Mas acham que alguém fala de coisas sérias?

Depois dos Serviços Secretos britânicos terem escutado as conversas telefónicas de Kofi Annan, o Montra teve acesso a essas transcrições, que agora reproduzimos, embora parcialmente:

- 26/01/2003 - 10:14 - 10:15
Annan - Good morning Sarah, could you get me a cup of coffee, please...
Sarah - Right away, sir.

- 26/01/2003 - 10:20 - 10:21
Annan - Sarah, this coffee is cold...
Sarah - I'm sorry, sir, I'll get you another.
Annan - No problem, Sarah, happens to everybody.

- 26/01/2003 - 10:22 - 10:23
Annan - Hello, Jim...
Jim - Yes, sir?
Annan - Could you please fire Sarah, the bitch got me cold coffee...
Jim - Consider it done, sir.
Annan - And Jim...
Jim - Sir?...
Annan - Hire me another secretary, preferably blonde, with big... you know... like the one in the cafeteria...
Jim - Sure thing, Sir

- 03/03/2003 - 03:41 - 03:41
Annan - Bonnie, dear, I know it's late, but could you come in here, please.

- 03/03/2003 - 03:48 - 03:53
Annan - What!?
Mrs. Annan - Hello? Kofi?
Annan - Oh... hel... hello, dear...
Mrs. Annan - You sound tired, honey, is everything alright?
Annam - Yeah, I mean, yes, I mean... I was just redecorating my office... its really heavy stuff I got here...
Mrs. Annan - Redecorating? At 3 AM? Are you sure?
Annan - Don't start, dear, I'm really busy right now.
Mrs. Annan - Yes, you must be!
BIP BIP
Annan - Look, I've got Putin on the other line, we'll talk when I get home. Vladimir, are you there? Stop it already, Bonnie!
Putin - Hello, Kofi...
Annan - Vladimir... how are you? We... we haven't spoke in a... a long time...
Putin - You tired? You cheat on me?
Annan - No, honey, look...
Putin - You want to start World War III? You mad? You know I love you!
Annan - Don't give me that shit! I saw you making out with that Portuguese skinny minister in the last Nato convention! Oh, don't stop now, Bonnie...
Putin - Do not put Little Paulie between us! Do not make fun of me!

Logicamente, não nos chegaram quaisquer transcrições de conversas politicamente interessantes. Aliás, toda a gente sabe que as escutas telefónicas só servem para ouvir este tipo de conversação. O mesmo se passa com os dicionários: só servem para procurar palavras porcas. E não finjam que nunca procuraram.
FR

Mourinho - os segredos do seu sucesso

O sucesso de Mourinho deve-se, na verdade, a mim! É verdade.
Graças a uma invenção minha que consiste num chip electrónico, o treinador consegue manter toda a sua equipa realmente motivada. O chip que desenvolvi e que se destinava a ser colocado dentro do corpo humano para tratamento de lesões tinha, até há relativamente pouco tempo, um efeito anti-inflamatório.

Mourinho veio ter comigo e disse:
- Quero a tua invenção para ganhar a taça. - e eu pensei: "Yá!, tá-se mesmo a ver."
Mas o gajo é chato e estava com aquela cara de carneiro mal morto que mais parece que anda sempre com o período (e ofereceu-me uma pipa de massa), de forma que acabei por lhe ceder a invenção.

Soube mais tarde que a modificou e amplificou os seus efeitos para dar pequenos choques eléctricos. Ora, como aquilo é para implantar no corpo humano toca a pô-los nos tomates dos jogadores e dar-lhes uma descarga para ver se correm mais. E funcionou. Foi por isso, que hoje, quando o Porto marcou o golo, ele nem se mexeu: Estava a mudar as pilhas ao comando que utiliza para activar o chip. Usou aquilo tantas vezes que as gastou. Mas os jogadores correram, é verdade e ganharam o jogo. É este, meus caros, o segredo de Mourinho.
ST

GANDAS CAVALOS!!!!!

