Peço desculpa, mas este é que é mesmo o último

Noticiavam ontem que, em Nisa, terra de cultura e gastronomia, uma rixa resvalou em homicídio. E um gajo pensa. É azar, porque normalmente as rixas resvalam mas é em festas e comemorações com direito a brindes, torresmos e bar aberto….FA

Congratulações

É verdade, a Montra celebra hoje 7 anos de existência (se não contarmos o hiato entre 2004 e 2006, período em que os membros se lançaram noutro projecto o qual, como seria de esperar, deu com os burros na água, que é coisa que não se deve fazer aos pobres animais pois cheira-me que é bicho que não deve boiar nada de por aí além, e por isso não tiveram outro remédio senão reabrir o estabelecimento).
Como no início, e não obstante alguma redução de actividade em virtude desta vida que é madrasta e não se compadece com laborações lúdico humorísticas pseudo literárias, a nossa “mission statement” (expressão estrangeira snobe para objectivo ou fito) ainda hoje se mantém, pelo que se reproduz:
“Porquê montra de prémios? Porque não? É um nome como outro qualquer e prémios faz com que toda a gente pense que pode ganhar alguma coisa, mas aqui não se ganha nada, ficam já avisados! Aliás, perde-se tempo, poderá perder-se o emprego (se o leitor passar muito tempo a ler o nosso blog), perder a mulher (quando nós começarmos a dar dicas de como se livrar dela ao sábado à noite), perder um dedo (se estiver a ler e a serrar qualquer coisa ao mesmo tempo), perder um olho (se estiver a tirar uma pestana com um lápis afiado e houver um tremor de terra), perder a paciência ou a calma ou a sanidade mental! Aqui não tem nada a ganhar! Como montra de prémios apenas lhe mostramos o que perde ao ler o nosso magnífico blog!!”
Mantendo a já longa tradição, este é o meu último post de Julho e queria informar os nossos leitores (todos os 2,37) que vou para férias!!! FA

Asteróide potencialmente destrutivo pode colidir com a Terra em 2182.

Ora, à excepção do Connor Macleod, não me parece que alguém que esteja vivo hoje se precise de preocupar muito com isto. De qualquer modo, obrigado pelo aviso. FA

Ai pode

Depois da Apple ter lançado o iPad e da Índia ter prometido uma versão low-cost do dispositivo, a Montra lança também uma versão, desta feita low-tech. Aqui fica a reprodução do protótipo:

FA

Mal parado

Não há mesito em que não oiçamos notícias sobre o crédito mal parado. Diz mesmo que está a aumentar, o que eu acho perfeitamente natural tendo em consideração a quantidade de sacos da Worten e da Fnac que um gajo vê quando anda de metro ou dos telemóveis que agora se fazem com máquinas de filmar em HD e zoom óptico suficiente para perceber a marca dos óculos de alguém que está na plataforma do supra referido meio de transporte, na direcção do Senhor Roubado, e estando nós na direcção do Rato. E há mais pessoal com esses telemóveis do que a pagar bilhete no metro apesar das portas de vidro se fecharem cada vez mais depressa a seguir à passagem do passageiro honesto. E essas mesmas unidades de povo têm esses telemóveis porquê? Porque herdaram guito suficiente de uma tia septuagenária que ganhou uma fortuna com as “.com”? Porque o euromilhões lhes sai assiduamente? Ou porque ter o melhor telemóvel do universo é uma necessidade que suplanta aquela da fome, e por acaso até há sociedades financeiras que emprestam pilim em barda à afável taxa de juro de 20% (falta-me a pachorra para calcular a TAEG, que este post já vai longo e não me pagam para isto; ou assim pensam os outros membros do Montra…), com a agravante que geralmente quem celebra de livre e espontânea vontade esses contratos de financiamento, mal conseguiu assinar o respectivo BI, quanto mais pensar nas verdadeiras consequências e chatices que daí podem advir? (sim, lembram-se, isto era uma pergunta, pelo que coloquei o respectivo ponto de exclamação no final, apesar de a entoação de V. Exa. o leitor já dificilmente ser essa)
Agora que expliquei brilhantemente como se forma o crédito mal parado, passarei a explicar mediocremente como ocorrem os aspectos práticos da coisa. Em primeiro e último lugar, e tal como o crédito, também o carro costuma ficar mal parado. Geralmente em segunda fila, para importunar o trânsito e a vidinha de quem trabalha (frase patrocinada pela Autocoope).
Assim, se o carro mal parado origina tantas vezes o crédito imperfeitamente estático (Jornal Económico, here I go), vemo-nos chegados, ao cabo de tanto mas justificado disparate, à terceira possibilidade de empregar estupidamente a vil expressão, fossem essas dívidas cobradas por quem o faria eficazmente: “o meu amigo ou paga, ou temos o caso mal parado.”
FR

WEEKEE MONTRA

Este post, como lhe compete, possui passagens que violam directa e intencionalmente, o princípio da imparcialidade, pelo qual este blog nunca se pautou.
Tenha cuidado ao ler as informações contidas nele porque a probabilidade de baterem ao lado é quase uma certezinha. Era de valor não mexer no artigo de modo a torná-lo mais imparcial porque se a malta o escreveu assim é pa o deixar como tá. Bom.

