Este é o nosso último post e queríamos informar os nossos leitores (todos os 4) que vamos para férias!!!

ST, MM, FA, FR

Mais um copo e vou andando

Há um ano atrás, decidimos criar o Montra de Prémios. Pensava que me pagariam por prestar este serviço e ansiei pelo cheque ao fim do mês. Nunca chegou. Insisti: escrevi ao longo de doze meses cento e setenta e nove posts, o que dá quase um em cada dois dias. E  cheque, nada. Comecei a pensar que talvez esta coisa não fosse remunerada. Ainda assim, com uma réstia de esperança, coloquei no Blog ideias que misteriosamente me invadiam a cabeça, sempre com suor (embora já tenha ar condicionado), e uma vez até me elogiaram. Nada. Nem um Ticket Restaurante. Outras vezes, mais raivoso que uma Ana Gomes a falar do Sampaio, negligenciei a qualidade da escrita. E nada.

Para comemorar um ano de sacrifícios, os quatro irresponsáveis pelo Blog decidiram agora terminá-lo. É uma decisão acertada. Se não a tomássemos, certamente que os posts começariam a ser publicados com a mesma assiduidade com que o Santana Lopes diz coisas acertadas. E como dois posts por ano é nitidamente pouco, a malta apanhou as garrafas, foi pôr o lixo e agora vai andando.

Não sei quem nos leu. Sei que alguns amigos tresloucados o fizeram. A esses ex-amigos, o meu obrigado. Se alguém que não nos conheça pessoalmente nos leu, também obrigado. E continuação de boa sorte.

Por fim, agradeço aos meus fellow bloggers, ST, MM e FA, por me mostrarem que a demência pode ser partilhada. Ok, eu já sabia, mas pelo menos assim tenho a confirmação por escrito.

Mas muito mais importante que isto dos blogs, afinal meros instrumentos de comunicação, umbiguistas, egoístas e elitistas, caros amigos, é que para este fim de semana deu céu limpo e subida da temperatura no litoral.

FR

Último dia do nosso blog… e o meu último post individual

Foi bom enquanto durou, mas acabou-se…
Falámos sobre os fogos desoladores, sobre o Natal, Carnaval, Páscoa e sobre o Euro…
Acabou-se e tenho pena. E vou tentar convencer o resto da malta a não acabar com este blog, porque o Montra de Prémios:
- É um blog estúpido;
- Serve para ficarmos convencidos que somos engraçados;
- Alegra o meu dia, quando tudo o resto corre mal (Fui espancado, o meu cão envenenado, a minha casa ardeu, mas cheguei ao trabalho, liguei o PC e li o Montra de Prémios);
- Alimenta a minha esquizofrenia, visto aqui ser o Sebastião Templário e podem até não acreditar, mas eu não me chamo realmente assim…;
- Embora o nome giro que lhe demos, não premiamos nada, o que sai barato;
- É um blog para pessoas de todos os géneros e feitos, (embora, se dependesse de mim, pusesse uma password nesta merda, tipo Kapital dos blogs.);
- É o meu querido e único blog a quem fui fiel todo este tempo.

 

Obrigado aos meus amigos FA, MM e FR por partilharem esta experiência tão engraçada…
ST

WWHHAAA!!!!

30 Milhões de Euros por um jogador da bola!!!!!
FO!"#$%DA-SE!!!!
Tudo bem,é um grande central, bla,bla,bla, mas...
30 milhões de Euros por um jogador da bola!!!!
Não me digam que não há aí dinheiro a fazer o programa "branca muito suja"...
E anda um gajo na faculdade a cabular durante anos...
30 Milhões de Euros por um jogador da bola!!!!FA

E até já comprei um extintor pró carro

O Santana disse que passou o fim de semana todo a trabalhar na orientação do combate aos fogos. Quando instado pelo Montra a comentar o actual estado dos carros de bombeiros, o primeiro-ministro foi parco em palavras, mas firme: “Haverá alguém em Portugal que perceba tanto como eu de músicas repetitivas e luzes a piscar?”

FR

Porquê, se calhar, uma Playstation?

Porque cada vez que ligo a televisão, está um gajo a gritar o nome de um clube, a coçar qualquer coisa ou a fazer piadas sexuais que um colega meu do sétimo ano inventava no meio de uma aula de biologia. O que mais irrita, é que as reacções que o meu colega provocava não são diferentes daquelas que hoje em dia o referido gajo provoca no seu público. Volta o calor, voltam os posts irascíveis e coléricos. Sem piadita, vá.

