Porque é que já não se diz OTAN?

Com que então agora é a merda da reunião da NATO a emperrar o trânsito todo em Lisboa? É que não passam quinze dias sem que tenhamos palermas como o Papa e o Putin ou catástrofes da natureza como enchurradas ou a Madonna a encalacrar isto tudo. Desta vez lembraram-se também que o espaço aéreo devia ter perturbações, para ninguém se ficar a rir. Bonito.
Igualmente sensata foi a decisão de suspender o Acordo de Shengen durante esta semana, por razões de segurança. Sim, porque os terroristas vêm sempre de véspera, nunca chegam umas semanas antes para conhecer o terreno. Com esta ideia de fechar as fronteiras é que os tramaram bem!
Entretanto, o Ministério da Administração Interna comprou imensos brinquedos novos para garantir a segurança de toda a gente. Gente que vem à cimeira, claro, porque até são esses que já não podem fazer mais deduções ao IRS.
Também as ruas por onde vão passar os dignitários sofreram arranjos, como sinalização nova e repavimentação. Faz sentido, sim senhor, porque quando esses carros passam a mais de cento e dez à hora pelo Saldanha, convém não se pôr em perigo as jantes dos automóveis.
Finalmente, o Montra soube de fonte segura que o Governo vai anunciar medidas que obrigam os lisboetas a arrumar os quartos e a pentearem-se até ao final da semana, porque esses cabelos não vêem uma escova desde Setembro. E vistam outra camisa, faz favor, que essa está toda enrolada.
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