Isto é importante

A questão que o Sebastião aqui levantou, porque de um Airbus 380 se trata, obriga-me a tentar escrever sobre um assunto em tudo similar: o imparável aumento de tamanho dos quiosques de jornais e revistas.
Primitivamente eram pequenas bancas ambulantes, mesas vá, onde os jornaleiros colocavam seis ou sete publicações. Depois apareceram as casotas, onde os proprietários dificilmente cabiam. Até há registos de pessoas que ficavam presas lá dentro quando saía o Expresso. Convenhamos que ao Sábado isso chateia, tanto é que às vezes nem era suposto estarem abertos à tarde.
Hoje em dia, que temos tantos jornais e revistas que é bem provável que daqui a dois anos e meio a Amazónia seja um singelo canteiro de malmequeres, os quiosques evoluíram para pequenos edifícios tipo coreto ou prédio de apartamentos, dependendo sabe Deus de quê. Bom, Ele não sabe mas sei eu: depende do mau gosto de quem escolhe.
Nisto tudo, duas cenas amotinam-se-me o raciocínio: porque é que os donos dos quiosques espalham tudo no chão, fazendo com que o espaço de ocupação do quiosque seja maior que algumas grandes superfícies? e porque é que existem revistas para lésbicas quando existe a Playboy que também tem gajas nuas?

FR

Airbus 380

O novo A380 é o que se pode chamar uma bestinha do car$#@.
Imaginem este monstrinho a aterrar na Portela por cima da 2ª circular... Só com a deslocação do ar, o meu pequeno A3 (A de Audi, não de Airbus) muda logo de faixa! É acidente certo e o mais engraçado é que os vidros e uma parte da carroçaria vão para o galheiro antes do acidente propriamente dito.

E a altura do mostrengo? Alguns 30 metros...Um gajo fica com vertigens antes do avião ter descolado...

Mas o que mais me enerva é o facto de existir um ginásio lá dentro! Será que é mesmo necessário exercitar os músculos quando se viaja de avião? Porra que há para aí muitos cromos com a paranoia do exercício.
Que tal uma biblioteca? Era bem melhor. Ou um bar?
Ou uma repartição de finanças...Ou uma escola primária?
Ou um clube de tiro? humm, um clube de tiro talvez não....
Porra, se tinham espaço a mais faziam o raio do avião mais pequeno!

ST

El Trânsito

Legenda: "-Tá a ver Sr. Eng., assim o seu carro até fica bem estacionado!" FA

No sport!

Foto tirada numa competição de lançamento de dardo, no Brasil. Não sei se validaram este lançamento.

A frase do título corresponde à resposta de Churchill quando lhe perguntavam o que é que fazia para se manter saudável. Era um gajo esperto.

Apesar de a achar muito lenta, simpatizo com a senhora da imagem. Faz-me lembrar o Wile E. Coyote ou o Sylvester.
FR

Furacões, como torná-los uma vantagem

Os furacões não são assim tão assustadores como
se pode pensar.
Costumam dizer que os ventos fortes sopram a mais de 150 km/h; Ora o meu carro, se lhe puser uma abaixo ultrapassa o vento, o que significa que se for a conduzir na direcção que ele sopra nem o sinto... Ah pois é!

O facto de telhas, caixotes e outros objectos poderem ser levados pelo vento é inegável, mas vejam isso pelo lado positivo: provavelmente leva gatos e rafeiros também.
Eu, por exemplo, tenho alguma preguiça em pôr o lixo no caixote no fundo da rua. Nestes dias ponho simplesmente o lixo à porta e nem precisa de estar dentro dum saco, é só despejar os pratos para a rua que o furacão leva tudo para outra ilha...

Aliás, tudo o que me apetece fazer desaparecer de casa ponho à porta sempre que tenho a sorte de passar um furacão: bicicletas velhas, ferramentas agrícolas estragadas e especialmente aqueles bibelots manhosos que me dão no Natal e que o furacão faz o favor de levar.
O Gordon levou-me dois candeeiros e uma cómoda velha que a minha sogra me deu e o Helena só não me levou a sogra propriamente dita porque a minha mulher lhe abriu a porta...