FR

Pois....

O que é esta merda do ZZZTT!!?? É que depois de termos ficado a saber que diz respeito a um pack de Internet de banda larga, recarregável, os inuendos sexuais perderam todo o sentido.
Ex. Olhámos um pó outro e ZZZTT!!! Eu ZZZTT, Ela ZZZZT, E tu, ZZZTT!!?? 
ZZZTT o quê??!! Olhámos um pó outro e depois foi cada um pa sua casa teclar num chat muita fixe!!!??? Foi ??!!! E convidam-nos a quê?? A praticar sexo tórrido??!! Não, a comprar o pack.
Olha, eu tou mas é ZZZTT com esta merda toda!!!FA 

I have a dream!

Às vezes sabe bem partilhar um sonho: adorava pôr um naco de fiambre (Nobre ou outro qualquer, o meu sonho não é detalhado) no degrau de umas escadas rolantes e parti-lo fininho e às tirinhas quando estivesse a chegar à saída. Tinha era que esperar que as escadas dessem a volta toda, para tirar o fiambre com uma espátula.
FR

Acima de tudo, o escroto

Eis que chegamos – estoirados, acrescente-se - ao fim de mais uma sondagem e respectivo escrutínio. Isto terá a ver com o escroto?... bem, disperso-me... A frase a completar era “O novo Governo vai durar...”, e as escolhas foram:
- até o Sampaio dizer "estava a reinar, pá!" – 4 votos – o que revela que 29% dos portugueses acham que o nosso Presidente tem sentido de humor. Mais atençãozinha, está bem?
- duas horas e um quarto. – 1 voto – 7% foram ao ar. O Governo já durou mais que isso. Mas este leitor revelou coragem.
- até se desentenderem sobre o tipo de café a ser servido na reunião do conselho de ministros. – 1 voto – esta era, na minha humilde e desinteressante opinião, a resposta que nunca poderia ser verdadeira. É que as reuniões do conselho de ministros devem ser realizadas à noite e aquele pessoal deve dar-lhe mais no vodka, ou na Macieira com gelo.
- quinze dias, tempo que o Santana aguenta aquela cara séria sem dores. – 6 votos – fico feliz por 43% do pessoal que passa por aqui também ter reparado na dor, no sofrimento, na agonia e na tristeza que transparece nas fuças do gajo. Aulas de representação são, no entanto, necessárias.
- dois anos, pois são 230 deputados e a cabeça do Santana é redonda, pelo que tudo é possível. – 2 votos – e cá estão os 14% que comprovam a veia futebolística do Montra.
E quanto a sondagens ficamos por aqui (exultação), como aliás já devem ter percebido pelos posts do FA. É verdade, o Montra faz um anito no próximo dia 30 e vai fechar as suas portas, o que é estranho porque quando muito uma montra tem vitrines, não portas. Pensei pôr aqui uma sondagem sobre a apreciação ao desempenho deste Blog, mas para humilhação já nos basta o Site Meter. De qualquer forma, estamos esperançados em continuar a receber insultos e ameaças no endereço que está aí em cima (rodinha do rato para cima, vá lá...).
No entanto, nem tudo são alegrias: uma semana é muito tempo.

FR

O Homem Aracnídeo...

Sim senhor... Já vi mais história... num filme pornográfico.
Aquilo mais parece um desfile de efeitos especiais atravessado de jogo de computador "à lá Matrix". Agora maniaram todos de lutar no ar e entre os prédios...
E aquele finzinho... a apontar pá "trequela".É triste, um primeiro filme que até prometia (pouco) e agora deram nisto.FA

Na recta final...

Aqui ficam algumas frases perfeitas para iniciar, com certeza, um arraial de pancada:
- A diferença entre a tua mãe e uma PU"#$%TA é que a tua mãezinha só dá borlas!!!!
- A tua irmã é tão gorda que nem tem número de calças, tem Código Postal!!!!
- Só tás na terra porque o teu pai naquele dia trazia um saco preto!!!
- A tua irmã é como a Via Verde, tudo o que é gajo passa por ela sem parar pa pagar!!!!
- Até comia a tua filha, mas não gosto de ser dos últimos!!!
- Vá lá, não te chateies, ser cornudo é um estado de espírito!!!!
- A tua mãe só não marcha porque eu não como carne de vaca!!!
- Vê lá se largas o teu irmãozinho mais novo que ele já nem se pode sentar!!!
Enfim...também...é dos últimos..FA  

 

Oh amigo... fecha lá isso, pá...