Que raio de regra é esta que diz que quando um cavalo torce ou parte a pata, leva logo um tiro nos cornos!!!!
Mas onde é que está o nexo!!?? Parte a pata - Tiro nos cornos!!
E se esta merda se aplicasse às pessoas!! Chegava um gajo às Urgências do Hospital de S. José, e na triagem faziam logo o diagnóstico: Tíbia fracturada - Prognóstico e tratamento preconizado: dose de chumbo, de uma só toma, por via craniana através de arma de fogo. FA

AMOR A CRÉDITO

Hoje o que mantém um casamento não é o amor entre o casal, mas sim, o crédito à habitação...FA

Roqueocracia - Um estudo

O sistema

Acho que chegou a altura do sistema democrático, tal como o conhecemos, terminar. Ou desenvolver-se, vá. Ou mudar um bocadinho. Só um bocadinho. O melhor é explicar:
Cada boletim de voto deveria conter um espaço para o número de contribuinte. Quem votasse no partido vencedor, arcaria (excelente vocábulo) com as consequências e pagaria um excesso de 50% em todos os impostos. Estava lá quem queria, pagava cara a realização do seu desejo.
Por outro lado, quem votasse no segundo partido mais votado, pagaria as normais taxas de imposto. Quem votasse num partido mais pequeno, mas ainda com assento parlamentar (mesmo que só um banquinho na última fila), veria as suas contribuições reduzidas em 25%. Por fim, quem votasse num partido que não conseguisse qualquer representação parlamentar, teria as taxas de imposto reduzidas em 50%.

As consequências

Em que resultariam estas eleições? - pergunta o leitor, embasbacado com a genialidade, e quiçá majestosa estupidez, dos preceitos básicos do sistema em análise.
Penso que - e ainda não encontrei nenhum país onde pudesse pôr em prática a teoria (mas já pus anúncios no Ocasião e no Correio da Manhã) - os partidos habitualmente mais votados continuariam a sê-lo. Por uma simples razão: os eleitores não perceberiam este sistema. E outra razão, não tão simples: se quem vota naqueles tipos, já o faz deliberadamente, não seria o aumento dos seus impostos que os levaria a não votar.
Os partidos mais pequenos teriam alguma representação, já que teriam mais cidadãos a votar neles, na esperança de serem pouco votados (não é erro) e assim conseguirem um desconto. Como os votos ficariam imensamente dispersos, dificilmente conseguiriam ter lugar na assembleia e os felizardos eleitores livrar-se-iam de metade dos impostos. Aliás, seria muito interessante ver uma série de pessoas na rua a festejar a derrota do partido em que votaram - estariam esfuziantes (outra excelente palavra) em frente a uma varanda vazia.

A conclusão

Ah, isso já não sei bem! Acho que os partidos acabariam por desaparecer (muito bom), já que seria difícil fazer campanha (bom). E depois, já que tinha tido a ideia, chamavam-me para gerir esta choça (excelente). A partir daí estávamos - eu sei que estava - num sistema perfeito.
Outra conclusão a retirar deste estudo, é que eu não emprego muito bem os meus poucos tempos livres.
FR

Er'á continha, fáxavôr

Alguém me explica, por favor, em que é que consiste o Doce d'Avó? É que a receita varia sempre de restaurante para restaurante. E a mesma incongruência se assiste em relação ao Doce da Casa.
A única certeza é que têm natas. A partir daí é uma lotaria: uns são de consistência mole, outros têm chocolate, outros ainda têm leite condensado, ninguém se entende, nem ninguém põe ordem nesta doce anarquia com que nos deparamos diariamente.
Depois, quando constam das ementas (gosto muito daquelas capas de plástico das ementas, não se vêem em mais lado nenhum), seguem-se sempre as perguntinhas: "Como é que é o Doce d'Avó? E o Doce da Casa, é caseiro?"
Por isso, a partir de hoje, data em que culminou o meu aprofundado estudo sobre doçaria cretina portuguesa, passarei a pedir estas sobremesas e a indignar-me de seguida: "Olhe desculpe, mas o doce da minha avó não é assim! Não foi isto que pedi! Ela põe canela!"
Mas embora exista esta patética imagem da nossa doçaria tradicional, outra me causará mais espécie: quando aparecer a directivazinha europeia a uniformizar as receitas, não só destas sobremesas, mas também do tão nosso bitoque. É que parece que já há estudos que desaconselham a colocação do ovo em cima do bife.
FR

Compro: meia hora por dia, bom estado

Vários amigos meus - e uma vizinha octogenária fanática por blogs - me perguntam: então e tal, não sei quê, como é que tens tempo para actualizar o Montra? A eles eu respon
FR

Rejuvenescimento

A mulher de Carlos Cruz afirmou, segundo a capa de uma revista, que está cada vez mais apaixonada pelo marido. Em declarações ao Montra - sim, porque eu estou a escrever a partir da cela n.º 13 do Estabelecimento Prisional de Lisboa - o apresentador disse: "ela é linda, e parece cada vez mais nova."
FR

Crítica da Idiotice Pura

Comemora-se hoje o bicentenário da morte de Immanuel Kant.
Tendo em conta o terror das aulas de filosofia, no 12.º ano, resta-me escrever: bem feito, camelo!
FR

ST, VAI PRÓ...