É claro que já tive problemas com algumas pessoas... Por exemplo, um senhor que vivia a três Km da minha casa ficou levemente aborrecido pelo facto de ter entrado pelo pára-brisas da sua pick up o meu velho carrinho de mão (a roda chiava muito...) Nunca percebi como é que descobriu...

Furacões... Eles que venham...

ST

Floribela e a inocência perdida

Chamo a atenção a todos para o que se passa com a televisão e com a forma como hoje em dia se tira a inocência a pessoas que no seu íntimo são simples e boas. O primeiro caso foi o menino das cabras. Explicando melhor (visto menino das cabras ter um óbvio sentido pejorativo e uma conotação sexual), o menino que nunca tinha visto o mar pois era um simples pastor estava, poucos dias depois de ter aparecido numa reportagem, a ir de helicóptero para o estádio do Benfica ver a bola e apertar a mão ao Eusébio. Uma realidade transformada num espéctáculo. Bem triste...

A Floribela vai pelo mesmo caminho; Uma pessoa simples, que gosta de crianças, simpática, delicada e com alegria de viver mas que filma horas e horas de telenovela, faz espectáculos ao vivo, sessões fotográficas e dá autógrafos a milhares de crianças sempre com um sorriso na cara. É claro que isto vai dar merda... A inocência desta menina vai perder-se quando um dia destes, alguns segundos antes de lhe dar um chilique e ter um esgotamento nervoso, a Flor vai pegar na caneta, parti-la em pedaços e dizer à criancinha que lhe tiver pedido um autógrafo para meter a caneta no cú.

E pronto...
É assim que uma pessoa se passa para o lado negro da Força. Lá se vai a inocência...
ST

Interesting choice of words

Acabei de ler no jornal (ok, era o Metro...) as declarações da vereadora da Câmara de Lisboa responsável pelo projecto de renovação da Baixa. A páginas tantas (na 2, creio), ela diz que o projecto está à altura da Baixa.

Se o trocadilho foi propositado, Dr.ª Maria José Nogueira Pinto, filha, maila-me que eu envio-te a password para começares a escrever no Montra. Se não foi intencionado, manda o curriculum vitae para um administrador da Alta de Lisboa.

FR

Ainda mais uma vez, publicidade

E a NetCabo não desiste!! Agora puseram a Teresinha (a minha preferida) e as outras duas pu#$tas&% a fazer surf!!! E com uns efeitos bem manhosos, refira-se, tentando fazer um bonito trocadilho com o surfar na net…
Insisto: “- Há coisas tão cretinas não há…” FA

Furacãozinho Gordonzinho (comentários)

Porque os comentários superaram o post, aqui ficam mais à vista:

miguel maximo said...
Fui eu que lancei o repto, por isso faço a primeira sugestão:- Furacão Skeleton.
11:09 AM
Blennius said...
eu acho que se devia dar o nome depois de ele nascer, ou seja depois de passar. porque um furacão mariquinhas que não faz nada não pode ter um nome másculo, tipo Furacão Hércules.assim dentro dos fortes sugeria:Furacão Adolf (pelo furacão que foi)Furacão Cicciolina (pelo furacão de inovação que foi)Furacão Mussolini (como o primeiro... mas menos destrutivo e mais fraquito...)Furacão Ilda (a da novela)Furacão do Japão (pk rima... e os americanos ainda não se esqueceram do Porto Pérola)Dentro dos soft:Furacão Balboa (para competir com o The Hurricane, essa pelicula do século passado)Furacão She-RaFuracão PlutoFuracão DumboFuracão Mickey, estes em homenagem à Disney e por serem doces e simpáticos... portanto furacõezinhos...Furacão Heidi, para terminar...
11:25 AM
Filipe Alves said...
Por mim, tem que ter nome de gajo à séria, do tipo:- Furacão Armando- Furacão Carlos António - Furacão AsdrúbalOu então chungita:- Furacão Tony- Furacão Lino - Furacão Jasmim
12:40 PM
frederico roque said...
Eu proponho versões futebolísticas:- Furacão Koeman (fica tudo "partido");- Furacão Cristiano Ronaldo (muito espalhafato mas não faz mal nenhum);- Furacão Petit (leva tudo à frente);- Furacão Zidane (até começa calminho mas no fim parte aquilo tudo);- Furacão Sporting (promete estragos mas nem chega ao destino);- Furacão Benfica (é enorme mas assim que chega a algum lado esmorece);- Furacão Porto (é um furacão naçom);- Furacão Vítor Baía (não o deixam partir nada);- Furacão Ricardo (não agarra nada);- Furacão Mateus (não sabe para onde vai, nem quando, afinal até só é uma trovoada);- Furacão Apito Dourado (era para ser um furacão, mas afinal recebeu uma chamada e foi para o Brasil).FR
12:55 PM
My Flirt Card said...
Realmente nunca percebi porque se nomeiam os furacões e não se os adjectivam, como se faz também com outros movimentos de ar indesejados.Teria também o seu interesse!Furacão EnvergonhadoFuracão FuriosoFuracão NojentoFuracão PorcoFuracão Bêbedo (o que anda de um lado para o outro)Furacão Inglês (o pontual)Furacão Alemão (o preciso)Furacão Americano (o que provoca danos colaterais...)Para os cinéfilos:- o furacão Rhett Butler ou o furacão Scarlet O'Hara, porque afinal "tudo o vento levou..."
1:04 PM