Vou amiúde ao cinema  e constato que as salas estão cada vez melhores. Mas alguém pode explicar aos gajos das lanterninhas que não devem entrar na sala quando o filme está a acabar? Última e decisiva cena, estamos tensos, a bomba poderá explodir dentro de poucos segundos, o herói manda a boca decisiva e... ssssssssshhhhhhhhhhhtttttt, o imbecil de lacinho abre a cortina - e para quê a cortina? - ou abre a porta, deixando entrar luz, e põe-se a ver o final do filme a dois metros de nós. Sinceramente, se eu andasse com uma lanterninha na mão, tinha mais cuidado com o que fazia.

FR

Onde está... o leeeeeite?

Há uns tempos fui ao Continente comprar leite. Queria-o meio gordo. Não o queria mais coisa nenhuma. Pensam que havia? É o hás! Só havia leite para grávidas, mães recentes, crianças, idosos, com fibras, com vitaminas e de certeza mais algum que eu não consegui reter, até porque fui atropelado pelo carrinho desvairado de uma reformada assassina. Leite é que nada. Consciente da tarefa que tinha entre mãos, embora ainda algo combalido do atropelamento hit and run, resolvi fazer tudo o que estava ao meu alcance para fazer valer o meu direito a beber leite meio gordo. E foi ao sair da loja de conveniência mais perto de minha casa que me lembrei de pôr um post sobre este tema. Por isso segue-se este desvario:
Digam não à tirania das empresas de lacticínios e do Continente! Tu que és drogado, tens um leite só para ti? E tu, sim tu, que estás de ressaca, já criaram algum leitinho personalizado? E você, que trabalha com componentes de maquinaria pesada, já perguntou no sindicato se criaram um leite específico para a classe? No Continente há novidades. E o básicozinho, há? Começam com o leite e qualquer dia, quando chegarem aos bens essenciais, como é? Quando quisermos uma garrafa de whisky e só houver para grávidas ou para crianças como é que vai ser? Hã?
FR

Olha que giro, eu também!

O homem foi à Lua há 35 anos, diz o Público.

Pelos vistos, o gajo do jornal que escreveu isto foi escolhido porque conhece pessoalmente o Neil Armstrong, uma vez que se refere a ele como quem diz: "hoje vem cá o homem para arranjar as torneiras" ou "o homem anda mal de saúde, coitado". Nem sequer há a desculpa de que foi gralha ou o computador empenou porque "Lua" tem maiúscula no início. Mas isso nem é o mais grave: eu passei a minha vida escolar quase toda na Lua e não tenho direito a nenhuma notícia. Se bem que se tivesse, de certeza que o gajo do Público me trataria por Homem.

FR

O Princípio do Fim - 3

Existem várias verdades universais:
Ex- Toda a gente morre.
Ex- Nem toda a gente paga impostos.
Ex- Não há verdade no futebol Português. ( Pelo menos é o que diz o Manel José..)
Ex- A mine só vai bem com a sande.
Ex- Acordar cedo não é revigorante. É mau comó cara"#$&lho!!
Ex- É impossível falar com uma gaja em topless.
Ex- Luzinhas "tipo gambiarra", só ficam bem na árvore de natal. Saias, nas gajas e entradas de ar, nos jactos, e nunca, num Fiat Punto amarelo com vidros fumados.
Ex- Há gente que só escreve disparates.FA
 

Protagonismo, a palavra bonita para emplastro

O Santana quer que os conselhos de ministros se realizem através de videoconferência. Acho que valia a pena explicar-lhe que aquilo só funciona em circuito interno e que por isso o único caramelo que o vê é o que está do outro lado (tipo sessão de espiritismo, mas com malta viva). Bem sabemos que o gajo gosta de aparecer na televisão, mas exibir-se só para um ministro, parece-me que não vale o investimento.
FR

O princípio do Fim-2

Acho que quem devia escolher o novo governo, era o Pinto da Costa. De certeza que nos arranjava uns gajos bem baratinhos que trabalhavam comó caraças e ponha a andar pó estrangeiro aqueles que não jogassem nada. Ou pelo menos conseguia emprestá-los aos Governos Regionais por uma época mas, tá claro, não podiam tomar medidas contra o governo central.FA 

Tampas e barretes

O Santana anda a escolher os ministros aos poucos, tipo Benfica a contratar reforços. O gajo desculpa-se dizendo que isto é coisa para se fazer com calma. Tenho cá para mim que sempre que ele liga para algum ministeriável, ouve "O sotôr saiu, só volta amanhã..." ou "Tou sim? Quem fala? Ah... o número que marcou não se encontra atribuído...", ou ainda "Epá, ó Pedro, eu até gostava, mas estás a ver, já dei o sinal lá na agência para o apartamento na Costa durante o mês de Agosto...".

