Estudo basilar sobre Casas de banho públicas - III

Entrados nas instalações sanitárias (divagarei à saída sobre os puxadores das portas), cumpre-me esclarecer uma questão que decerto paira nas mentes geniais de quem nos lê: será que este gajo se atraverá a falar de casas de banho femininas? Se sim, já esteve em alguma?

Ora, evidentemente que não entrarei, nem neste estudo, nem fisicamente, nos lavabos femininos. Razão: medo de saber demais.

Procedo sem mais demoras para o interior de uma divisão dominada pela frieza, desde a pedra do chão, ao inox das divisórias, passando pelos azulejos da parede e pela água corrente. Tudo ali é frio e ainda bem. Deste modo não há permanências desnecessárias.

Entramos e escolhemos a divisória ou o urinol.

1) da divisória

Divisória desocupada é divisória com porta aberta. Ninguém se dá ao trabalho de a fechar e ao mesmo tempo convida-se o utilizador seguinte a ali entrar, o que não se compreende pois as portas das divisórias não terminam no chão, mas 30 centímetros acima pelo que é possível aferir da sua ocupação. Trata-se. acredito, de um costume. É bonito. O mesmo não se pode escrever sobre o interior da divisória. Água e papel no chão, tampas do autoclismo e gigantescas caixas dos rolos de papel queimadas por cigarros, paredes escrevinhadas às quais dedicarei um capitulozinho, tampa da sanita desconsiderada e piaçaba inexistente, decoram de forma clássica o cubículo. O trinco da porta funciona em apenas dois quintos das casas de banho portuguesas (números da União Europeia);

2) do urinol

A escolha do urinol a utilizar é geralmente precedida de alguma hesitação, creio que por causa dos instintos inerentes à marcação de território que nunca desapareceram.

2.a) peça em cerâmica, suspensa na parece ou colocada no chão - espaço (pouco) reservado para um utilizador, com dose reduzida de naftalina;

2.b) calha junto ao chão que recebe líquidos provenientes da parede revestida a inox ou vidro - com escoador único e portanto comum a diversos utilizadores, com número abundante de bolinhas de naftalina.

O porquê de ocultar o cheiro de urina com o da naftalina - razão ulterior deste estudo - continua-me a escapar. Aguardam-se preciosas contribuições. Para já posso dizer que, com o desaparecimento das traças, o lobby dos produtores de naftalina em forma esférica tem desempenhado com sucesso o seu papel (por sinal, higiénico).

FR

Estudo basilar sobre Casas de banho públicas - II

A afixação nas portas de casas de banho públicas, ou ao lado destas, de símbolos representativos dos sexos masculino e feminino é, em Portugal, uma forma de arte. Dos clássicos desenhos do galo e da galinha, ao menino que urina em arco para dentro do penico enquanto a menina está de saia alçada sentadita na pia, passando pelas minimalistas letras "H" e "S", tudo é permitido embora, tenho cá para mim, deva estar para aí a sair uma directivazinha europeia que regulamente esta treta toda. Esperemos que não.

Pessoalmente, por questões que se prendem com a parca velocidade do meu raciocínio, sempre preferi as já referidas letras ou os desenhos também sobejamente utilizados mas desactualizados dos homens de fato, com o penteado dos anos cinquenta, e as senhoras com o vestido de laçarote, habitualmente rabiscados a preto em placas rascas de cobre. Isto porque é frequente deparar-me com simbologia que pode perfeitamente ser neolítica, azteca ou egípcia que eu uso sempre a mesma táctica: abro a porta do lavabo e constato se cheira ou não a naftalina. Para quem não percebeu, volte cá depois que o tema há de ser abordado. Lamento.

Para já, deixo uma questão sobre a qual importará reflectir: porque é que as letras são "H" de homem e "S" de senhora e não "S" de senhor "M" de mulher? E porque não "G" de gajo e "T" de tipa?

