LEIO... ENTÃO LÊ!

Porque é que, quando se tem uma ideia a partir de um livro e se pretende expor essa mesma ideia, se escreve, por exemplo: "Leio Ian McEwan, The Innocent." E depois disserta-se... mas porquê "Leio..."? Como é que lê e escreve ao mesmo tempo? Não dever-se-ia dizer: "Estive a ler o Paris é uma Festa, do Hemingway.", ou ainda "Acabei de reler a Vida e Obra do Eça, do Gaspar Simões". É espantoso como há determinadas pessoas que conseguem ler e escrever ao mesmo tempo. Parabéns! FR

LIVROS UMA AVENTURA...

Gostam dos livros "Uma aventura.."? Eu não, acho-os uma seca. Mas podiam muito bem ser diferentes..
Nós achamos que há ainda muito para explorar no universo juvenil dos heróis Pedro, Chico e daquelas gémeas horríveis com o seu caniche demoníaco.
Enfim, poderia ser...
- Uma Aventura em Marte
- Uma Aventura no Feijó
- Uma Aventura em cima da cadeira
- Uma Aventura pequenina
- Uma Aventura azul
- Uma Aventura numa casa de putas
- Uma Aventura no chinelo
- Uma Aventura de Merda
- Uma Aventura na Guerra do Iraque
- Uma Aventura na escola c+s de Mem Martins
- Uma Aventura em Beirute
- Uma Aventura na estratosfera
- Uma Aventura no raio ta parta
- Uma Aventura noutras férias do Natal
- Uma Aventura na Damaia de cima
- Uma Aventura ao pé da casa da minha tia
- Uma Aventura entre Douro e o Merdiano de Greenwich
- Uma Aventura paneleira
- Uma Aventura a cair da Falésia
- Uma Aventura a instalar o Windows

Estão a ver, as duas autoras nem precisam de puxar pela cabeça (nós é que puxamos os cabelos ao ler os livros delas..), basta lerem o nosso blog... ST

CAN'T LOSE

Com o aproximar do Verão, as pessoas procuram, essencialmente por uma questão de moda, inscrever-se em ginásios. E fazem muito bem, porque o exercício é saudável e pelo menos não estão a engarrafar as estradas ou a encher os corredores dos centros comerciais, onde eu quero andar o mais depressa possível. Mas pergunto-me: não haverá actividades onde os objectivos alcançados num ginásio são alcançados de forma mais económica, saudável e produtiva? E respondo: pense-se na construção civil. Se um indivíduo, em vez de se inscrever num ginásio dispendioso (que digo eu: caro comó raio), se inscrevesse numa construtora poderia:
Acartar tijolos dispensando os exercícios de musculação;
Fazer estiramentos enquanto monta andaimes, pondo de parte o Yoga;
Empurrar betoneiras, não precisando daquelas passadeiras ou das bicicletas que não vão a lado nenhum (cuja apreciação remeto para um futuro post);
Apanhar sol, algum ar puro e bronzear-se, não precisando frequentar o solário
E tudo isto numa perspectiva muito mais económica, já que a construtora remuneraria os sócios inscritos, para além de que seria uma actividade muito mais nobre e consideravelmente menos hedonista.
Resta acrescentar que, para aqueles que utilizam o ginásio como local de aproximação a elementos do sexo oposto (vulgo engate), a situação não se alteraria em muito, já que a emissão de piropos é incrivelmente mais fluída e igualmente eficaz no ramo da construção civil. FR

Óculos modelo pedófilo

Já repararam que a maior parte dos pedófilos usa o mesmo modelo de óculos? Aquele com armação fininha, regra geral dourada, com umas lentes enormes que cobrem metade da cara? Género polícia americano mas sem ser de sol.
Acho que a melhor maneira de identificar um pedófilo é pelos óculos. Aliás, acho que em cada loja de óculos deveria haver um agente da polícia judiciária. Cada indivíduo que ali entrasse e pedisse para ver este modelo era imediatamente constituido arguido. Ali, na hora. MM

Coincidencias...