Furacãozinho Gordonzinho

Quem visse ontem as notícias na televisão acharia, como eu achei, que algumas ilhas da Região Central do Arquipélago do Açores já lá não estariam hoje de manhã, tal era a força do chamado "Furacão Gordon". No entanto, a única coisa que voou com a força do vento foi uma bata que uma idosa de S. Miguel tinha deixado a secar no estendal.

Já agora, para quando nomes decentes para furacões? Lanço daqui o repto: Convido todos os nossos leitores...(vai ser rápido)... a deixarem, nos comentários a este post, nomes que gostassem de ver dados a furacões. No final escolheremos um vencedor e enviaremos uma lista ao Instituto Nacional de Metereologia e Geofísica. Ou não. MM

Esta cena do Papa,

cujo discurso originou uma onda de violência numa série de países islâmicos contra tudo o que é cristão, não justificaria que as gajas ocidentais se indignassem com a constante violação dos direitos das mulheres nos países muçulmanos e espetassem um tabefe e uma joelhada no primeiro árabe que encontrassem?

FR

Entretanto, no Metro, fui pisado por uma senhora de véu durante o trajecto entre as estações Areeiro e Anjos. Obviamente não disse nada.

Papa para audiência islâmica

Papa: Caros Irmãos,...
Audiência: Booo! Infiel! A provocar! Nós não somos teus irmãos! Jihad!
P: Reunimo-nos aqui hoje...
A: Booo! Infiel! A provocar! Só estamos aqui por acaso! Jihad!
P: Como eu estava a dizer,...
A:. Booo! Infiel! Imperialista! Só tu é que falas! Jihad!
P: Pretendo a paz entre religiões...
A: Booo! O que tu queres sei eu! A provocar! Jihad!
P: Mas...
A: Jihad!
P: Não..
A: Jihad!
P: Nunca...
A: Jihad!
P: É que...
A: Jihad!
P: Não estão a perceber!
A: Booo! Agora todos os muçulmanos são burros, é isso?! Jihad!
P: Eu...
A: Jihad!
P: Desculpem…
A: Jihad! Jihad! Jihad! Jihad! Jihad!

(Nota: Este post não pretende retratar toda a comunidade islâmica, só aqueles que são, como dizer... atrasados mentais) MM

Nexo de causalidade

O fulano era um bêbado desde que a mulher o deixara para ir viver com uma cabeleireira. Regressava a casa da sua mãe, onde vivia desde então. Cambaleando enquanto terminava uma litrosa de cerveja - e indignado por esta só ter de facto um litro - arremessou a garrafa para a estrada. Poucos minutos depois, passava um carro velho. O contacto de um caco alaranjado com o pneu de marca irreconhecível foi o suficiente para que o primeiro se instalasse no segundo. Ao outro dia, o dono do veículo, por causa do furo, chegou atrasado ao emprego. Despedido. Durante o jantar, deu irascivelmente a notícia à família e, mais do que isso, vilipendiou o seu mais novo, pela sua enorme vontade em preguiçar. Esse mais novo, Mateus de seu nome, que nesse dia até tinha sido um menino bonito nem faltara a nenhuma aula nem nada, decidiu no dia seguinte tirar proveito da fama que (até nem) tinha junto do seu pai. Baldou-se às aulas todas para jogar futebol. E foi ao tirar dois do caminho e ao rematar colocado junto à pedra que fazia de poste que decidiu tornar-se jogador de futebol.

