terça-feira, dezembro 30, 2003

Porficionalisme acima de tydo

Depois de quase uma semana sem actualizações do Montra, chegaram-nos diversas queixas sobre esta inércia. Pelo facto pedimos desculpa (desculpas, Mãe?), mas somos alheios a esta inércia. Quer dizer, alheios, alheios não somos bem. Na realidade, a culpa é da alheira, o que é parecido. E da morcela, do bacalhau e do perú. E dos doces. E acho que também havia um cabrito. Bom, o que eu quero escrever é que só hoje estamos consideravelmente menos enjoados. Como é certo que estes textos nos dão a volta ao estômago - é aliás esse o bonito elo de ligação entre os quatro autores e os dezasseis leitores - estando enjoados seriam inevitáveis umas quantas mangueiradas de vómito para cima do teclado.
Conclusão: estaremos cá em 2004, mas só lá para meados de Janeiro, porque se prevêem novos enjôos devidos essencialmente a três factores: viagens de carro, um sportinguista humilhado depois do derby de domingo com o Benfica e diz que há um que regressa de barco porque se esqueceu de marcar a passagem.
FR

Já haverá Casa do Benfica em Marte?

Desconfio que os cientistas da Agência Espacial Europeia não nos estão a dizer tudo. Perderam o robô Beagle 2, enviado a Marte para saber se lá existe uma camada de gelo subterrânea. Ora, para que é que quererão o gelo?
O Montra soube, de fonte mais ou menos segura (foi o marido da D. Alzira, do R/C Esquerdo, que já tinha bebido uns copos), que o robô Beagle 1 - sobre o qual nada foi dito - foi procurar gajas ao planeta vermelho e encontrou. Ou seja, se por acaso lá houver gelo para as cervejas e o whisky, os cientistas ponderam fazer uma vaquinha, comprar uma bola, um leitor de DVD e fazer uma instalação pirata da SPORTV, mudando-se finalmente para lá. Pelo sim, pelo não, o meu Curriculum já está no correio.
FR

quarta-feira, dezembro 24, 2003

Entrevistas de Rua - O que quer no sapatinho?

Montra - Ora boa tarde, o que é que pediu ao menino Jesus?
Entrevistado (velha)- Pedi aos senhores da Internet para desligarem o blog "Montra de Premios" pois tou farta de concorrer e nunca ganhei nada...
M - Nós não oferecemos prémios...
E - Que montra de merda.
M - Já nos têm dito isso...

M - Então o que vai querer no sapatinho?
E - Quero um par de sapatos.
M - E acha que um par de sapatos cabe dentro de um só sapato?

M - Boa tarde, só uma pergunta...
E - Pó car#"

M - Que deseja para este Natal?
E - Desejo paz na terra, que as crianças não passem fome...
M - Vá lá, agora a sério, o que é que deseja realmente?
E - É isso, que não haja guerras...
M - Se não quer responder, não responda.

M - E a senhora, o que deseja neste Natal?
E - Desejo um daqueles pirilaus a fingir que se põe à cintura...
M - right...

M - E tu pequenino?
E - Quero o jogo dos pokemons.
M - São aqueles de 60 euros?
E - sim.
M - Acho que o "plaffon" do Pai Natal não chaga a tanto, pequenino... Levas a cassete do Rei Leão e já gozas.
E - Eu já tenho isso.
M - O Pai Natal tá-se a cagar se tens ou não tens, não há Pokemons este ano, ouviste?

A montra deseja a todos um feliz Natal.

ST

As prendas, as prendas, mas ninguém sabe nada do homem

Nascido no ido ano da graça de 1913 sob o nome de Nicolau, Pai Natal cresceu nas belas planícies da Lapónia. Garoto irrequieto, cedo se reconheceu nele o talento para liderar e coordenar recursos e meios técnicos.

Indeciso sobre uma carreira de médico dentista e docente na universidade local ou Pai Natal, foi nesta última que se realizou, o que até se explica pelo terrível incidente ocorrido no laboratório universitário. Episódio de triste memória, do qual importa apenas salientar a necessidade do Pai Natal ainda hoje usar barba e barrete.