Hoje aconteceu-me uma coisa engraçada logo pela manhã. Ia eu muito bem a atravessar a estrada, descansadinho da vida, quando veio um camião em excesso de velocidade e me acertou em cheio projectando-me violentamente para dentro duma montra (não a nossa) a 60 metros dali. No meio de todo aquele aparato (e um pouco antes de bater as botas) não é que vim a descobrir que o condutor do camião era o meu tio Zé? Já viram a coincidência? Há coisas engraçadas... ST

Escutas telefónicas

A última violação do segredo (!) de justiça trouxe a público a reprodução integral de uma conversa entre dois dirigentes partidários obtida através de escutas telefónicas.
Montra de prémios publica agora, em exclusivo, mais uma conversa entre os dois dirigentes que, segundo conseguiu apurar junto de fontes judiciárias (a quem em momento algum foi paga a quantia de 145,53 euros para a fornecer - temos testemunhas, além disso eles é que pediram -) teve lugar na sede do maior partido da oposição (cujo nome não estamos autorizados a divulgar, mas que começa pelas letras P e S):
FR- Tou? Ó Tó..., epá, ´tás a ouvir ou quê?
AC- ´Tás bom pá? O que se passa pá?
FR- Tou lixado pá!...´Tou metido numa alhada pá!.... Desta vez é que me lixaram, pá!
AC- Tem calma pá! Respira fundo e conta-me o que é que se passa.
FR- Epá,... 'tou na casa de banho pá...e não há papel pá...Isto é uma cabala! Uma cabala para acabar comigo e com o P...(partido cujo nome não vamos divulgar)...Mas eles vão ver... isto não fica assim (soluços).
AC- Epá, como é que eles foram capazes de descer tão baixo?...Não te preocupes, pá, vou já ligar ao Procurador, pá, ele tem de fazer alguma coisa, pá.
FR- Espera! Não desligues! Tó ? Se calhar é melhor mandares aqui alg...... MM

FUTEBLOGUISTICAMENTE FALANDO

Gostaria, para tédio dos nossos sete leitores, de abordar hoje a fulcral temática das expressões futebolísticas. Porém, e pela abundância das mesmas, fui forçado a seleccionar rigorosamente apenas aquelas que agora me vêm à memória.
"Levar a melhor" - Com aplicação específica por comentadores televisivos e radiofónicos (sim, porque há outros...), a expressão utiliza-se no seguinte contexto: "...e aí vai Danny, mete na esquerda em Kenedy, leva a melhor sobre um adversário, chuta...". Leva a melhor. Leva. a. melhor. Leva a melhor quê? A melhor bola? Será que há um prémio para a melhor finta e que depois oferecem as melhores viagens ou as melhores t-shirts? E leva para onde?
"Transposição defesa-ataque" - Mais uma vez frequentemente utilizada por comentadores do jogo, "transposição defesa-ataque" significa (acho eu) chutar a bola lá prá frente, como muito bem dizíamos quando tínhamos dez anos. Mas preocupa-me o verbo "transpor" que, segundo o Dicionário Koogan Larousse Selecções, significa "passar além de; galgar; ultrapassar". Ora, quando se chuta lá prá frente, da defesa para o ataque, está-se a transpor exactamente o quê? Os adversários? Ou os médios da própria equipa? Em princípio os adversários, mas será preciso complicar tanto? Terão uns jogadores que galgar outros, tipo salto-ao-eixo?
"Aumentar os índices de confiança" - Será que eu também tenho esses índices? Poderei comprá-los? Ou será que sou apenas mais ou menos confiante? A expressão é utilizada sobretudo por treinadores e pelo incontornável (se bem que já o foi mais) Gabriel Alves.
"Ligação dos sectores" - Usada por comentadores e não só, significa que os jogadores da defesa não conseguem passar a bola para os médios e estes também não o conseguem fazer para os avançados. No fundo os jogadores são nabos mas assim parece que a culpa é do treinador que não consegue implementar o sistema táctico.
"Sistema táctico" - Usado por toda a gente que se esquece de dizer simplesmente "táctica".
"4-4-2 ou 5-3-2" - Ainda não percebi o significado, só sei que a soma destes números dá invariavelmente 10. FR

CONTACTOS

Após diversas tentativas e muitas frases como "agora a sério, temos mesmo que combinar um jantar ou qualquer coisa...", recebi um telefonema, por sinal do MM, avisando-me que se iria realizar um jantar com alunos da turma que me acompanhou durante o Secundário. Fiquei contente pela combinação e acho que merecem que eu vá pelo sacrifício que fizeram por aturar a minha companhia ao longo de três anos (mau critério, porque a verdadeira redenção passaria por ser eu a pagar o jantar). Entretanto, fiquei incumbido de contactar diversas pessoas e para tanto recorri a uma velhinha agenda que indicava o nome da pessoa e, por exemplo, o número 7152477. Estes números decoravam-se! Hoje em dia estão memorizados no telemóvel e ainda bem porque agora são 9 dígitos em vez dos antigos 7. Porém, não se pense que a nossa memória possa apresentar sinais de fraqueza impostos pela falta de estímulo - os sinais de fraqueza devem-se sem dúvida, a uns quantos senhores escoceses, agora já mortos mas inspirados à época das suas maiores criações. Hoje em dia temos dezenas de números que nos são impostos, desde os do Multibanco, aos das identificações pessoais, passando pelas extensas passwords das contas de e-mail, Blog incluído... e datas, para o pessoal que tem namorada... Será que aquele documento de identificação único proposto pelo PS poderia incluir estes dados? FR

