Oh, you mean a cork screw!

Embora eu não o tenha lido, certamente que muito já se escreveu sobre o homicídio do Carlos Castro.

No entanto, já alguém tentou descrever a angústia do “Escantão de Cantanhede” nos momentos que antecederem o acto? Já alguém imaginou o desespero pelo qual alguém passa para tentar encontrar o que quer que seja num quarto de hotel, ainda para mais um instrumento cortante?

Aposto que os olhos do rapaz de humedeceram quando - revirando as dezenas de portas e gavetas que os hotéis põem à disposição dos clientes para que eles lá deixem esquecidas diversas coisas - não encontrava mais do que uma chaleira, um secador de cabelo, uma calçadeira ou uma tábua de passar. E chocam-se as pessoas por ele ter sacado o último comprovativo de masculinidade que restava ao Castro com um saca-rolhas? Tiveram eles muita sorte, porque de certeza que uma cirurgia daquelas era muito mais sangrenta e complicada para todos, se fosse tentada com um frasquinho de gel de banho, um comando de televisão ou um dossier com o horário do pequeno-almoço. E de certeza que o executante ainda tentou fazê-lo com o cartão da porta, mas depois tirava-o daquela ranhura e a luz do quarto ia-se abaixo. E dar com uma coisa que se imagina tão pequena, no breu de um quarto de hotel, é uma tarefa pouco glamorousa, como se pretende nestas coisas dos homicídios de quem aparece nas revistas.

Outra teoria que aqui avento é a de o rapaz ter solicitado ao excelente serviço do hotel um “cock screw”, que imediatamente foi confundido pelo prestável staff com um “cork screw”. Claro que isso implicaria que o homicida tivesse um à vontade com a língua inglesa semelhante ao que tinha com a língua da vítima, mas ainda assim não é de excluir a hipótese da pronúncia de Cantanhede ter traído a sua intenção inicial.

Finalmente, não estaria aqui uma oportunidade de marketing para a indústria corticeira nacional? Não revela uma destreza valente executar uma operação daquelas apenas com um saca-rolhas? Não significa isto que o habitual manuseamento da cortiça confere uma irrepreensível perícia a quem o faz? Será que sou eu que tenho que pensar em tudo?

FR

Águas “Livres”

Ontem, juntamente com a factura da EPAL, recebi ainda uma cartinha lamechas destes senhores, a carpir que, coitados, dada a situação económica actual, lhes foi exigida uma enorme redução nos custos em decorrência do substancial corte no orçamento para 2011.
Por entre lamentos e queixumes, lá explicaram que se facturarem, só de dois em dois meses, conseguem poupar um milhão e meio de euros e tal e não sei quê.
Acrescentaram ainda que, reduzindo o número de cartinhas, ajudávamos também o ambiente.
Concluíram afirmando que, sendo assim, a facturação passará a bimensal e que se eu pretender manter a facturação mensal, vou ter de preencher e destacar um couto da referida carta e remeter a estes senhores.
Neste enquadramento, ‘tava a pensar responder que, considerando a situação económica actual, me foi igualmente exigida uma enorme redução nas despesas em decorrência da contenção de custos que irei efectuar em 2011, pelo que, pretendo manter a periodicidade mensal de modo à facada periódica ser mais suave. Vou sugerir igualmente que, dada a minha conjuntura económico pessoal, me isentem de pagar as taxas que cobram na factura, relativas ao “Adicional CM Lisboa”, “Saneamento Variável”, “Saneamento Fixo” e “Recursos Hídricos”. Talvez assim me seja permitido cumprir as metas estabelecidas sem comprometer ou diminuir a qualidade do serviço prestado como cidadão…. Pulhas do cara#"lho… FA

