Páscoa no Montra

No ano passado foi assim:

Este ano tentaremos fazer melhor.

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Portugal empata na Sérvia

Pena é que o guarda redes da Sérvia, o famoso Vladimirynskikwilinkipev, não prometeu porrada ao Ronaldo, senão tínhamos largado uns 5 a 0. O português precisa é de ser bem incentivado. FA

Este vem atrasado

Salazar foi eleito o maior português de sempre pelos portugueses. Perdão, pelos portugueses que têm telefone. Não, peço desculpa, pelos portugueses que têm telefone e que tiveram pachorra para ver o programa. E pelos que, tendo telefone e pachorra, não se importaram de gastar 60 cêntimos numa chamada. E pelos que, juntando estes três requisitos, nem tinham nada que fazer e até já tinham jantado. Não, ainda não é isto: foi eleito por estes e pelos que conseguiram de facto fazer a chamada, porque apesar do sistema ser de atendimento automático, consta que ninguém atendia, o que é compreensível porque ninguém gosta de trabalhar ao domingo à noite, nem mesmo os computadores. Estes sim, foram os eleitores de Salazar como o maior português de sempre. E nenhum dos sete se arrepende da decisão.

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Escândalo

Noticia o Público de hoje que há falhas no dossier de José Sócrates na Universidade Independente. Percebi pouco da notícia, porque estava mal escrita e porque sou um bocado asnático, mas parece que ainda faltam umas cadeiras ao homem para ser licenciado. Estou chocado. Nunca pensei que a Universidade Independente conseguisse organizar dossiers sobre os alunos.
Quanto ao Sócrates ser apenas bacharel, igual choque, pois pensava que lhe chamavam engenheiro só por simpatia, tipo empregados de restaurante: “sai uma mussezinha ali para o senhor engenheiro…” ou “senhor engenheiro, bebe um bagacinho?” Afinal o gajo, apesar de não se notar nada, tem alguns estudos.
Mas isto ainda não é nada. Realmente escandalosas são as referências às participações do actual primeiro-ministro na tuna. Peço ao Público que continue a investigar para saber se ele era o gajo da pandeireta.

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Ainda há quem se admire...

Depois do congresso do CDS/PP - em que supostamente houve insultos e agressões, mas que infelizmente não vi - parece que o partido se encontra pelas ruas da amargura. Depois falam dos clubes de futebol... De qualquer maneira, seria interessante que o Portas e a Nogueira Pinto resolvessem a coisa à pancada. Era gajo para me inscrever como militante só para assistir à contenda. Não, por acaso não era... ou era? Era, era.
Em resumo, dizem que o partido está dividido. Os presidentes das concelhias, os dirigentes das distritais, os representantes das federações, os elementos da comissão nacional e da comissão jurisdicional e os dirigentes do conselho nacional acham que não.

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O decesso da chulice

Eu até demonstrava o meu jubilo pela aprovação das novas regras que proíbem os bancos de, quando um gajo passa um cheque ou faz um depósito ou uma transferência, manter o carcanhol, num limbo, por uns dias, de modo a ganhar mais uns trocos, que tão tão precisados, mas não posso. Depois a Jacinta vem dizer que a gente aqui só fala da banca e mai não sei o quê e tal...
Enfim, assim já não posso dar azo à minha alegria por mais esta machadada nestes entes que se podem apelidar de chulos institucionais….FA

Guantanamo Luxury Spa & Resort

O suposto mentor dos ataques de 11 de Setembro, Khalid Sheikh Mohammed, está detido em Guantanamo. Esta semana, finalmente, confessou que foi ele que teve a ideia do atentado. Confessou ainda ter decapitado o jornalista Daniel Pearl. A averiguar pelo aspecto do homem,

tenho a impressão que amanhã vai admitir que foi ele que matou o Kenedy. E tenho a impressão que mais um mesito e o gajo iliba Judas da alegada traição - afinal nunca foi provada em tribunal - sobre Jesus Cristo. E o aquecimento global, é verdade, o tipo também já assumiu que é capaz de ter sido culpa dele. “Mas isso não foi de propósito”, acrescentou.
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A Bela e o Mestre