FR

Estudo basilar sobre Casas de banho públicas - I

Já desde 1997 que tenho na calha um aturado estudo sobre casas de banho públicas. Infelizmente, traumáticas condicionantes, entre as quais ter um emprego e amigos (aqui o trauma é deles), têm adiado esta perseverante análise. A espera, porém, termina aqui.

Inicio este ensaio pelos nomes do objecto em causa: casa de banho. Esta denominação mais não é que uma ponte entre a divisão que temos em nossas casas e aquelas que encontramos em estabelecimentos públicos. Mas será mesmo uma casa de banho aquilo que utilizamos fora das nossas casas? A resposta tem que ser mais negativa que um teste de matemática do meu 9.º ano. Ali não se toma banho, logo não estamos numa casa de banho, por mais que o arrumador do Colombo tente a proeza de se banhar num lavatório que só tem água fria.

Sou da opinião, há uns valentes cinco minutos, que existem designações mais adequadas ao compartimento que aqui, inversamente ao habitual, nos ocupa. A primeira, WC, é geralmente lida e escrita mas nunca pronunciada, nem mesmo pelos ingleses, afinal responsáveis pela criação do incompreensível Water Closet. Ainda que perceba que seja mais baratinho fazer plaquinhas a dizer "WC" do que "casa de banho", não se percebe a etimologia da expressão.

Temos depois a efeminada "casinha", nome que facilita quando falamos com crianças, mas que convém não empregar quando estamos com os amigos num bar de strip.

Toilete é francesismo e por consequência gay. Esta é fácil.

Banheiro é das novelas e revela idiotice pois, como já referi, ninguém toma lá banho.

Facilidades ou instalações sanitárias constituem uma boa opção, embora não queiramos utilizar a expressão quando perguntamos ao empregado do restaurante onde é que ficam, ou ele tratar-nos-á por Sr. Engenheiro até ao fim da refeição.

Para já, casa de banho será a designação mais usada, começando pelo capítulo II, em que abordarei a porta da mesma, com especial destaque para os bonecos que distinguem masculino e feminino.

FR

Falhanço

Meus caros colegas,

É com pesar que anuncio o clamoroso falhanço em que este projecto se viu envolvido nas últimas horas. Na verdade, e apesar de felizmente o Montra de Prémios carecer de qualquer tipo de aspirações, propósitos, objectivos e pretensões económicas ou morais, não podemos deixar de nos sentir fracassados com o que se abateu, não apenas sobre o blogue, mas sobre nós próprios enquanto seres humanos. Fraquitos, mas ainda assim seres humanos.

Não pretendo com estas palavras desistir deste projecto, mas creio não ser possível ignorar o revés sofrido. Dói. Dói mesmo muito. Custa a teclar como se escrevesse a minha própria morte ou, pior, uma vitória do Carrilho. Esperança, só uma: que o sofrimento nos ensine, aos quatro, a fazer mais e melhor.

Meus caros, alguém chegou até ao Montra de Prémios com a pesquisa "praia de Monte Clérigo gay".

O colega e amigo destroçado,

FR

O banco de todos nós

O Banco de Portugal apresentou em alta, as estimativas do crescimento económico português.

Ainda bem. Fico logo mais descansado.

Estranhamente, o Governo afirmou que é preciso precaução a interpretar os números.

Concluíndo: O banco central prevê que a situação económico/financeira vai melhorar exponencialmente e o Governo diz que é preciso ter precaução (quanto a uma notícia politicamente muito favorável). Tá tudo doido! O que vale é que vem aí a Terceira Guerra Mundial pa serenar isto tudo....FA

Mais uma vez, publicidade

Correndo o risco de me tornar repetitivo, regresso ao tema da publicidade.