Bon Jovi é uma banda de rock americana (Chama-lhe rock, chama-lhe…) formada em 1983 (tanta banda boa que já foi à vida e estes ainda andam por cá…).
A banda consiste no vocalista de seu nome Jon Bon Jovi, que num acervo de originalidade e modéstia, intitulou a banda com o seu nome, e por outros três ou quatro gajos, não sei bem.
A banda tornou-se conhecida por compor hinos rock. São mais Pop, mas como levam com guitarras, a malta confunde.
Bon Jovi é bem conhecida por canções como "Livin 'on a Prayer", (iich!!), bem como "You Give Love a Bad Name”, (mmm…)"Wanted Dead or Alive", "Bad Medicine", "Keep the Faith" (vou golfar…), "Bed of Roses" (Ai.. Ai..),"Always" (blagh!!), "It's My Life" (Pronto. Já tá. Já virei a tripa…), "Everyday" e "Have a Nice Day" (Acho que vou bolsar outra vez….).
A banda entrou num promissor hiato em 1990, período em que Jon Bon Jovi e Richie Sambora lançaram dois álbuns a solo, o que simplesmente não se faz por que em vez de uma banda panilas, ficámos agarrados com dois.
Em 1992, a banda infelizmente retornou com o álbum "Keep the Faith, (onde é que eu pus o balde?...) e desde então criou álbuns que tiverem sucesso vá-se lá saber como e porquê.
Em 2000 lançaram o single "It's My Life", que raios ma partam se não era uma cançoneta bem panasqueira e comercial. Mas felizmente lá se seguiu uma segunda pausa.
Ao longo da sua carreira, a banda lançou onze álbuns de estúdio (E tanto coitado com talento que nem consegue gravar uma demo), dois álbuns de compilação e um álbum ao vivo, e já venderam mais de 130 milhões de discos em todo o planeta. É pa ver como este mundo tá perdido!
A banda também foi homenageada com o Prémio de Mérito dos “American Music Awards” em 2004, que deve ser o equivalente aos Globos de Ouro da SIC, e como compositores e colaboradores, Jon Bon Jovi e Richie Sambora foram introduzidos no “Songwriters Hall of Fame” em 2009. Só esperamos é que nunca mais saiam de lá. FA

The Moody Blues

Aos Senhores da Agência de Rating Moody’s: É favor ir barda#$%merda com esse sistema dos ratings com letrinhas e algarismos que mais parece que foi inventado pelo Popas ou pelo Becas ou qualquer outra personagem panilas da Rua Sésamo.
E já agora, a Montra de Prémios publica o rating referente à proficiência sexual dos Administradores da Agência de Rating Moody’s: Numa escala de A a E, atribui-se a todos os membros a categoria de D-. FA
(E “FA” não é designação de categoria nenhuma. É apenas o meu heterónimo, ou cognome, ou alcunha, ou epíteto, ou nickname, ou o ca#$%ralho.)

Dá para estar quieto?

Cinema a 3D: patética invenção que se destina a mostrar às pessoas que vêem razoavelmente como é que seria a vidinha delas se fossem míopes, i.e., ir ver um filme todo desfocado e ter que usar óculos para o conseguir enxergar em, ainda assim, paupérrimas condições. E pagar mais por isso.

Mais uma prova de que as evoluções tecnológicas raramente são pensadas em proveito das pessoas.

FR

Fixação Oral

Que praticar a Golden Share é assim meio nojento e não é lá muito higiénico até concordo, mas ilegal também não. Para mim, cada um pratica o fetiche que lhe aguça mais o apetite desde que ambas ou todas as partes, canídeos incluídos, o consintam. FA

Volt e meio

Os gravadores que pertenciam aos jornalistas e que o senhor deputado socialista, alegadamente, fez a fineza de subtrair durante uma entrevista já foram restituídos. Mas sem pilhas, alegadamente. FA

UE ou IIAH!!!

Se a Europa é um Estado Federal, então Portugal devia ser a favor da escravatura, arrancar os dentes da frente, começar a cultivar algodão, procriar com a própria prima e aprender a tocar banjo. FA

Passa a bola!

O Cristiano Ronaldo decidiu ter um bebé sozinho. O gajo não gosta mesmo de jogar em equipa.

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Aquilo é só café, não é?

Adoro que a Nespresso trate os clientes com requintes de classe e exclusividade e depois estes tenham que esperar na loja durante uma hora, com a senha na mão, como se estivessem na repartição de finanças do 5.º Bairro Fiscal ou na Loja do Cidadão.
Mas deve valer a pena porque não é todos os dias que um funcionário engravatado dá a voltinha ao balcão, dá o saco de café para a mão do cliente e diz – atenção que isto é sinónimo de excelência – “obrigado e volte sempre”.
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Ubiquidade

Um cidadão britânico afirma ter descoberto Jesus Cristo através do Google Earth quando procurava informações sobre Puspokladany, na Hungria, para onde pretende viajar de férias. (?)
Eu esta manhã também vi a imagem de Jesus Cristo na minha torrada. Mas depois preguei-lhe com doce de morango em cima e a modos que lhe arranquei a cabeça… FA

Faz sentido

Sabem o quê que se encontra encerrado aos Domingos à tarde?
As grandes superfícies.
Sabem o quê que se encontra encerrado aos Sábados à tarde e aos Domingos?
O comércio tradicional…. FA