Detesto a TVI. Adoro a TVI. Receio pela minha sanidade mental quando, por engano, carrego no botão com o número 4 no comando remoto. No entanto, outro dia, isso aconteceu quando dava o novo reality show deste canal: A Bela e o Mestre. É igual ao Big Brother mas com esteriótipos. In casu "geeks" & "babes", que é como quem diz "xoninhas" e "gajas boas". Na minha memória vai ficar a conversa entre um de cada espécie:
- Para além da caravela, qual era o tipo de barco usado pelos portugueses nos Descobrimentos?
- Humm...
- Vá, tu consegues. (até aqui tudo bem, nem toda a gente tem que saber)
- Tem três letras.
- (Silêncio).
- Começa por um "N".
- Humm...
- Então?... (ok, já devia saber, mas se calhar está nervosa de estar na televisão)
- Vá, acaba em "U".
- Ó pá, não sei... (está muito nervosa, coitadinha, a pressão mediática e tal, afinal há imensas outras possibilidades: "Neu", "Niu, "Nou", eu já fiz uma viagem numa Niu e gostei, apesar do serviço ser péssimo)
- Última ajuda: Tem um "A" no meio. (é agora, com certeza)
- (Silêncio).
- (Mais silêncio).
- (Ainda mais silêncio).
- (Silêncio outra vez, agora do tipo constrangedor)
- (Continua o silêncio, desta feita carregado de angústia)
- Pronto, é a Nau, acertas para a próxima. MM

ASAE, o Robin dos Bosques do Séc. XXI

Assisti, nos telejornais, que a ASAE confiscou peixe fresco, nas lotas, que, apesar de tudo, já não se encontrava condições de ser vendido e remeteu-o a instituições de caridade, bancos alimentares e tal.
Fica a questão: Então o peixe já não estava em condições de ser vendido aos consumidores normais, pagantes refira-se, mas ainda podia ser comido pelos pobrezinhos? Grelhadinho, com um arrozinho, como ouvi dizer!!?? Do género, isto não tá bom o suficiente pós que têm pastel pa comprar, mas a malta necessitada pode comer qualquer coisa…Vá-se lá saber…FA

Luto

Fui informado de uma triste notícia: Gabriel Alves deixou, em litígio, a RTP.
O homem que disse, oito ou nove vezes num só jogo, que os grandes senhores do futebol deveriam pensar seriamente o estado do mesmo, que disse que o Liverpool jogava com uma dupla de três centrais, que falava em dois a três metros quando qualquer espectador constatava que ele falava de vinte centímetros assim consagrando o feito de dispor de um sistema métrico de uso exclusivo, que perguntou a Artur Jorge “Derrota, demissão?” e que escalpelizava (fica a homenagem) os aspectos tácticos do jogo com a profundidade de uma Rebelo Pinto, deixou-nos.
Deixou-nos órfãos de relatos brilhantes, de considerações irrepetíveis e de comentários orgásmicos, como “ooooohhhhh”, “aaaaaaahhhhhh”, “espectáculooo” e “um hino ao futebol”. É verdade que este último eu continuo a utilizar frequentemente na cama, mas enfim, vou ter saudades...
E quem não se lembra das situações em que o homem se mandava para fora de pé, perdendo o nexo de um qualquer raciocínio, logo o retomando com uma criatividade Laudrupiana ou Ruicostiana, que tão bem o caracterizam. Pensando bem, quem se lembra?
Volta em breve, Gabriel! Que é como quem diz aceita lá a merda do acordo com a RTP ou arranja um advogado melhor, porque senão qualquer dia temos a bola comentada por aquele gordo de pêra dos concursos.

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Imprensa desportiva, cor de rosa e péssima

Esta é a capa de hoje do jornal O Jogo. Dou de barato a ordinarice da coisa. O que não admito é que se deixe de aprofundar o assunto. Então e as reacções ciumentas e violentas do resto do plantel? E a tentativa de suicídio do desconsolado guarda-redes Ricardo? E a falsa gravidez do agora treinador leonino? E para quem ficou o Porsche 911 após a separação? E com quem fugiu o baralhado Quaresma após a suposta traição de Bento com vários elementos da Juve Leo?