Mas tá tudo parvo ou quê?!! Agora, deparo-me com a nova publicidade da Netcabo, em particular, do seu novo serviço de Msg, o qual, suponho eu, permite fazer chamadas pela Internet. Para quem não o tenha presente, trata-se daquele anúncio em que três meninas, razoavelmente giras, extremamente betas, de maioridade duvidosa, e muito pedantes, referem que quando não estão a estudar, passam o tempo a utilizar este serviço para falar com os amigos(as) pela Internet. Ora, esta forma de vender serviços de comunicação, como se de serviços teen pseudo porno eróticos se tratasse, não parece cumprir o objectivo já que a respectiva mensagem subliminar aparenta ser do género: “Se queres ser gira, nova e bué cool, com muitos amigos, tens de ter este serviço.”

Não me parece que resulte. Bem pelo contrário, sou da opinião de que se trata de um anúncio que tem como consequência, a alienação do público-alvo dado que, apesar de ser esta fatia de mercado (pitas), que mais poderia pretender usar este serviço, não são elas, com toda a certeza, que pagam as contas lá em casa. Talvez se pretenda aliciar os respectivos paizinhos…

De qualquer modo, o slogan devia era ser: “- Há coisas tão cretinas não há…” FA

Outras coisas para dizer aos jogadores da equipa adversária em finais de mundiais, ou não.

- Seu cabeça de abóbora;
- Se soubesses lêr não andavas aqui;
- A minha pilinha é maior que a tua;
- A tua namorada não faz a depilação;
- Fizeste xi-xi nos calções;
- Seu mariquinhas pé-de-salsa;
- O teu mister só te deixa jogar porque o teu pai é amigo dele;
- Faço 1.000.000.000.000. euros por mês e tu não;
- Bedóin;
- A bola é minha e tu não podes jogar; MM

E sete touros e um forcado?

Ontem, por motivos de força maior que se prenderam com o súbito e misterioso desaparecimento do comando da televisão, fui forçado a assistir ao final da corrida de touros da TVI. Infelizmente, e contra as mais legítimas expectativas, não apareceu ninguém dos Morangos com Açúcar a ser tratado pelo touro à boa moda da inquisição espanhola, mas apenas um penoso grupo de forcados que só à terceira tentativa é que agarrou o animal. Ou seja, levaram duas vezes no trombil e ainda assim foram aplaudidos, o que me fez pensar que os espectadores eram do Sporting. Para concluir, sou só eu que acho que aquilo devia ser à melhor de cinco?

FR

Materazzi presta depoimento na FIFA

No seguimento dos Posts anteriores, surge a informação de que o defesa italiano e campeão do mundo Marco Materazzi chegou esta manhã, pelas 10 horas, à sede da FIFA, em Zurique, onde foi ouvido pela Comissão Disciplinar, da qual é membro um nosso compatriota, sobre o episódio da cabeçada de Zidane no jogo da final do Campeonato do Mundo. Aqui fica a transcrição do depoimento prestado:
CD: - Atão, shor Mazeratti…..
MM: - Materazzi…
CD: - Isse. Portantos, consta que o Shor Mussolini, no dia em que levou uma cornada nos peitos, havia alcunhado a Shenhora mãezinha do Shor Zanettin Sedan, de filho de uma shenhora de má vida, terrorista, isto é verdade? Hein!, comé qué?
MM: ..Ancora…
CD: Na é prechizo corar que isto não enbergonha ninguém, homem! Mas a mim o que me irrita é ninguém she ter lembrado dessa mer#$”&da antes, Po!”#$rra! Porque she algum chavalo she tivesse lembrado, em antes das meias, de apelidar a mãezinha daquele filha da pu&#ta, ca#%/brão, chi%$#barro, cor/&no, que nos fo!”$de sempre os campeonatos, podia ser que a gente ainda tibesse uma hipótese de ganhar aquela mer#$da em vez de bir pa caja co quarto lugar e um sorrijo amarelo, ca”#ra#$lho!! Olhe, Shor Micollini, vá-se lá embora, dejampare-me mas é a loja, fachavor!!! FA

Ou então Cabeça de Fruta Podre

Apesar do meu último post, sou da opinião que o Materazzi não chamou "puta de uma terrorista" à mãe do Zidane. Acho sim que ele disse o seguinte:

- Luta como um terrorista, não sejas menina;

- Puta terrorista, levas caríssimo;

- Vai puxar o lustro à careca, meu bode velho;

- Pus 100 euros no BetandWin em como ninguém era expulso neste jogo. Vou ganhar um dinheirão;

- Eh touro lindo!

