AMPULHAS

Ora, com tanto desenvolvimento e avanços tecnológicos que paí há, digam-me lá os senhores de algumas farmacêuticas, porquê que um gajo, pa tomar umas vitaminas pela manhã, de chinelinhos e roupão, ainda tem que arrancar os pinos de uma ampola de vidro, muito cuidadosamente, não vá o coitado começar o dia por retalhar os dedos inteirinhos e já chegar ao trabalho todo enfaixado.
Aliás, terminado este delicado processo, e considerando que conseguimos meter o cab$#&rão do remédio num copo, aproxima-se a segunda fase que é o beber a poção, a qual se reveste sempre de alguma angústia, já que, enquanto se manda aquilo goela abaixo, tamos sempre à espera de engolir algum caco da ampola que, inadvertidamente, tenha caído pa dentro do copo….
Por isso, meus senhores, eu sei que vocês já conhecem os xaropes, os comprimidos, as pastilhas e os inaladores, por isso, deixem-se de coisas e não obriguem as pessoas a começar o dia como protagonistas de um número de circo. FA

A marca

Em clara e propositada violação do disposto na notificação do post anterior, que por mais tentativas que façamos não conseguimos apagar, até porque se conseguíssemos apagar alguma coisa deste blog nem começaríamos pelo Edital que está muito bem escritinho, mas sim por qualquer outro texto senão mesmo pela foto do Santana Lopes que valha-me nossa senhora se não é das coisas mais feias que já se puseram na net, trago-lhes hoje uma teoria.
É ela: se gostas tanto de uma pessoa ou de um provérbio, porque é que tatuas o nome ou a frase ou lá o que é isso que saiu da tua lastimosa imaginação inferior à de uma anta paleolítica [citation needed], em chinês, em hebreu ou em aramaico?
“Tatuei no braço esta frase do Confúcio em caracteres mandarins porque ela representa para mim o sentido da vida!”
Pois, grande sentido que a vida tem para ti que nem se percebe nada do que está aí escrito. Podia estar aí tatuada a prescrição médica dos remédios para a vista do Confúcio que também dava uns caracteres bem giros, não era?
E os nomes das criancinhas ou da namorada?
“A minha filha chama-se Íris por causa do Arco-íris e quis tatuar o nome dela em Maori, para que a menina saiba que eu nunca me esquecerei dela.”
É de facto um aborrecimento quando nos esquecemos dos filhos, não é? O que é feito da foto na carteira, daquelas de fotógrafo com o picotado à volta, com as cores debotadas? Será de facto útil, enquanto num autocarro e depois de se encontrar aquele amigo que não se via há dez anos, ficar em tronco nu e pedir ao gajo para ler o que diz nas próprias costas para que nos lembremos do nome do pirralho?
“Ah é a casa com um traço diagonal e umas ondinhas em cima, espera que eu vejo aqui no dicionário cantonês arcaico – português como é que se chama o meu mai novo.”
Para mais, relembro que a Íris, que não vê a hora de fazer dezoito anos e mudar o nome para qualquer coisa de extravagante, como Maria, porque anda farta de ouvir a mesma piada cada vez que se embebeda e dizem que ela está muito branca e alguém completa dizendo que agora tem oito cores, a Íris, escrevia eu, quer é esquecer que tem uma mãe imbecil que tem tanto jeito para escolher nomes como para pesquisar na net como é que se diz Íris em Maori e que por isso mandou escrever na nuca, a título permanente e pagando para o efeito, “sanita” em Moldavo.
Estas tatuagens têm, no entanto, o condão de referenciar cidadãos idiotas com débil capacidade decisória no que ao bom gosto concerne: quais judeus obrigados a envergar a estrela de David, estes imbecis ostentam no corpo – voluntariamente - a marca indefectível da estupidez.