Barbie Merchandise

Sei que a Barbie é a alegria de todas as meninas e por isso aqui ficam algumas sugestões para novos modelos de Barbies que poderão ter sucesso no próximo Natal.
- Barbie Prostituta (tb conhecida como Barbie Monsanto) - meias de ligas rotas, botas vermelhas altas e lingerie vermelha. Ken - estilo xungoso, cabelo oleoso, camisa de flores.
- Barbie mutante - três olhos, três mamas e três braços (Ken , semelhante).
- Barbie dominadora (tb conhecida como sado/maso ou dominatrix) - cabedal preto, chicote e máscara. Ken - dominado (única posição: de gatas).
- Barbie Trás-os-Montes - Tem um pequeno buço e usa lenço e cesta à cabeça.
- Barbie estropiada - sem uma perna.
- Barbie homem-do-lixo - fato macaco, cara e cabelo sujos. (vem com um pequeno caixote de lixo, contudo o camião não está incluído) .
- Barbie Sumo - Aspecto oriental, gorda como qualquer lutador de sumo.
- Barbie Holywood - Idêntica à 1ª mas mais bem vestida.
- Barbie astronauta - com um fato de astronauta.
- Barbie Bombeiro - com um fato de bombeiro, Ken idêntico mas com mangueira.
- Barbie Freddy Krueger - Com unhas de metal, chapéu velho, roupas rasgadas e a cara toda queimada.
Em breve daremos mais ideias para este merchandise! ST

IRMÃOS METRALHA

Depois de uma busca incessante em busca do clã Hussein, foram finalmente capturados e assassinados os dois filhos de Saddam, Uday e Qusay. É curioso que tenham andado sempre juntinhos até esta altura, até porque deve ser uma valente seca, ainda mais tratando-se de dois irmãos. As conversas dos dois manitos durante esta longa fuga devem ter sido muito interessantes, até porque com eles só estavam mais duas pessoas que, tendo em conta que um era o guarda-costas dos dois sanguinários e o outro o filho de catorze anos de um deles, não deveria haver grande divergência de opinião. Imaginando:
U - Lembras-te daquele bolo que a Avó fazia sempre nos teus anos...
Q - Se lembro... aquilo é que era... e as execuções que o papá ordenava, os disparos com o tanque da mãe... grandes festanças!
U - Sim, mas tu é que disparavas sempre! A mim calhava-me sempre a porcaria da viagem de helicóptero... aquilo lá de cima, com tudo a tremer, não dava para acertar em ninguém.
Q - Sabes que eu sempre tive vertigens!
U - Sim, sim... menino do papá, é o que é!
Q - Não sou nada!
Enfim, discussões que concerteza acabaram com o Uday sentado em cima do Qusay, prendendo-lhe os braços com os joelhos e dando-lhe estaladas, apertões ao nariz e fingindo que lhe cuspia na cara, como qualquer luta entre irmãos... raça dos traquinas... FR

Porquê montra de prémios? Porque não? É um nome como outro qualquer e prémios faz com que toda a gente pense que pode ganhar alguma coisa, mas aqui não se ganha nada, ficam já avisados! Aliás, perde-se tempo, poderá perder-se o emprego (se o leitor passar muito tempo a ler o nosso blog), perder a mulher (quando nós começarmos a dar dicas de como se livrar dela ao sábado à noite) , perder um dedo (se estiver a ler e a serrar qualquer coisa ao mesmo tempo), perder um olho (se estiver a tirar uma pestana com um lápis afiado e houver um tremor de terra) , perder a paciência ou a calma ou a sanidade mental! Aqui não tem nada a ganhar! Como montra de prémios apenas lhe mostramos o que perde ao ler o nosso magnífico blog!!

Este é o nosso 1ª post e queríamos informar os nossos leitores (todos os 4) que vamos para férias!!! ST, MM, FA, FR