Democracia a três (ou mais) tempos

Eis a nota explicativa sobre o conceito do Cartão de Cidadão:
“O Cartão de Cidadão constitui o novo documento de identificação dos cidadãos portugueses, sem limite mínimo de idade. Este foi desenvolvido durante o governo de José Sócrates e começou a ser emitido em meados de 2006-2007 (fase experimental na Região Autónoma dos Açores). Este cartão substitui não só o bilhete de identidade (ainda em vigor), como também outros documentos, nomeadamente, o cartão de beneficiário da Segurança Social, o cartão de utente do Serviço Nacional de Saúde, o cartão de contribuinte e o cartão de eleitor.”
Certo?
Não, errado, porque quem seja possuidor do cartão de cidadão, de modo a poder exercer o seu dever cívico que é escolher um qualquer atrasado mental fungível que não vai fazer a pu”#ta da diferença nenhuma, tem de desenvolver o seguinte procedimento:
1.º - Determinar qual a secção de voto de acordo com o seu respectivo número de eleitor;
2.º - Secar ao frio do cara”#$lho na referida secção de voto;
3.º - Apresentar-se na mesa de voto e ser-lhe comunicado que, por ser já possuidor do cartão de cidadão, foi-lhe atribuído outro número de eleitor pelo que terá de se dirigir à representação da Junta de Freguesia que está a funcionar no Bar da “C+S da Damaia de Cima”;
4.º - Secar ao frio do filha da pu#$ta na fila da mencionada representação da Junta de Freguesia;
5.º - Se tiver sorte e não tiver ido bater a outra freguesia o que significa ir votar pá pu”#ta co pariu, é-lhe atribuído o novo número de eleitor, inscrito num papelinho, que “convém guardar ou colar no cartão de cidadão ou no cartão de eleitor antigo” e pode-se dirigir à nova secção de voto que funciona no Gabinete de Física;
6.º - Esperar ao frio do cara”#$lho na referida secção de voto;
7.º - Exercer o seu dever cívico que é fazer, em meia folha A4, uma cruzinha num quadradinho junto a uma foto tipo “passe” de um dos já aludidos atrasados mentais. Concluindo: Posso deixar de pagar impostos? Eu amanho-me sozinho, a sério. FA

Por isso é que “Gazeteiros” é sinónimo destes gajos

Aqui fica um sincero conselho para todos aqueles que se deparam com os, perdoem a redundância, coirões atrasados mentais que são os jornalistas, e que nas respectivas entrevistas insistem até à morte que o entrevistado diga o que estes camelos pretendem que seja dito, por mais que a pessoa se mantenha.
Aqui fica: Não tentem lutar, não vale a pena, basta dizer o que eles querem ouvir, pois se não derem a entrevista, a notícia será que os “jornalistas” foram impedidos de fazer o seu trabalho. Se responderem de forma coerente e mantiverem habilmente a vossa posição, cortam-vos a palavra e passam à frente. Se afirmarem que não pretendem comentar, a notícia será que se recusaram a prestar declarações ou que não quiserem responder. Se responderem, de forma minimamente impaciente aos constantes ataques, a notícia será que se irritaram com os “jornalistas” e perderam a pose. Enfim, não há volta a dar. Solução: Digam tudo que eles querem ouvir, mas comós malucos.
Por exemplo, à pergunta, “É verdade que a redução dos salários da função pública vai ser agora maior do que o previsto e que a fórmula de cálculo é propositadamente imperceptível para os visados?”, dever-se-á responder “É sim senhora, a malta fez isto de propósito a modos que ninguém percebesse que afinal a gente vai-lhes ao bolso à grande e a fórmula é mesmo assim porque quem a fez nem percebia muito do assunto o que acaba por resultar bem porque assim pode-se descontar o que se quiser e de maneiras a que os nossos afiliados não sejam prejudicados. E prontos…” FA

It's a New World

Como todos sabem, vivemos dias decisivos para o nosso futuro. A definição do que somos está em causa, os princípios pelos quais nos regemos estão em mutação e podem mudar ainda mais nos próximos dias.

Depois da alteração aos signos do zodíaco, que obviamente vai mudar os comportamentos de todos nós (aquela tua previsão estava toda mal, FA…), eis que Djaló e Floribela dão o exemplo e chamam à filha Lyonce Viiktórya. Isso mesmo: com acento no “o”!

