá continue.
Agora, para divulgar a solução Prestige (!), o banco pôs o Carriço e o Paulo Pires de smoking a fazerem-se passar por James Bond’s de Mem Martins. A fraca ideia deu origem a um péssimo anúncio de um produto patético, com terríveis interpretações num detestável cenário. Mas isso é o que a publicidade tem de bom. A parte má: o texto.
Termina com qualquer coisa como um "fico com esta caneta como prova da nossa ligação" ao que o outro responde "considere-a um símbolo do nosso compromisso". Uuuuuuhhhhhhh, o gajo fica com uma caneta e o outro, ainda mais provocador, desafia-o a ficar com ela! Uuuuuuhhhhhh...
FR

Sibila na voz

Ontem no programa Grande Entrevista, na RTP, Ricardo Araújo Pereira, explicando a Judite de Sousa de onde vinha o seu sentido de humor, exemplificou dizendo que se a pessoa que lhe viesse dizer que o mundo ia acabar nos próximos quinze minutos tivesse uma sibila na voz, passaria os seus últimos quinze minutos a rir da maneira de falar dessa pessoa. Ao que Judite de Sousa respondeu:
Obdssigado. Foi o Dssicadssdo Adssaújo Pedsseidssa, na Gdssande Entdssevista. MM

Cavacos com Caril

Reporta a agência Lusa, que o Exmo. Sr. Presidente da República está desde anteontem na Índia para uma visita de Estado de oito dias, tendo já convidado o seu homólogo indiano, Abdul Kalam, a visitar Portugal, adiantando ainda que o referido convite constitui uma gratificação pela enorme amabilidade do Chefe de Estado Indiano, o qual segundo consta, já por inúmeras vezes pretendeu oferecer flores ao Sr. Presidente, esposa e respectiva comitiva….FA

Campanha Vertical

Bem que eu desconfiava que a discussão sobre a IVG não ia primar pela serenidade e elevação, conforme implorou o nosso caríssimo Presidente da República, a ver pelos chavões agora colocados em cartazes espalhados por tudo quanto é lado, pelas campanhas pelo Não, que mais não são do que tremendas imbecilidades cretinas. Passo a parafrasear:
- Eu não pago impostos para abrirem clínicas de aborto!!
- Aborto não quando já bate um coração!!
Esta mer”&#da é mágica….Deviam oferecer o Prémio Nobel da Literatura ao gajo que se lembrou destas pérolas, logo a seguir a lhe endereçarem dois pontapés na boca!!!! E o triste é que estas coisas resultam na mona subdesenvolvida do português médio (que fica 58,9768 % abaixo da média europeia).
Não que eu esteja a fazer campanha pelo sim, já que aqui a Montra pauta-se sempre por sérios critérios de isenção e objectividade (basicamente não temos opinião formada sobre nada de nada, sendo os membros da gerência, possuidores de uma clamorosa ignorância jumenta) mas tinha ficado com a impressão de que, num referendo, cada um decide, em consciência, depois de formar a respectiva opinião com base em informação isenta e não em campanhas parolas de lavagem de cérebro. Se calhar fui eu que percebi mal….FA

Múltiplas alarvidades nas notícias e apenas durante a hora de almoço…

Referiu-se no telejornal da TVI, quanto à questão do desaparecimento das Dunas na Costa da Caparica, que a reposição das areias é como que um jogo do “gato e do rato”. Comentário – Com que então agora as dunas andam a fugir do mar ou vice versa…
Quanto à questão do Iraque, mencionaram todos os canais que, de facto, o Sr. Bush quer mandar mais tropas pó Iraque (conforme já tínhamos adiantado aqui na Montra). Comentário – Super Hiper Mega DA!!!
Indicou a RTP, numa reportágenzita, um bocado pó paternalista, que um total de sete putos havia já morrido por imitar o enforcamento da Saddam (também já tínhamos abordado este assunto anteriormente) dando depois outros exemplos de más influências como o Superhomem e terminando com testemunhos de paizinhos que não deixam a canalha ver as notícias para não terem acesso àquele tipo de coisas. Comentário – Mas alguém ainda acha que é possível impedir uma criança de aceder a qualquer coisa que seja hoje em dia??
Por último, noticiaram todos os canais que o Sporting está a substituir o relvado do estádio de Alvalade (por um de um tipo de sementes já usado em Espanha por vários clubes incluindo o Real Madrid) pelo que se os sócios e simpatizantes quiserem assistir às operações de levantamento e reposição, poderão fazê-lo. Comentário – Ok, vou já paí!!!
É assim este País…FA

Apelo

Desapareceu de casa de seus pais, Farinha 33. Vestia na altura uma embalagem de cartão verde e branca, de 15 centímetros, com dizeres semelhantes aos da foto. É uma farinha doce e suave que não como vai para mais de uma década. Oferece-se recompensa caso se dêem indicações que levem ao paradeiro da Farinha. O mesmo vai para a Farinha Amparo, que é ainda melhor, mas para a qual não encontrei nenhuma foto o que me lixou desde logo este post.

Vejam lá isso, faz favor.

Se também encontrarem os episódios d'As Misteriosas Cidade de Ouro em DVD, ui, aí não torno a chegar ao trabalho antes do meio-dia.

