A Banda Capicua

Uma derradeira desgraça anunciada no culminar de 2010: Os ABBA ameaçaram voltar a reunir-se. FA

Princípios para um mundo perfeito*

Eu tenho um sonho. Sonho que na última semana do ano ninguém me diz “então até para o ano”. Sonho que na primeira semana do ano seguinte nenhuma alma me atire com “já não te via desde o ano passado”. Eu tenho um sonho. Mais um, eu sei, mas este também me parece importante. Sonho que nenhuma criança, nenhum adulto, independentemente da raça, do sexo, do código postal ou de preferir uma wii ou uma playstation, ouça “boas entradas”. E sonho que ninguém complemente com um “e melhores saídas”. Sonho com um país no qual, se eu quiser passar a meia-noite de dia 31 de Dezembro para 1 de Janeiro a atravessar de gatas a segunda-circular, ninguém me chateie. E sonho que nenhum coitado tenha que ouvir gritos de “bom ano!” ou de “um grande 2011, com tudo de bom”. Sonho com uma cidade onde não se ouçam buzinas a apitar ou panelas a bater só porque o calendário avançou tanto como noutro dia qualquer. Sonho com um prédio onde não ouça dos vizinhos "bom ano" para depois na segunda-feira de manhã não me segurarem a porta da rua quando eu tenho nas mãos duas pastas, um chapéu de chuva e dois sacos do lixo, só porque estão atrasados para o emprego. Sonho com pessoas que não achem que no ano seguinte vão ser diferentes só porque têm uma agenda nova. Sonho com um mundo sem fronteiras, mas onde imperem limites para o bom gosto, nomeadamente aqueles que impedem que as pessoas mandem desenfreadas mensagens umas às outras com frases mais feitas que uma fatia de pão de forma no programa 8 da torradeira. Sonho com uma avaria generalizada nos operadores de telemóveis entre as 19 horas de dia 31 e as 13 de dia 1. Sonho com um mundo melhor, no qual a Murganheira não patrocine o Reveillon da TVI.

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*com música.

Masoquismo

“Repare neste lance, caro assinante SporTv” é frase que os cretinos dos locutores daquele canal me atiram com frequência, despertando-me do estado de consciência mínimo exigido para assistir a um Santa Clara – Gil Vicente. Não me parece justo que eu tenha pedido a SporTv para evitar ter que ver os resumos da bola nos telejornais e consequentemente gramar com doutas e louváveis opiniões de políticos, comentadores, jornalistas, entrevistados de rua e outras unidades de povo de finos pergaminhos, e depois seja indecentemente tratado por “caro assinante SporTv”, como se fosse um delinquente ou, pior, um representante do episcopado (não se pode perder a oportunidade de escrever a palavra “episcopado”).

Convém entender que nem tudo está mal na expressão “caro assinante SporTV”. A parte do “caro” está certíssima, porque arrotar 2.500 cêntimos para ouvir estes gajos a palrar sem interrupção é mais infame que ouvir o Pinto da Costa a criticar arbitragens. De resto está tudo mal. Preferia ser tratado por “tele-espectador”, por “você” ou até por um bem mais simpático “imbecil do caralho”. Sempre era melhor do que estar constantemente a ser relembrado que estou a pagar para ter um canal onde dão competições de hipismo.

FR

De um e-mail:

“Querida criança,

O Pai Natal é o papá ou a mamã.

Bom Natal,

Wikileaks”

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Anarcas da Aliança

Diz que os recentes atentados às embaixadas em Roma foram reivindicados pelo grupo anarquista denominado “Federação Anarquista Informal”.
Desculpem-me V. Exas. e é favor não me enviarem mails armadilhados mas, essa designação, não é assim, meio “pleonasmo”?
É que, afigura-se me que uma federação anarquista deve ser mesmo é informal já que, por definição, esse pessoal costuma ser meio avesso a regras e formalismos. Se calhar fazem isto para se distinguir de um outro grupo anarquista, desta feita denominado “Federação Anarquista Formal”, que é mais do género “A malta é anarquista mas obriga-se ao estrito cumprimento das normas e regulamentos contidos no respectivo estatuto, aprovado em 12 de Dezembro de 1996, em assembleia geral devidamente convocada e realizada para o efeito, segundo a legislação e procedimentos ao caso aplicáveis”. FA

Joalharia Qualificada

Esta manhã, levantei-me ainda meio ensonado, e por me ter esquecido de colocar logo a minha “pulseira do equilíbrio”, quando fui à varanda, atordoei e caí do sétimo andar abaixo. Para minha sorte, havia já colocado o meu “colar da levitação”, pelo que a aterragem na rua até foi suavezinha. Porém, desventuradamente, não tinha posto ainda os meus “brincos da conciliação” pelo que fui abalroado por um Ford Fiesta de 98 e acabei por ser projectado uns 25 metros, vindo a embater com a fronha de frente na parte lateral dum caixote de lixo, debaixo do qual encontrei dois euros, tudo graças ao meu “piercing peniano da fortuna” que mandei enxertar na semana passada. FA

Boas Festas / Season's Greetings

Os votos de um Feliz Natal e que o Ano Novo nos traga muita prosperidade, saúde, paz, amor, alegria, felicidade, riqueza, fortuna, êxito, sorte, afecto, concórdia, amizade, união, tudo polvilhado com açúcar, canela e uma cereja no topo!!!!