Hoje, o Belenenses está na primeira divisão e devia agradecê-lo a duas lésbicas.

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Geração de Ouro

O quinteto estará dia 16 de Setembro na feira de Montemor para a apresentação do novo disco.

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Chamuças e caril

Quem me conhece, para além de ter desculpa para meter baixas psiquiátricas com a mesma frequência que a TVCabo me telefona a perguntar porque é que eu desisti da Sportv, sabe que eu até simpatizo com a Inglaterra. Todavia, há merdas que eu não entendo no que àquele país concerne.
A primeira é o ténis. Inventaram o desporto, têm clubes só dedicados à modalidade, organizam um dos quatro maiores torneios anuais, e no entanto têm tanto sucesso na modalidade como as Maldivas no combinado de ski alpino. É bem verdade que havia dois tenistas esforçados e com a respectiva cara de cavalo, que apesar do passaporte britânico até ganharam umas partidas. Sorte, quiçá? Não interessa, deles ninguém se lembrará daqui a três cortes de cabelo. Até um país de mentecaptos como a Suiça conseguiu produzir um campeão de ténis que, para mais, se arrisca a ser o melhor de sempre. Melhor tenista e melhor suíço. Bom, mas este post é sobre a Inglaterra, por isso agora vou falar da Bélgica, que tem mais tenistas femininas de sucesso que o Benfica adeptos. É uma atrás da outra. Estou a ficar farto do tema: a Inglaterra tinha tudo para ser campeã mundial de ténis, em singulares, pares, pares mistos, idosos e adolescentes ganzados e zarolhos e no entanto não é.
O futebol. É outro. Inventaram-no e agora andam oh tio oh tio para ganhar jogos contratando jogadores e treinadores estrangeiros. Isto para além de estarem a vender os clubes aos magnatas russos e americanos que percebem tanto de futebol como o Carrilho de, curiosamente, futebol.
Depois há o golf. Não percebo nada de golf.
As consequências que estes desportos conheceram revela, não estupidez, mas uma simpatia que nem sempre se imputa aos ingleses. Eles não tinham com quem brincar, ensinaram-nos a praticar as modalidades e lixaram-se. E nós - e aqui meto a malta toda ao barulho, indianos e tudo - só agora é que estamos a ensiná-los a cozinhar. Há nestas linhas muita coisa por dissecar. Há inclusivamente algumas para repetir. Há até uma ou outra para apagar por não suportar mais a gozação. A elas dedicarei, ou não dedicarei olha já não sei, mais uns posts.

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Scolari “satisfeito” com o empate

Luiz Felipe Scolari mostrou-se "satisfeito" com o empate (1-1) da Selecção Nacional na Finlândia, no primeiro jogo da fase de qualificação para o Euro-2008.
Prontos, já tá. O mister já foi infectado pelo vírus lusitano. Não lhe dou mais do que dois a três jogos pa já tar a culpar o relvado, as condições atmosféricas, a arbitragem, o equipamento, o penteado do Cristiano Ronaldo, etc…
Ao atingir a fase terminal vai começar a falar do “sistema”, recusando-se a especificar mas deixando pairar umas quantas “farpas” no ar.
Por este andar ainda acaba a treinar o Moreirense, por três sacos de batatas, dois de feijão e dois quilos de açúcar, mais IVA (pago em quilos de arroz). FA

O Indepen

Hoje saiu a última edição do jornal O Independente. Ou seja, como para a próxima semana não vai haver publicação, os desmentidos das notícias desta semana sairão nas últimas páginas do próprio jornal ou, para quem aprecia o suspense, num suplemento do mesmo que os leitores poderão levantar três minutos depois da compra do derradeiro número, após feita prova de que o leram todo.

Mas nem tudo são boas notícias: o Montra de Prémios acaba de perder o seu maior concorrente em número de leitores, sendo agora a única publicação com menos que o jornal da Nova Democracia. O nosso objectivo para os próximos cinco anos é, pelo menos, ficar ex-equo.

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