CARAmba!!, não era isto...
Enfim, já que o facto da minha assinatura não ser feita a bold, parece atormentar muita gente, para além do meu colega de montra, passo a explicar:
É que eu não sabia fazer o bold.... mas agora já sei, por isso, a partir de agora vou escrever sempre assim. FA

FA, porque não asssinas a Bold??

O FA parece ter um complexo a que eu chamo "Complexo de ST" e que consiste em não assinar as coisas a negrito. Acontece a muita gente e não é um problema fácil de resolver; requer, aliás, a ajuda de toda a sociedade e principalmente dos amigos mais próximos. FA, estamos contigo!
Ok, agora estou só a ser estúpido.
...E por favor, não ponhas um post a negrito a dizer: "ST, vai pró car"#$""
ST

Espanta-Clientes

É verdade o que disse o FR sobre os sacos dentro das grandes superfícies. Passo a contar o sucedido:
Ia eu o MM a entrar no Continente quando 2 miúd... 5 miúdas lindas nos convidaram para ir a casa delas beber um copo. Nós dissémos que sim após alguns instantes de espera para não parecermos demasiado ansiosos. Uma das louras, linda de morrer, piscou-me o olho como se dissesse "Tu és meu". É claro que eu... Foda-se não é esta história!!

A verdade é que eu e o MM estávamos com um saco daqueles todos bonitos da Gant ou da Casa Alegre ou sei lá de onde e não queríamos deitá-lo fora. Aconteceu que nos proibiram a entrada no Continente pois não se pode andar com sacos vazios lá dentro. Então o que a senhora da segurança sugeriu foi que puséssemos o saco dentro de outro saco plástico e este seria selado. Ora, simplesmente é estúpido andarmos dum lado para o outro no Continente com um saco de plástico selado que apenas contém um saco vazio lá dentro. Faz lembrar aquelas bonecas russas que basicamente não servem para nada.

O que eu sugeri logo foi selar o saco da Gant, mas depois lembrei-me (muito depois) que selado não servia de muito...
ST

Ias dizer alguma coisa?

Normalmente, pensa-se que determinada pessoa é maluca porque, quando anda na rua, fala sozinha. Eu, pelo contrário, acho uma excelente forma de manter uma conversa inteligente.
FR

Espanta-gatunos

Penso ser deveras irritante quando entramos numa loja e apita qualquer coisa, anunciando a nossa entrada. Tuu tuuuuuuuuu... tuu tuuuuuuuu... O ruído acutilante desta nova geração de "espanta-espíritos" significa, basicamente, uma coisa: se eu tiver a possibilidade, nunca mais hei de voltar a entrar naquele sítio.

E já que divago por este tema, que dizer da selagem de sacos quando entramos numa grande superfície? Eles põem os nossos sacos dentro de outro saco transparente (e a propósito, o MM ou o ST poderão contar uma bonita versão desta fábula) que encerram de seguida através de uma máquina que aquece o plástico e sela-o para a eternidade. Enfim, não me parece grande obstáculo ao gamanço. Muito melhor esquema para dissuadir a acção dos larápios, são os carrinhos de supermercado: aquele truque de porem, pelo menos, uma roda encravada em cada carrinho resulta sempre.
FR

Obi-Wan Kenobi

Fui ver o Big Fish. Excelente filme, mas fiquei baralhado: então o Ewan McGregor mais velho não é o Alec Guiness?
FR

Desde já as minhas desculpas, mas

haverá invenção mais genial,
que a pequena peça de metal
que corta, tão bem, o fio dental?
FR, num ataque inigualável de estupidez. Ok, há o José Mourinho. Mas no caso dele não é ataque, é estilo de vida.