Homem exigente, de ideias fixas, meticulosamente organizado, mas sempre amigo do seu amigo, Pai Natal vive desde 1937* em união de facto com Mãe Natal, para choque de seus pais. Sua mãe, senhora doente e entretanto falecida, diria sobre o estado matrimonial do seu único filho: "a dar-me netos, que seja com as renas, que daquela porca eu não quero é nada...".

A exercer funções desde 1954, Pai Natal tem como principais interesses a filatelia - já que recebe milhões de cartas anualmente - e o judo. Aliás, faz questão em usar o cinturão negro mesmo em dias de trabalho. Ultimamente, destaque-se o gamão.

No desempenho profissional contam-se 59 natais, tendo apenas falhado o de 1983, em virtude de uma pneumonia. "Trenó em tronco nu, bêbado ou não, nunca mais!", diria o PaiNa - nome carinhoso pelo qual é conhecido na freguesia - após a demorada convalescença.

Para o futuro, e como confidenciou ao Montra, "quero é saúde para ir dando umas prenditas à pequenada e passear por aí... trabalhei muito para substituir o Menino Jesus para agora vir aí um tipo qualquer mais os DHL's e as encomendas on-line, que me leve o ganha-pão... o resto são merdas, pá, o resto é conversa...". E acrescentou: "isto o Sol quando nasce não é para todos... ainda para mais quando se vive na Lapónia...".

* Embora tenha estado separado entre os anos de 1972 e 1976, residindo durante esse período em Munique e Málaga.
FR

terça-feira, dezembro 23, 2003

Ó Pai Natal, eu portei-me mal mas dá-me uma prenda à mesma!

Eu tentei ser bonzinho durante este ano, mas não deu. Era para aí­ 00:06 do 1 de Janeiro deste ano quando um dos meus amigos teimou em roubar uma passa. À primeira avisei-o, pois tinha acabado de prometer a mim mesmo que me iria esforçar por não bater nos cães da minha rua, não rir dos pobrezinhos nem me zangar com os meus amigos.
Mas à segunda irritei-me e dei-lhe uma berlaitada que o deixou histérico.
- E tu és isto, e tu és aquilo...
- Ó pá, desculpa, mas as passas são minhas!
- E tu és um filha da p"#!%
Consegui manter-me controlado enquanto ele me insultava. Pedi o mesmo desejo vinte e tal vezes (número de passas que ainda tinha):
"Este ano vou ser mais controlado e não vou arranjar confusão!"
"Este ano vou ser mais controlado e não vou arranjar confusão!"
"Este ano vou ser mais controlado e não vou arranjar confusão!"...
Ora, quando as passas se acabaram fiquei lixado! "Então este cabrão faz-me gastar as passas todas? Podia estar a desejar tanta coisa e estou para aqui a repetir os desejos por causa deste palhaço??" Voltei a dar-lhe nas orelhas, pois estava irritado...
É por isso que não estou à espera de grande coisa amanhã à noite... O Pai Natal sabe que eu sou uma merda e não se vai dar ao trabalho...
Feliz Natal a todos e boas entradas (vendo bem, a última vez que desejei boas entradas a uma gajo foi ao tal meu amigo que entrou no ano com o pé direito, só que não foi com o dele, foi com o meu... nos queixos...).
ST

segunda-feira, dezembro 22, 2003

Esqueçam, já registei a patente

Não entendo a cena de oferecer flores a senhoras. Elas dizem: "ah, é porque cheiram bem, são bonitas e frescas". Gosto deste argumento porque me permite, numa próxima ocasião, oferecer um saco com morangos, maçãs, bananas e kiwis. Ou uma salada de frutas, que sai mais em conta.
E se andamos com estes argumentos da natureza, da frescura e o diabo-a-sete, porque é que não há "oceanistas"? Explico: nas "oceanistas" poder-se-ia comprar água do mar e areia:
- Desculpe, o litro do Algarve, a quanto é?
- São € 2,50, mas olhe que hoje a que está mais bonita é a dos Açores... ou então mais clarinha, temos das Maldivas...
- Arranje-me aí 33 centilítros da de Torremolinos, fáchavôr, com cinquenta gramas de areia de Cancun... num copo bonito, já agora.
FR

domingo, dezembro 21, 2003

Também sabemos ser sérios

Como não poderia deixar de ser, gostaria de desejar a todos os nossos leitores uma excelente Páscoa, na companhia de todos aqueles que lhes são queridos. FR