A notícia, como se esperava, caiu que nem uma bomba em milhões de lares portugueses. Milhares de pais estão tristes com esta notícia, porque não foram os primeiros a lembrar-se deste nome, limitando-se a arrumar a mais nova com um trivial Soraia Gorete. Outros milhares, que ainda não pariram, choram de comoção com a possibilidade de copiar, letra por letra (porque só assim é que se consegue!), o nome Lyonce Viiktórya. Há uma nova ordem no mundo! Ou pelo menos na Reboleira e na margem Sul.

FR

Post muito politicamente desafiado 2

Dois Nova-Iorquinos no metro: É impressão minha, ou também te cheira a bicha queimada? FA

And bad stormtrooper

FR

Bad Wookie!!!

FA

Uma pechincha!

O Presidente Tunisino, Zine El Abidine Ben Ali (Tó Zé pós amigos) decidiu demitir o Governo e marcar eleições Legislativas antecipadas num prazo de seis meses. A Oposição referiu logo que isso era um ultraje e contrapôs com dois meses. O Presidente deitou as mãos à cabeça e disse que assim não era possível, mas propôs quatro meses. A Oposição argumentou que não tinha mais dinheiro e podia ir, no máximo, até aos três meses. O Presidente esbracejou violentamente, lamentou-se que assim ‘tava a tirar o comer da boca dos filhos mas ainda assim sugeriu três meses e duas semanas. A Oposição defendeu que só podia ser três meses, uma semana e dois dias, e que às Legislativas, o Presidente tinha de fazer um jeitinho e juntar umas Autárquicas. O Presidente já só carpia que não podia ser e que assim não ganhava a vida. A Oposição acrescentou que essa era a sua última proposta. O Presidente ainda começou a mandar vir mas quando a Oposição já se ‘tava a ir embora o Presidente lá aceitou. Resumindo: O Presidente Tunisino decidiu demitir o Governo e marcar eleições Legislativas e Autárquicas, para daqui a três meses, uma semana e dois dias. FA

Sod off

Hoje já é dia 13 e mesmo assim duas pessoas desejaram-me “então um bom ano!” Respondi que sim, que até agora estava a ser.

FR

Post muito politicamente desafiado

Este Post explicativo é especialmente dirigido a jovens, modelos, do sexo masculino, sexualmente ambíguos e ambiciosos: Como é que se distingue entre um homossexual geriátrico, colunista social e uma garrafa de Monte Velho?
Enfia-se o saca-rolhas na ponta e o que não gritar é a garrafa de vinho. FA

Garfield

Manhã de segunda-feira, em Janeiro. Notícias do dia: candidatos presidenciais miseráveis; crise, nova recessão, ajuda económica, mudanças profundas; novos dados na saúde, aumento no consumo de anti-depressivos e ansiolíticos, aumento da taxa de incidência de cancro.
"Mas nem tudo são más notícias", diz a repórter. "A esperança média de vida tende a aumentar".

Isso é como ir ao cinema, o filme ser terrível, mas ter como aspecto positivo a duração de 4 horas.

FR, que logo viu que as entrevistas dos amigos do Carlos Castro no fim-de-semana eram boas demais para continuarem a passar nos noticiários. Afinal voltámos ao normal.

Uma trinca de gajos

Hoje, celebra-se o dia em que, supostamente, três reis, com poderes mágicos, vindos do Oriente, visitaram um filho recém-nascido de um pobre casal, numa manjedoura, que supostamente seria o salvador da humanidade. (Começa bem esta historia …)
Diz-se ainda que estes três “Reis Magos”, de seus nomes Plácido Domingo, José Carreras e Luciano Pavarotti, estavam perdidos (Agora dizem-me que não. Que se chamavam Belchior, Baltazar e Gaspar, mas eu não me acredito), porque não sabiam onde o menino tinha nascido mas que apareceu no céu uma linda estrela muito brilhante, que os reis seguiram pois esta estrela indicou o caminho para o local onde estava o menino Jesus. (Tá bem tá. Davam-lhe pouco no ópio estes…).
Narra ainda a história que os reis trouxeram oferendas ao menino: Mira porque era homem, Incenso porque era Deus e Ouro porque era rei. A “virgem” Maria mais tarde lamentou-se porque preferia uns pijamitas da Chicco ou da Massimo Dutti Kids. O Sr. José gostou do ouro porque tinha umas facturas em atraso por conta de uma encomenda de pinho, efectuada há três meses em Paços de Ferreira. O Puto queria mas era uns Gormitis.
Os pastores, pobrezinhos, coitados, também entregaram o seu presente: Um pão de sementes com carne moída compacta e um picle no meio, um pacote pequeno de batatas fritas, um sumo pequeno e um brinde do Toy Story 3.
Os pastores e os Reis Magos foram pelas aldeias anunciar que tinha nascido Jesus, o salvador do mundo e foram logo apedrejados para não se porem com maluqueiras. FA