FR

Cornuto

A FIFA decidiu abrir um inquérito ao Materazzi por este ter insultado a mãe do Zidane, prevendo-se que o castigo vá desde lavar a boca com sabão até escrever cem vezes "só devo dizer asneiras a jogadores de países com pouca influência no futebol mundial". Ou seja, a FIFA ainda não percebeu que o italiano, ao chamar "puta de uma terrorista" à mãe do jogador francês, não pretendia insultar a senhora mas sim fazer com que o Zidane fosse expulso. O Materazzi está-se borrifando para a Madame Zidane, queria era ser campeão do mundo. A inexperiência do Zizou fez o resto.

Não obstante, já que vai haver inquérito, creio que a federação italiana deveria basear a defesa do seu jogador em depoimentos vários com o objectivo de ajudar a FIFA a ir ao fundo da questão, como por exemplo:

- O pai do Zidane, ao qual perguntaria se manteve relações sexuais com a respectiva esposa dando-lhe algo em troca. Um jantar, por exemplo. Se sim, a senhora é de facto pêga;

- A avó materna do Zidane, à qual perguntaria se a mãe do jogador fazia traquinices em criança. Em caso de resposta positiva, a senhora é terrorista.

Talvez assim a FIFA compreendesse que deveria estar quieta, que não há desculpa para marrar em italianos, por mais irritantes que eles possam ser.

Entretanto, o organismo máximo do futebol mundial (obrigado Gabriel Alves) acaba de destronar do trono da incoerência o Carrilho, pois andar a chatear o pessoal todo com mensagens de fair play e depois atribuir o prémio de melhor jogador ao Zidane é obra que nem o filósofo marido da outra é capaz de fazer.

FR

Lambecas (mais um a aparecer na busca do Google)

Sinceramente, não há nada mais gay, vulgo, panilas, do que ver um gajo na rua, sozinho, a lamber um gelado!

Gajo qué Gajo, se tá com sede ou calor vai a um Snack e bebe uma Imperial, ou no mínimo, uma mine!! Não diz pós seus botões (da saínha travada...): "- Ai o que me tava mesmo a apetecer enquanto vou pó metro, era lamber um Corneto, ou um Calipo!..."

Homem com O grande só come gelados em raras ocasiões e apenas aqueles que dão pa comer à dentada, do género Magnum.

Observem vocês mesmos, a ver senão é muito abichanado. Pior, só se tiverem a lamber um gelado fardados de escuteiro. FA

Aqui a malta é mais copos

Depois de "badalhocas porcas", agora chegaram até ao nosso blog através da pesquisa "javardas em Portugal".

Pela última vez: nós, infelizmente, não sabemos nada sobre isso. Se soubéssemos, dificilmente teríamos tempo para actualizar esta espelunca.

FR

2046, aqui vamos nós!

No campeonato do mundo de 1966 ninguém se atirava para o chão à procura da falta nem se apelava ao fair play e à garra dos jogadores, talvez porque não fosse preciso, como demonstram estas duas fotos. Na primeira, Eusébio cumprimenta Pelé depois de um jogador português o ter lesionado (sempre houve traulitada, bola não é para meninas). Na segunda, Eusébio marca um penalty ao melhor guarda-redes de todos os tempos, Lev Yashin, da URSS, cumprimentando-o logo a seguir. Portugal ganhou esse jogo por 2-1, ficando em 3.º lugar, e os dois heróis foram amigos até o soviético morrer. Prova de que num jogo para atribuição do 3.º lugar não há nada a perder e tudo a ganhar. É bonito, mas ainda assim pouco e esperava-se mais.

FR, depois de ter perdido 10 minutos a perceber como é que se põem duas fotos.