FR

Bush Country

Dizem os nossos amigos do Público que a Casa Branca anunciou hoje que o Presidente norte-americano vai dirigir-se ao país depois de amanhã, para apresentar a nova estratégia para o Iraque. George W. Bush deverá anunciar o envio de mais 20 mil soldados para o país.
..Mmmm…É impressão minha ou esta estratégia não é lá muito nova?? É que, segundo me lembro, paí há mais de três anos que ele não faz outra coisa que não seja mandar magalas pás arábias e mesmo assim a guerra não tem resultado lá grande coisa lá pós lados dos “Amaricanos”.
E esta “nova” medida é apenas mais uma na senda da chamada política do “encher o pneu furado”. Não resolve o problema mas dá pa aguentar mais um bocado e dá a impressão que se tá a tentar resolver a situação…talvez…não sei….FA

Macaquinho de Imitação...

Relata a Visão que “Um menino de 10 anos, natural da Guatemala, morreu enforcado em Houston, no estado norte-americano do Texas, quando aparentemente imitava a execução do ex-ditador iraquiano Saddam Hussein”
O que vale é que estas coisas no Texas ainda são legais…FA

Uma amostra da 2006

Eis uma pequena amostra de posts do ano que passou ano referentes a cada um dos membros da gerência:

FR - Depois de "badalhocas porcas", agora chegaram até ao nosso blog através da pesquisa "javardas em Portugal".

FA - Gajo qué Gajo, se tá com sede ou calor vai a um Snack e bebe uma Imperial, ou no mínimo, uma mine!! Não diz pós seus botões (da saínha travada...): "- Ai o que me tava mesmo a apetecer enquanto vou pó metro, era lamber um Corneto, ou um Calipo!..."

ST - As tunas são o pior exemplo da tradição; (...) os saltos que fazem parte da dança do "Pandeireta" não diferem muito duma doença que dá nos burros nas pradarias do Paraguai

MM - Os progenitores desta criatura (Coito Pita) poderiam ter sido muito mais cruéis e ter-lhe chamado Felácio Cota.

ST

A humilhação de Saddam

Nas notícias que pudemos apurar, Saddam foi de facto humilhado. Entre outras coisas chamaram-no "Cabeça de queijo", "Miolos de iogurte" e até "palerma".
Ele ainda respondeu "Quem diz é quem é", mas a sua morte acabou com a troca acesa de insultos.
Uma vergonha...
ST

Camelos – The real Dakar Rally

Para além do livro da Carolina Salgado, o ano de 2006 ficou marcado por várias manifestações contra a destruição do nosso planeta (a Terra, não Zurg; evitemos mais sarilhos deixando tudo clarinho como um bebé nazi). Ora, o que é que se faz em Portugal para dar o exemplo de respeito pelo ambiente e gestão racional de recursos energéticos?
Obviamente, organiza-se uma prova em que participam centenas de carros e camiões de alta cilindrada, que se fazem acompanhar de outras centenas de veículos de apoio. Para além disto, o rally provoca uma imensidão de trânsito de curiosos que, não obstante estarem diariamente duas horas dentro do carro, ao fim de semana preferem repetir a dose para ver – adivinharam – mais carros (aqui podia escrever que se os portugueses são os que mais andam de carro não se podem admirar por ter os combustíveis mais caros da Europa, mas não o vou fazer). Para compor o ramalhete, organiza-se uma das etapas em área protegida, a do estuário do Sado, que é para o pessoal não ver só os concorrentes na aborrecida A2.
E isto é o que se passa por cá, porque em África já morreram, que se saiba, mais de vinte crianças por atropelamento. Quer dizer, não são bem crianças, são africanos que, para além de pequeninos, morreriam de fome nas duas semanas seguintes, pelo que também não interessam muito. Adultos e animais que lhes dão o sustento também já quinaram, mas curiosamente essas imagens a organização do rally, certamente por esquecimento, não mete lá para o meio daquelas onde mostram os pilotos cheios de estilo ou os pôr-do-sol deslumbrantes no deserto. Também curiosamente, fica toda a gente muito chocada e surpreendida sempre que morre um piloto idiota que – e aqui chamo a atenção para a estranheza destas mortes, até acho que deviam pôr a Scotland Yard a investigar isto – seguia a 180 à hora em cima de calhaus pontiagudos.
Mas nem todos os efeitos do rally são negativos: um gajo do povo sahrawi encontrou a carteira de um mecânico com 150 dólares lá dentro e comprou uma casa para ele e outra para os paizinhos, coitadinhos; e um garoto faminto de uma outra tribo encontrou meia sandes mista que caiu de um dos vinte helicópteros da organização. Valeu-lhe o ano.

FR

Para 2007:

Meus amigos, em 2007 vou ser uma melhor pessoa, um melhor blogger e um melhor trabalhador.
- Vou deixar de apontar o carro aos cães vadios da minha rua
- Vou fazer a inspecção ao carro (no papel diz próxima inspecção em 2004!?)
- Vou tentar ser um bocadinho menos agressivo com os meus subalternos.
- Vou pôr posts inteligentes, como este.
- Vou levantar-me mais cedo e fazer a cama antes de sair (ontem consegui, hoje já me levantei um bocadinho mais tarde e não fiz a cama...)
- Vou deixar de bater aos meus primos quando eles me irritam.
- Vou aprender a cozinhar grandes petiscos, fazer excelentes cocktails e a aprender todos os trabalhos domésticos e caso não consiga vou ensinar a minha namorada a fazer tudo isso por mim.
- Vou pôr moedas no parquímetro (pelo menos nos dias que são números primos)
- Vou tentar não partir nenhuma bola da árvore de Natal
ST