Psicologia Infantil

Ontem fui jogar ténis. Junto ao court, decorria um corta-mato com uns garotos. É impressão minha ou os pais das crianças levam aquilo demasiado a sério... afinal, tratava-se do Troféu Nestum, duvido que o prize-money envolvido fosse assim tão elevado. É que, como supostas palavras de incentivo, pude ouvir "leva o gajo, Bruno, leva o gajo", "olhos na meta, vai, olhos na meta", "é tua, é tua, não te escapa".
Pergunto-me se estes Carlos Lopes de oito anos não ficariam mais incentivados com frases como "se ganhares, dou-te uma Playstation no Natal" ou "ultrapassa-o ou ficas dois meses sem veres televisão!" ou ainda, se se tratasse de um petiz casapiano, "se não ganhas essa merda soltamos o Bibi!". Estes pais deviam tirar cursos, pá, assim não dá...
FR

quinta-feira, dezembro 18, 2003

Prolixidade

É através deste, do presente post ou, digamos, texto, enfim por estas linhas, que vos faço, a vocês leitores, perder, desperdiçar ou gastar segundos, minutos, quiçá horas ou melhor, muito, imenso, tanto tempo, lendo, observando, analisando, estas, estas mesmas, palavras, letras, frases, períodos ou, como anteriormente ou atrás escrito, referido ou mencionado, linhas. FR

P.S.: Desculpem, ou perdoem-me, mas há que justificar o fraco número de entradas no Montra. Ou seja, se ninguém aparecer nas próximas semanas, haverá uma razão para tal.

Olha a piadita cretina ao post anterior:

Roto deixa de ser roto, se a palavra tiver como prefixo "ar". FR

ROTO É ROTO!!!

E porquê?? Porque é fraco, não exprime de modo conclusivo, expressivo e gráfico, a homossexualidade. Daí que fosse proveitoso utilizar expressões mais eficazes e másculas, tais como: Encavado, Panasca, Rei do olho, fada do ilhó, Aberto, nhanhador, etc..
Vejamos agora a sua utilização:
- Comprar copos na Habitat- É panasca!!!
- Ter a casa arrumada, quando se vive sozinho- Só pode ser aberto!!!
- Ir tomar café regularmente aos ármazens do Chiado- Encavado do cara#$%&!!!!
-Fazer colecção das capas da Men's Health- nhanhador....
Mas..not that there's anything wrong whith it!!!FA

terça-feira, dezembro 16, 2003

A pena de morte ainda vá, agora

acho mal terem rapado a barba ao Saddam. É que via-se perfeitamente que o homem estava a experimentar um novo look. Reparem que se ele quisesse tinha cortado a barba da mesma forma que cortou o bigode. Será que a Gilete já patrocina capturas?
Outra questão que me causa alguma espécie, prende-se (tal como o protagonista deste post) com a questão do advogado a contratar pelo ex-ditador vitalício: será que se nenhum quiser assegurar a defesa, é nomeado um estagiário?
E estou ainda preocupado (nããããã...) com as seguintes questões: será que se ele for preso, terá direito a visitas conjugais? E saídas precárias? Será que têm medo que ele arranje outro país onde possa reincidir?
FR

segunda-feira, dezembro 15, 2003

"Ah f#$*-se... devia ter ido para baixo da cama..."