Oh Filipão.....

Será este o semblante de desilusão e tristeza do nosso querido mister pela injusta derrota contra a França? Claro que não!!!
É o Scolari a fazer um teste oftalmológico à vista:
“- A B H….J…..E…..D…..Q, não …. o….i….p….u......Ca”#ra$%lho&!!” FA

Cavaco Silva envia mensagem à Selecção

O Presidente da República, Cavaco Silva, enviou uma SMS à Selecção Nacional. A mensagem foi entregue a Luís Figo e lida por todos os jogadores.

“As algrias Ka Sel. Nac. tem dado ao people, teja ond tiver, permitem acalentar + 1 moment de esperança no v/ performance. 1 Koisa é certa, pa já: à custa do v/ super trabalho as Kores nac. ganharam bué projecção no mundo e esse é 1 resultado fantástico que v/ pertence por tdo mérito. Bjs, ;)” FA

EDITAL Ref. Mun0407/06

Notifica-se o indivíduo que procedeu ao triplo tralho encorpado em altura, da estátua do Marquês abaixo, aquando dos festejos da vitória de Portugal sobre a Holanda, a gentileza de fazê-lo de novo, dado que, pelos vistos deu sorte e o nosso seleccionador é supersticioso.

Mais se solicita à menina que levou com o supra referido nos cornetos, a fineza de se colocar novamente sob o mesmo, a fim de servir de amparo de queda, de modo a repetir a situação que muita fortuna nos trouxe já que acabámos por ganhar à Inglaterra e necessitamos agora de eliminar a França.

Fornecem-se capacetes, joelheiras e poder-se-á colocar um alvo na cachola da miúda para afinar pontarias.Caso pretendam recusar-se, informamos ainda que as autoridades judiciárias estão de prevenção. FA

E lentes de contacto?

A igreja católica, surpreendentemente, tem posições conservadoras (daí a posição mais tradicional se apelidar de "posição do missionário") sobre muita coisa. Porém, raramente se fala de um dogma que, parecendo que não, afecta a saúde de todos os seminaristas e futuros sacerdotes. Escrevo, como certamente já se aperceberam, sobre as causas de miopia, ou doenças do foro, dos aprendizes de padrecos.

Já desde o célebre romance do Eco, o Nome da Rosa, que os membros do clero empunhavam nos verrugoso narizes hastes com lentes, hoje em dia denominadas, não sei se conhecem a palavra, de "óculos". Ora, estes "óculos" encontram-se com elevada frequência nas caras dos sujeitos que estudaram em seminários. O que extair desta constatação, para além de que eu dirijo o meu débil raciocínio em direcções pouco relevantes? É mister começar por dizer que o tipo de letra dos livros de estudo usados em instituições religiosas não é o melhor. Eu arrisco um Monotype Corsiva tamanho 8 ou quiçá um Calligraphic tamanho 9. Seja como for, é vergonhoso que não se use, pelo menos, um Times New Roman 14.

Outra razão que contribui para a paupérrima saúde oftalmológica desta gente, é concerteza o facto de as editoras da especialidade levarem à letra (como é para elas, um Arial 12, vá) o ditado "Deus escreve direito por linhas tortas". Ora, não se admite que os rapazes andem anos e anos a estudar por manuais cujos textos estão enviesados. Mais atenção, sim?

Um outro factor que contribui inequivocamente para esta situação, é a ausência de candeeiros adequados nos quartos dos seminaristas. Um candeeiro de tecto com uma lâmpada de 40 watts é claramente (ou escuramente, no caso) insuficiente. Não há nada que alumie a zona de trabalho ou mesmo um candeeirito de halogéneo na mesinha de cabeceira. Proponho desde já ao IKEA que lance a colecção Seminarius. Com € 14,99 já se fazia a festa e poupava-se nos "óculos".

A última explicação para este problema de saúde pública que atinge a classe, e de longe a mais credível, é que Deus tem acções da Multiópticas.