Entretanto, Sábado já sabem: é comprar o Expresso e ir logo ao caderno Emprego.

FR

O Princípio do Fim-1

Aqui ficam algumas das últimas reflexões para a posteridade:

-É direito absolutamnete inalianável do português, mandar vir em plenos pulmões. Ex. Puta que pariu os políticos e este caralho todo!!!

- Futebol é rasca, de ralé, mas sempre é melhor do que nações inteiras, adeptas de baseball, criquet, e outros desportos que metem muitos paus e bolinhas. Ou então muito contacto físico entre machos.Ex Futebol Americano e rugbi. Ao menos no Futebol quando um gajo agarra no outro é falta!

- Não há nada que uma tosga bem esgalhada não cure. É melhor do que Aulin e Aspegic juntos.

- O Trabalho não é suposto ser divertido, senão chamava-se "sitio pa onde a malta vai das 9H às 17H pa tar descontraído com o pessoal na palheta com direito a subsídio de refeição."
FA

O Santana é parvo!

Este foi o mais curto de sempre. Não, não falo do novo Governo, mas do período em que a sondagem esteve aí ao lado para ser votada. Deixou de fazer sentido e por isso retiro-a. Deixo os resultados, para que este episódio perdure na memória do povo português, nos nossos sonhos, esperanças, quiçá inquietações que a todos invadiram, sem nexo, com o folgor de... ok, foi assim:
O Sampaio vai...
- atirar uma moeda ao ar. - 2 votos (18%) - é curioso que ninguém nos diz que não foi assim que decidiu...;
- desafiar o Santana Lopes para uma partida de ping-pong, à melhor de três. - 2 votos (18%) - o Montra sabe, de fonte segura (obrigado Canal SMS), que foi assim que tudo aconteceu, com os parciais de 21-8, 14-21 e 18-21;
- perguntar inocentemente: "Constituição? Qual Constituição?" - 0 votos - era demasiado óbvio, portanto...;
- indigitar o Santana Lopes e dizer: "querem ver eu a lixar o gajo!" - 3 votos (27%) - 3 leitores acertaram no que Sampaio disse logo após o jogo de ping-pong e antes de lancharem nos jardins de Belém;
- de férias para Ibiza, desligar o telemóvel e pedir ao filho que decida. - 1 voto (9%) - confirmando-se assim que o puto anda a ler este blog e que queria ser ele a decidir;
- indicar o nome do novo primeiro-ministro só com arrotos. - 3 votos (27%) - ou um sonho que não se tornou realidade?
Agora está lá o gajo, o pessoal de esquerda está nervoso, o de direita não está melhor e isto promete. Entretanto, continua a desejar-se estabilidade política, o que não faz muito sentido quando vemos a quantidade de gajos que aparecem atrás dos políticos nas imagens da TV, a querer mostar o fato e a distribuir programas políticos que têm menos conteúdo que um módulo da Carris.
Fica a nova sondagem.
FR

Pois é...

Agora já só falta o Badaró pa Presidente da República....FA

Política..!?