Ya, tá-se memo a ver….. Cheira-me que pó ano vai ser mas é mais ou menos assim …….

FA

O netinho

O Correio do Minho noticia que, em Braga, uma criança de dois anos salvou o avô que havia caído numa mina.
Para o resgate, o raio do miúdo desenvolveu um projecto de perfuração de um poço que chegou até ao local onde estava alojado o avô. A princípio, o poço perfurado possuía apenas alguns centímetros de diâmetro, para a passagem de água e mantimentos, o qual, posteriormente, foi alargado para poder abrigar uma cápsula que o chavalito designou por “Ave-do-paraíso I”, com cerca de 5 metros de altura e 60 centímetros de diâmetro, com capacidade para abrigar o avô em segurança, incluindo ainda equipamentos de emergência como cordas, ganchos, lanternas, rádios e demais equipamentos para eventuais acidentes. Após o início do resgate, o avô atingiu a superfície em menos de 2 minutos, e depois, afiambrou logo duas lambadas no catraio e um daqueles puxões de orelha que a cabecita fica a 45º graus pó fedelho não se pôr com coisas. FA

O voo da águia

Conforme foi noticiado, a Direcção do Benfica rescindiu o contrato, alegadamente, com justa causa, com a águia de seu nome Vitória, fundamentando a dissolução no facto do animal não ter participado em acções de formação profissional proporcionadas pelo clube e de ter violado o dever de não concorrência ao voar fora do horário de trabalho e por conta própria. A Vitória, através do seu advogado, já veio declarar que pretende impugnar o despedimento.
Dizem as más-línguas que este despedimento ocorreu apenas porque o marido da prima do cunhado do Presidente do Benfica tem em casa um Milhafre que já tá desempregado vai fazer três anos. FA

Wiki Irony

Acho de uma ironia deliciosa, o gajo da WikiLeaks, Assange de seu nome, vir agora queixar-se de ser vítima de “fugas maliciosas" de informação sobre o seu processo judicial na Suécia, onde deverá responder por ofensas sexuais.
É bem feita pá aprenderes ó chavalo. É pa’ veres como elas moem…. FA

O País vai nu

Esta mer$#da é fantástica!!! Anda um gajo a pagar mais impostos e taxas que uma pu%&ta a um chulo pa ter coisas destas. Agora até o andar com o entrefolho à mostra tá regulamentado!!! Ide ver. FA

http://dre.pt/pdf1sdip/2010/12/24400/0580405806.pdf

Montra Secreta

A Wikileaks publicou hoje um outro telegrama da embaixada americana em Lisboa, que se transcreve infra, e que tem tanto de lisonjeiro como de angustiante e aflitivo:

“VSCSCVRO1235
EREWR RETRTRET TYUTYHU YYUTYUYTU
“#%$5 / 01 WEWRER
R 171137Z DEC 10
FROM AM EMBASSY LISBON
TO RUEHC/SECSTATE WASHDC 56676 / Langley, Virginia, CIA 234543
INFO RUEHZL/PORTUGUESE BLOG ACTIVITY
Friday, 17 December 2010, 11:37
C O N F I D E N T I A L SECTION 023 OF 31 LISBON 34554
STATE FOR YYYYYYYYYYYYY
EO 235435
SUBJECT: PORTUGAL: BLOG MONTRADEPREMIOS
Classified By: XXXXXXXXXXXX FOR REASONS 1.3 2143(B),D)

SUMMARY

¶1. (C) We have been monitoring the activity of this blog for 5 years and it is our firm conclusion that the respective authors are very thick, dim-witted, and unintelligent. Furthermore, the posts they publish are poorly written and seriously lack in humorous qualities with little impact on the general public.
Therefore, in our opinion, it is not entirely required to eliminate these subjects.

END SUMMARY” FA

Montraleaks*

O Montra soube hoje que está igualmente sob investigação por ter divulgado informação confidencial a um público vasto. É para aprendermos a não nos embebedarmos fora de casa.

FR

*Não, não significa fazer xixi contra uma montra.

Glicose, Procura-se

Denoto de uma, característica mas tremenda, cretinice, os anormais dos “jornalistas” perseguirem insistentemente a notícia sobre a ainda existente ruptura no stock do açúcar causada pelo grande aumento da procura, quando foram estas bestinhas do cara$#%&lho que, em primeiro lugar, alarmaram toda a gente profetizando que não ia haver açúcar suficiente pó Natal!!! É que o substrato das primeiras notícias era do género: “Não comprem não 7 kg de açúcar que este ano as filozes vão saber a Hermesetas!!! Grandes filhos de um porta-aviões nuclear de pu#$&tas....FA

E depois admiram-se da Lei Seca não ter resultado...

Pa estas moçoilas parecerem minimamente aliciantes, só mesmo com um broão de caixão à cova. FA

Wise words

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Panda sem as teclas todas no piano

Ora apreciem lá esta canção medonha que algum cretino criou para o Panda, e que tanto se aplica a crianças de cinco anos como a agarrados ou pu%$tas com mais de trinta. FA
http://www.youtube.com/watch?v=djAenA-nnXE

Multifunções

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