Pífio Balance

Na Austrália, a marca de pulseiras plásticas Power Balance, vendidas com o objectivo de darem mais força e equilíbrio a quem as usa, foi obrigada a admitir publicamente que as pulseiras não funcionam e a reembolsar compradores insatisfeitos.

Acho que este é daqueles casos em que os compradores devem estar insatisfeitos, sim senhor, mas com eles próprios…

E considerando o sucesso do bocadinho de plástico, pergunto-me – porque se perguntar a si já sei que não sabe a resposta – se há assim tanta gente sem ouvido interno que precise de gastar 35 euros para se equilibrar?

FR

E prontos…

Já está. Com o postzito infra, fraquito como de costume, atingiu-se assim os 1000 posts. Bom número. É uma data de meias lajes. Os meus cumprimentos e parabéns a todos (camaradas bloggers, simpatizantes, leitores, seguidores, apoiantes e adeptos) P´la Gerência FA

Agora sentas-te aqui, mas porta-te bem

Quando oiço dizer que Portugal assumiu um lugar não permanente no Conselho de Segurança da ONU, imagino logo Portugal, sentadinho, ligeiramente abaixo e ao lado da mesa principal, numa daquelas cadeirinhas desdobráveis de campismo, com os dossiers e caderninhos no colo, a olhar para cima com um ar muito atento e quieto, enquanto os Estados Unidos, a França, o Reino Unido, a Rússia e a China, falam de coisas de países crescidos. FA

Astrolábia

Mantendo a já longa tradição, publico as minhas previsões astrológicas para o ano de 2011:
Carneiro:
- Tá meio fo$#dido. Ponha-se a pau.
Touro:
- Este período está muito favorecido para que os seus objectivos possam ser alcançados. Não tá não. Tava a reinar. Tá fo$#dido também.
Gémeos:
- Não se deixe arrastar pelo desespero. Melhores dias virão, paí em 2015….talvez….
Caranguejo:
- Esta é uma boa altura para começar a zelar mais pelos seus interesses. Caso contrário, tá fo#$dido….
Leão:
- Tá jeitosinho até…
Virgem:
- Ui!
Balança:
- No caso de trabalhar por conta própria invista mais em si. Faz sentido. Tá por conta própria. Ia investir em quem?
Escorpião:
- A sua capacidade de comunicação será benéfica para quem se aproximar de si. Pelos vistos vai ficar sem telemóvel…
Sagitário:
- Da sua vontade e esforço sairão os resultados. Atenção a problemas de obstipação…
Capricórnio:
- Seja persistente e acredite que se mantiver o seu "astral" em alta ultrapassará todos os obstáculos e dificuldades. Pelos vistos todos os Capricórnios são brasileiros….
Peixes:
- Poderá ser assoberbado por um sentimento de clausura, afogamento, mas ao mesmo tempo, de transparência….
Aquário:
- Poderá assoberbar alguém com sentimentos de clausura, afogamento, mas ao mesmo tempo, de transparência. Atenção às quedas.

FA
Astrólogo

Este Post não foi redigido segundo o acordo ortográfico porque, ao contrário de alguns Nazis que paí andam, eu não vou eliminar letras só porque são deficientes, como sejam as consoantes mudas.