FR

EDITAL

Notifica-se, nos termos da alínea c) do n.º 3 do artigo 988.º do CPCCD, e em cumprimento do despacho do Exmo. Sr. Juiz de Instrução, que o presente Blog se encontra temporariamente encerrado, para o efeito de se dar cumprimento ao Mandado de Busca sobre as respectivas instalações, no âmbito do Processo n.º 3457/06.5TVLSB, respeitante aos crimes de Evasão e Fraude Fiscal, Tráfico de Influências, Corrupção, Burla, Lenocínio e Bigamia, nos quais a gerência do Montra de Prémios se encontra indiciada, nomeadamente, pela criação do presente Blog, sem a submissão de um endereço de e-mail válido, pela detenção de contas em “Off Shores” e “Snack Bars”, mas sobretudo, por porem brasileiras e mulherio de leste a render junto ao Instituto Superior Técnico, Avenida Defensores de Chaves e Rua Conde Redondo, todas, desta comarca, tendo, pelo menos um deles, designado por FA, contraído matrimónio com 12 delas, no sentido destas lograrem obter, junto do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, a nacionalidade portuguesa.

Documento elaborado por computador, visto e confirmado pelo signatário. DCIAP

Piadas jurídicas (3)

MM

Piadas jurídicas (2)

"In my many years I have come to a conclusion that one useless man is a shame, two is a law firm, and three or more is a congress." John Adams. MM

Piadas jurídicas (1)

How many lawyers does it take to change a light bulb?

Such number as may be deemed necessary to perform the stated task in a timely and efficient manner within the strictures of the following agreement:
"Whereas the party of the first part, also known as 'the lawyers' and the party of the second part, also known as 'the light bulb' do hereby agree to a transaction wherein the party of the second part (light bulb) shall be removed from the current position as a result of failure to perform previously agreed upon duties, i.e. the lighting, elucidation, and otherwise illumination of the area ranging from the front (North) door, through the entryway, terminating at an area just through the primary living area, demarcated by the beginning of the carpet, any spillover illumination being at the option of the party of the second part (light bulb) and not required by the aforementioned agreement between the parties. The aforementioned removal transaction shall include, but not be limited to, the following steps: 1. The party of the first part (lawyer) shall, with or without elevation at his option, by means of a chair, step stool, ladder or any other means of elevation, grasp the party of the second part (light bulb) and rotate the party of the second part (light bulb) in a counter clockwise direction, said direction being non-negotiable. Said grasping and rotation of the party of the second part (light bulb) shall be undertaken by the party of the first part (lawyer) to maintain the structural integrity of the party of the second part (light bulb), notwithstanding the aformentioned failure of the party of the second part (light bulb) to perform the customary and agreed upon duties. The foregoing notwithstanding, however, both parties stipulate that structural failure of the party of the second part (light bulb) may be incidental to the aforementioned failure to perform and in such case the party of the first part (lawyer) shall be held blameless for such structural failure insofar as the non-negotiable directional codicil (counter-clockwise) is observed by the party of the first part (lawyer) throughout. 2. Upon reaching a point where the party of the second part (light bulb) becomes separated from the party of the third part ('receptacle'), the party of the first part shall have the option of disposing of the party of the second part (light bulb) in a manner consistent with all applicable state, local, and federal statutes. 3. Once separation and disposal have been achieved, the party of the first part (lawyer) shall have the option of beginning the installation of the party of the fourth part ('new light bulb'). This installation shall occur in a manner consistent with the reverse procedures described in step one of this self same document, being careful to note that the rotation should occur in a clockwise direction, said direction also being non-negotiable and only until the party of the fourth part (new light bulb) becomes snug in the party of the third part (receptacle) and in fact becomes the party of the second part (light bulb). Note: The above described steps may be performed, at the option of the party of the first part (lawyer), by said party of the first part (lawyer), or by his or her heirs and assigns, or by any and all persons authorized by him or her to do som the objective being to produce a level of illumination in the immediate vicinity of the aforementioned front (North) door consistent with maximisation of ingress and revenue for the party of the fifth part, also known as 'The Firm'." MM

Júlia Pinheiro

Uma das primeiras medidas de Obama é o encerramento de Guantanamo. O Governo português apressou-se a afirmar que estaria disponível para receber nas nossas choldras alguns dos prisioneiros que sejam despejados da prisão americana. O Governo português, coitado, claramente não percebeu que o problema de Guantanamo consiste precisamente nas práticas de tortura que lá se verificam.
É que se fosse eu, entre ser sujeito a waterboarding e a interrogatórios da CIA, ou ser sujeito a partilhar uma cela com o Oliveira e Costa e a ver programas da TVI a tarde toda, inclinava-me mais para o clima tropical de Cuba.
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