FR

Para aborrecimento geral, uma opinião ingénua

A França, a Alemanha e a Itália foram certamente as mais injustas campeãs mundiais de sempre, mas foram-no em 1998, 1990 e 1982, respectivamente. Estes três países são reconhecidamente os países com mais influência junto da FIFA. Os jogadores destas três equipas são duríssimos e, mais do que saberem jogar futebol, sabem ganhar jogos. É natural que Portugal não chegue à final e muito provável que Portugal não ganhe o Mundial.
Apesar disto, eu acredito que Portugal vai ganhar. E vai ganhar mais facilmente do que nos dois últimos jogos.
E acredito ainda mais que, se não pensasse assim, o futebol não teria piada nenhuma.

FR

Turquia e a união europeia

A Turquia sonha um dia vir a ser parte da União Europeia. Discordo veemente.
Ia levando uma cabeçada duma daquelas mulheres de burca porque me sentei ao seu lado num banco de jardim a lamber um calipo. Não foi provocação, juro.
Lá eles também têm gelados 'Olá'. Chamam-se "Katim Safrem Kutulkisjkne peimnc Kutrin tin" e um calipo é simplesmente Kalipo.
Mas ainda em relação mulher: como é possível estando só os olhos descobertos, alguém transparecer tanta raiva?
Ia deixando cair o gelado, chiça!
Intolerantes. Assim não vão lá...
ST

Crónica do viajante - Santa Comba Dão

Vivam caros viajantes. A nossa rubrica leva-nos hoje a Santa Comba Dão.
Santa Comba Dão é um lugar que não nos sai da memória. É um lugar que nos marca para a vida e só com muita psico-terapia e ajuda da sociedade em geral conseguimos superar o pesadelo de ter lá estado. Das várias palavras que poderiam resumir aquele lugar, uma delas chega-me à cabeça quase de imediato: mau. Santa Comba Dão é muito mau.
O meu amigo FR lembrou-me de fazer um post sobre este lugar a propósito da terrível situação que abalou os habitantes desta cidade. Lamento sinceramente as mortes, mas relembro e chamo a atenção aos autarcas para que percebam que as cidades e lugares modelam a nossa personalidade. Dito isto, não me espanta o facto de lugares como este gerarem psicopatas como aquele animal que matou raparigas inocentes.
Santa Comba Dão tem potencial, não o nego. Mas a Etiópia e o planeta Marte também. E os habitantes são simpáticos e admiro-os por permanecerem lá. A parte do Largo do Município é gira e a Igreja Matriz tem um fachada muito bonita, assim como todas as outras dezenas de milhares de Igrejas Matrizes por esse país fora.
Já se queixaram por aqui que eu só critico negativamente todas as terras por esse país fora, mas muitas dessas críticas são construtivas. Em relação à cidade em questão, acho que o facto de haver alguns milhares de hectares de terreno livres ao pé desta cidade mostra bem um dos pontos fortes que lhe são inerentes. Estes terrenos possibilitam o facto de se poder começar a construir uma nova cidade (Nova Santa Comba Dão) e aos poucos ir deixando a velha Santa Comba Dão. O mato e a bicharada encarregar-se-ão de apagar os vestígios. Querem crítica mais construtiva que esta?
ST

There can be only one...

A propósito do novo anúncio da Santa Casa da Misericórdia, surge a seguinte dúvida:

Será que quem perde a perna esquerda, torna-se imortal?

De qualquer modo, informa-se que pa matá-los, tem que se cortar a cabeça e não as pernas, fora de terreno sagrado, é claro.FA

RICARDO!!!!!!!!! RICARDO!!!!! RICARDO!!!

AHHH!!!! Que o meu coraçãozinho apaga-se... Falhámos dois seguidos, tudo está perdido, mas o nosso guarda-redes, quase parece impossível, defende 3!!! Estamos nas meias!!!!
SÓ FALTA MARCAR PORTUGAL; ATIRA....PORTUGAL, PORTUGAL, POR-TU-GAL!
ST