Estes gajos da imprensa até têm boas ideias mas depois fazem tudo a correr, às três pancadas e em cima do joelho. Enfim, mais ou menos o que o Quaresma fez ao Paulo Bento...

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Lamento mas não resisti

A NASA anunciou hoje que a subida do nível do mar pode ser maior do que se pensa. As palavras exactas do porta-voz da instituição foram: glu glu glu, glu glu, glu glu glu glu.

FR

Hans Blix acusa Bush e Blair de manipulação no ataque ao Iraque

Noticiam os meios de comunicação social que “Hans Blix afirmou que a "Eles [os Governos de Bush e Blair] puseram pontos de exclamação onde estavam pontos de interrogação.“
E o pior não foi isso. Diz também que substituíram os pontos nos "is", por pequenos coraçõezinhos…FA

Fogo neles!

O que vos faria jogar este jogo verdadeiramente motivados?

Eu acho que este jogo se tonava mais fácil imaginando:

- Que os monstros cabeçudos são o Daniel Oliveira

- Que os labirintos pertencem ao departamento de matemática da minha faculdade

- Que o objectivo final é resgatar um magote de dinamarquesas lindas de morrer

- Que por cada nível que passamos é-nos creditado na conta 2500€ livres de impostos

- Que se matarmos todos os monstros não temos que ver o "Minuto Verde" logo pela manhã.

- Que por cada minuto a mais em cada nível, é mais um "Minuto Verde" que temos que ver.

- Que se perdermos temos que ouvir a Ana Drago a falar durante duas horas.

ST

Ghostrider - Até queima os folículos!!!

Ora apreciem lá o esquilo morto que o homem traz na cabeça. Dá-le!!FA

Indy - 0 Deus - 6

Eh pá!!! Deus, a malta tava só a reinar!! Não era preciso mandares mais um avião abaixo, só naquela...és susceptível....vem a meus braços!! FA

Indy - 0, Deus - 5

É só impressão minha, ou Nosso Senhor não vai muito à bola com a Indonésia? FA

Os documentários às tantas dão-me para isto

Correndo o risco de aumentarmos o número de visitas à custa de nazis errantes que venham parar aqui ao Montra, impõe-se falar da artrite no cotovelo que acometeu o bom Adolf à condição de executor de um Heil Hitler paupérrimo. Como decerto todos perceberam pela sintaxe muito menos que perfeita da frase anterior, teclo sobre a evolução do Heil Hitler levado a cabo pelo próprio (entretanto, o Mantorras foi apanhado sem carta de condução portuguesa, tendo sido detido; consta que só entrou no tribunal para as alegações finais e ainda assim deu tempo para marcar um golito e ser apanhado em offside sete vezes).

Primeiro, tínhamos uma saudação enérgica, apurada, com sentido de raça, viril, não deixando contudo de ser patética, assustadora e assim um bocadito fascista:

Depois foi esmorecendo, tornando-se uma saudação flácida, preguiçosa, um como quem diz heil hitla, com voz fininha e como que não atribuindo muita importância ao acto. Ou como que dizendo, ao longe, "tás bom ó Pereira? Os putos? Só dão chatices, não é?" A ele diria, então pá, és o maior ditador de todos os tempos ó quê? Ânimo, homem, endireita as costas, energia!

FR, armado em parvo

Isto anda calmo, vilipendie-se Santana

No âmbito do caso Bragaparques, que envolve a Câmara Municipal de Lisboa, Santana Lopes disse que estava disponível para ser ouvido como testemunha. "Como arguido é que é capaz de não dar muito jeito porque tenho a festa de anos da minha sobrinha", acrescentou o ex-autarca.

FR

Accionistas chumbam OPA da Sonaecom sobre a PT

…oops…o lixado é que o preço do leite “Continente” vai aumentar bem como as chamadas da rede “Optimus”…FA