S.M.S. - "Ser Mais Sujo"

"Envie-nos uma mensagem "SMS" com o seu voto, para o n.º 1234, custo da mensagem: € 0.89, a sua opinião é importante!!"
Vão mas é roubar pá estrada!! Cara#$%&lho!!! Ganda maneira de extorquir mais uns dinheirinhos ao triste do português, pessoa média, embora abaixo da média europeia, que tá em casa a pensar: "Se calhar... é melhor dar a minha opinião... pode ser que ajude a Sra. Dona Júlia Pinheiro..." Ou: "É melhor votar, senão o Zé Manel sai da casa..., ou da academia..., ou da operação..., ou da ilha..., ou dos ídolos..., ou é desacorrentado..." OU É UMA MERDA!!!!
Não me venham com coisas!!! Mais valia dizerem: "Faça um depósito na nossa conta n.º 1234567890, o seu pastel é importante!!"
Deixo uma sugestão: Da próxima vez que presenciarem esta requintada forma de chulice, façam o seguinte: Metam o telemóvel num saco de plástico... e depois coloquem-no dentro do tanque do autoclismo. Resistam à tentação e poupem o dinheiro pa estoirar noutro sítio!!FA

O SENHOR E OS ANÉIS....

A Aliança de casamento é como o Um Anel. Logo que um gajo a coloca no dedo, desaparece!!! FA

O caminho mais longo

Numa altura em que muito se fala no aquecimento global do planeta, e as suas repercussões na climatização da terra, bem como os desastres naturais que origina, e ao mesmo tempo nos problemas económicos e sociais que são a globalização, a concentração empresarial e os monopólios, ocorreu-me que grande parte das pessoas são um bocado parvas, por não constatarem o seguinte:
Não estarão os problemas meteorológicos dependentes destes segundos problemas? Explico: será que os desastres naturais ocorreriam se houvesse um maior estímulo a quem trata das condições climatéricas? Reformulo, para os que ainda não perceberam: será que se São Pedro tivesse concorrência, teríamos a porcaria do tempo que temos agora?
A resposta é, obviamente, um inafastável não!
Na minha opinião, há um grande desleixo na forma como São Pedro encara a profissão - nobre, acrescente-se - que escolheu. Mas a culpa não é do homem! A idade começa a pesar e a motivação não é a mesma da há uns anos atrás. Hoje em dia, com o mundo claramente em auto-gestão, já que Deus deve estar num qualquer outro planeta paradisíaco a curtir, São Pedro não é repreendido, tem o horário que quer, só não vai de férias porque não tem com quem ir, esquece-se dos afazeres diários, enfim, é o espelho da incompetência. Espelho esse embaciado por causa da chuva, está claro.
Depois há a mísera reforma que espera o referido santo. Se fosse alguma coisa de jeito, o milagreiro para lá correria - e escorregaria por causa do gelo. Agora assim, e chegado ao topo da carreira, ninguém o demove da intenção de permanecer no cargo.
Houvesse uma multinacional que se ocupasse da regulação meteorológica do nosso planeta, com técnicos profissionais especializados, e teríamos, contrariando o provérbio, sol na eira e chuva no palhal. Nunca mais haveríamos de ver - para alguma pena minha, admito - turistas alemães de calções, meia branca e sandálias, rumando ao Bairro Alto, por entre rápidos dignos de uma tarde de rafting, transformando a Rua do Alecrim num rio Paiva urbano. Nem veríamos um agricultor descontente com as colheitas anuais. Nem sequer uma reportagem de um deslizamento de terras no Guatemala.
Urge portanto, não contestar o governo solicitando reformas do sistema meteorológico - porque é escusado, mas mandar bocas só para chatear o próximo.
Desta forma, em suma, teremos menos tempo de antena com notícias sobre o tempo e poderemos ver mais vezes o The Daily Show with Jon Stewart, cujo recém afixado link está na coluna da direita.
Isto faz sentido e você, que está a dar como totalmente perdido o tempo (aquele que não tem a ver com a meteorologia, mas o dos relógios) que demorou a ler este post, sabe-o. Tanto que está neste momento a acenar que sim com a cabeça. Ok, não está, mas de certeza que agora está a pensar "não estou, não!".
FR

Mourinho....

Ó Sr. Pinto da Costa, por favor deixe-o ir embora, chiça, deixe-o ir embora...!
ST