Agora estou confuso... Não sei se hei-de comprar a Visão ou a Caras??
ST

E o da Gazela também, só que esse é giro

Tenho-me deparado ultimamente com uns exponencialmente irritantes anúncios publicitários na televisão. Mas vou deixar as entrevistas ao Santana Lopes em paz e focar-me noutra coisa: nos anúncios à bebida Macieira.
A bebida Macieira parece-me fraquinha, com um ligeiro travo desagradável. Não sei, nunca bebi - nem quero - mas que parece, parece.
A táctica para apanhar o pessoal a beber aquela cena é a seguinte: imagina que estás com os amigos, e pedem todos uma Macieira com gelo. Num copo alto. E depois, como que por magia, têm todos imenso estilo e o líquido é suave e não sei quê e quem beber aquilo passa a ser socialmente aceite, bem sucedido e quem sabe até se arranja um emprego melhor para todos. Ah, como deve ser triste, mas também sonhador, o publicitário que pensou naquilo.
Adaptando a velha máxima de que gajo que é gajo não come mel, come abelhas, também aqui se impõe dizer que gajo que é gajo não bebe Macieira, bebe whisky. Ou eventualmente come maçãs. Ou bebe leite antes de se deitar, tanto faz, o importante é não beber Macieira.
Para mais, o whisky também pode vir com gelo, pode vir num copo alto, é suave, mas tem uma diferença que eu considero fundamental numa bebida, é que sabe... qual é que é a palavra... melhor!
E pergunta o leitor atento: como é que sabes isso se nunca bebeste, ó palhaço? E eu respondo: porque se fosse saborosa não faziam aquela tentativa desesperada de nos impor aquela mistela! E palhaço és tu!
FR

Red Bull

Começaram as largadas de touros em Pamplona, Espanha, que consistem em fazer uns animais correrem à frente dos touros durante cerca de 800 metros. Quanto ao fascínio que este evento provoca, só o compreendo em quem nunca saiu no metro dos Restauradores.
FR

Russa!!! Grossa!!!

Aqui ficam alguns exemplos de tiradas e bocas que deixam qualquer gaja louca por nós:
A Clássica: Oh Flor!! Dá pa pôr!?
A Religiosa: Coisa fofa que Deus deu, qués ir mais eu!?
A pastorícia: Tás tresmalhada ou já tens pastor!?
A Educada: Desculpe, a menina engole!?
A gastronómica: IIHH!!! Quem me dera ser gelado!!!
A vingativa: Não gostavas de levar com ele, não!!!
A futebolística: Lambia-te essa relva toda e depois metia-te um golo que até te estremecia os postes!!!
A desesperada:Oh menina.. e se eu lhe der 100 Euros.
São só sugestões...FA

Real Politik

Parece que o Sampaio esteve reunido com o Santana Lopes durante três horas. Para satisfazer a curiosidade geral (de onze pessoas), deixo aqui a transcrição de parte da conversa:
- S.L. - Vá lá...
- J.S. - Epá, já disse que não!
- S.L. - Vá lá, deixa lá...
- J.S. - Já disse: não!
- S.L. - Mas porque é que não posso?
- J.S. - Já expliquei, não te torno a dizer.
- S.L. - Só desta vez, vá lááááá...
- J.S. - ...
- S.L. - Opááá, vá lá...
- J.S. - ...
- S.L. - Vá lááááááá...
- J.S. - Epá, nem penses!
- S.L. - Mas porquê?
- J.S. - encolhendo os ombros
- S.L. - Mas porquêêêêê?
- J.S. - ...
- S.L. - Deixas, está bem? Deixas?
- J.S. - Vamos ver...
- S.L. - Já disseste! Agora já disseste!
- J.S. - Eu não disse nada!
- S.L. - Já disseste já!
- J.S. - Não disse nada, só disse que ia ver!
- S.L. - Disseste, disseste! Agora quero ver!
- Funcionário do Palácio de Belém - O lanche está servido...
- J.S. - Anda, vamos comer.
- S.L., para o funcionário - Ele disse que sim!
- J.S. - Não disse nada!
- S.L. - Não, não disseste... agora atreve-te...
FR

Do Flato- Um Estudo

A flatulência é algo que sempre assombrou a Humanidade. Que miséria é o corpo produzir gazes internamente que depois necessitam de ser expelidos. E como a língua portuguesa é tão rica como a sua gastronomia que provoca os supracitados(os gazes...), eis vários termos,inseridos em frases, com o mesmo significado de "Flato":
O enojado: -PPFFUUU...Da-se!!! Vai peidar pó cara"#$&lho!!!
O educado: -Não muito obrigado mas os grelos fazem-me gazes...
O infantil: -Mãe...dei um Pum...-Mãe...posso ir vestir outros calções?
O Homossexual: -Ah sua bandida!! Hoje não há nada pa ninguém senão ainda rebentas!!
O Poderoso: -Ita!! Que este torpedo até vai fazer lume!!
O Típico: - Maria...vai po quintal quê vou dar um traque...
O Silencioso: -Saíu caladinho que nem uma bufa...
O recém-nascido: -O bébé fez cócó, deu um fó ou qué fazê hóhó!!?? (Este até a mim me faz confusão)
E basta deste tema infeliz...FA

The excruciating pain of being defeated

Ok, o título com estilo já lá está. Perdemos e considero terminar o luto retirando a pertinente questão: "Quem é que vai andar à porrada num treino da nossa selecção?". As 22 respostas dividiram-se assim:
- Um adepto com o Scolari - obteve 3 votos (14%), o que significa que os nossos leitores andam desatentos, já que os treinos da selecção foram sempre fechados ao público. Vamos estar com mais atenção, sim?
- O Figo com o Cristiano Ronaldo, depois deste confessar que se entretém a pensar na mulher do primeiro - igualmente 3 votos, o que me leva a crer que realmente anda tudo a dormir, pois há coisas que não se confessam.
- O Fernando Couto com o Madaíl, para animar o espírito da equipa - contabilizou 5 votos (23%), o que significa que estes inquiridos percebem de bola, de motivação colectiva, de levantar o moral dos nossos jogadores. Só foi pena o Fernando Couto não ter compreendido esta estratégia.
- Todos à molhada - 2 votos (9%), o que significa que apenas dois dos inquiridos não pactuaram com a elogiada organização do Euro2004. Todos à molhada é coisa de Saltillo, no Mundial de 1986!
- O Petit consigo próprio, discordando de si mesmo após dizer "o Petit trabalha em prol do grupo e quer ser titular" - obteve 9 votos (41%), o que significa que havia esperança em baralhar o adversário, o público, a organização e os árbitros, mas que esta maquiavélica táctica não chegou aos ouvidos de Scolari. Isto de ser certinho tem que acabar (e provavelmente vai, com o Santana Lopes, mas não é a este tipo de confusão que me refiro).
E segue mais uma sondagem, antes que o Presidente Sampaio decida e me lixe este post.
FR

ÀS ARMAS, ÀS ARMAS!!!!!

Acho que fazerem o nosso Exmo. Sr. Presidente da República chorar é causa suficiente para declarar Guerra à Grécia. Gandas encavados, picolhos, panascas...
Agora só nos resta esperar pelos Olímpicos pa ir lá partir aquela merda toda!! De qualquer maneira aquilo já tá tudo em ruínas... (piadinha cretina..)FA

We're back - ou não somos portugueses? - o fracasso e um post pessoal

Perdemos. Perdemos o jogo que não podíamos perder. Perdemos porque tivemos em campo um gajo - o Deco - que joga na selecção para ter prestígio, lento, à procura da faltazinha. Perdemos porque o Figo não é o Maior, é apenas bom, e será mais conhecido por ter gerido bem a carreira do que pelas taças que conquistou. Perdemos porque tentaram pôr um miúdo a resolver o jogo, quando os mais atentos perceberam que já toda a gente lhe tinha topado a finta há muito tempo. Perdemos porque antes do jogo já se festejava, e depois do jogo se festejava o segundo lugar. Perdi eu o sonho que nascera há 18 anos, desde que o Maradona ganhou o Mundial de 1986 e foi levado em ombros. Desde esses meus oito anos que passei a gostar de futebol, que quis ver um português a levantar a taça. Com a camisola do Eusébio vestida, ainda tenho esse desejo, que talvez se concretize daqui a muitos anos. Para já ficam comigo o Nedved, o Rui Costa e pouco mais. E o Perestrelo. Ficam comigo os que tentaram ser os maiores e não puderam. Ficam os que parecem jogar futebol porque querem ficar na história. Ficam os heróis pessoais, que espero que façam nascer nos miúdos de 8 anos o meu sonho, o meu gozo, e sobretudo mais força, que não os faça escrever estas porcarias daqui a duas décadas.
FR

Portugal Grécia!

TOU FARTO, FARTO, FARTO!!
Farto que se diga:
- Perdemos mas somos melhores
- Perdemos mas organizámos bem o Euro
- Perdemos mas ficámos em 2º
- Perdemos mas correu tudo bem, não houve atentados
Tou farto desta merda, quero é que os gregos vão para o car$% os fo"#, desapareçam rápido do nosso país e que os portugueses ganhem auto-estima para nesta ocasião específica ficarem tristes pois perdemos a merda do Euro e não há razão para ficar contente.
Os falhados é que se contentam com o 2º!
Roubaram-me a festa e estou fodido.
ST

Ah não?

Luís Filipe Menezes disse ao Público que Santana Lopes não é "nenhum malfeitor".
Ah, então está bem! Já podiam ter dito! Se está cumprido o requisito para se chegar a primeiro-ministro, quem somos nós para criticar?
FR