Foi este o último pensamento de Saddam Hussein, antes da detenção, revelaram fontes seguras, que declararam ainda que o ex-ditador terá dito "ok, agora vamos jogar à Barra do Lenço". Dois soldados americanos acederam imediatamente ao pedido, encontrado-se ambos actualmente a discutir se "4 vinho" significa apanhar o lenço ao pé-coxinho ou a saltar com os pés juntos.
FR

sexta-feira, dezembro 12, 2003

post "à lá PIPI"...

Queria deixar aqui o meu testemunho: Sim, eu vi um bocado da Bela e o Monstro, que passou na TVI. E devo dizer que, nem a bela era lá grande gaja, nem o monstro era lá muito horrendo. Tudo muito Disney. O gajo, com aquele cabelinho à Bon Jovi, anos oitenta, fazia mesmo lembrar o leão do desenho animado ou o da série com a gaja do Terminator. O mais assustador, foi aquela merda dar áquela hora, que não é propícia pa'quelas coisas. Ainda se a bela fosse comida à "canzana", logo nos primeiros dois minutos de filme, isso é que era filme de jeito!!! E depois o monstro "enrrabava" a velha que por lá andava, sempre a chatear, armada em mãezinha!!! Lá mais pó fim, a velha e a bela faziam um "girl on girl" usando os pincéis que eram pó quadro, e pa acabar, era um menáge, tudo ó mólho e fé em Deus.Nem se percebia quem era quem. Isso é que era filme pa dar às 4 da manhã!!!!Com todo o respeito... FA

quarta-feira, dezembro 10, 2003

A Bela e Monstro, hoje às 02:15 da manhã!

Lembro a todos, especialmente à pequenada, que podem ver hoje por volta das 02:15 da manhâ o filme da Disney "A bela e o Monstro". Lá para as 4 e meia estão despachados...
Não sei ao certo de devo dizer aos pequenos para se deitarem tarde ou levantarem cedo...
Os putos agora deitam-se tarde, mas isto é ridículo
ST

terça-feira, dezembro 09, 2003

O Balão do João!

Um destes dias fui à festa dum sobrinho meu. O puto reguila fazia 9 aninhos e convidou todos os seus amiguinhos diabólicos para uma grande festa onde não faltou suminhos, bolinhos, velinhas e balõezinhos coloridos! Não paravam quietos os traquinas e deixaram-me com uma valente dor de cabeça. Mas tive a minha vingança, embora não tenha sido de propósito... O que se passou foi que me pediram para encher os balões. Assim o fiz.
Qual foi o problema? Tinha bebido meia garrafa de "Quinta das Avestruzes" ou lá o que é e meti mais dois bagaços por cima. Acontece que deixei todo o meu bafo dentro daqueles balões coloridos com palhaços e animaizinhos desenhados!
Depois do puto apagar as velas, o que é que a pequenada se lembrou? De rebentar balões...
Pois é, ouvia-se "Pum" e depois, "Pimba": Alguns caí­am que nem tordos, pobrezihos. Outros andavam aos zig-zagues, alguns ficaram indispostos, um ou outro chegou a chorar...
Estraguei a festa à pequenada, mas pelo menos acalmaram os ânimos.
ST

Azul banana!

Azulbanana é um novo blog de um velho amigo. Pois é Rui, seu maluco, diverte-te na blogosfera e espero que tenhas muitas visitinhas mas que sejas completamente cilindrado pelo nosso super-blog que é esta Montra De Prémios!!!
E como vêm até deixo um link para a nossa própria página (Montra de Prémios) pois vale mesma a pena por cá passarem... Eu acho.
ST

sexta-feira, dezembro 05, 2003

A TODOS UM BOM NATAL...

Mas a mim admira-me o facto de, com a febre que pá'i anda, ainda não terem engavetado o Pai Natal. É que o homem passa a vida com crianças ao colo, ofereçe-lhes prendas se elas forem boazinhas e tira foftografias com elas. O gajo deve ter as costas quentes porque ainda ninguém o foi buscar à praça central do Colombo, (Toda a gente sabe que o Pai Natal mora lá e não no Polo Norte) para o levar ao DIAP. Já pa não falar nos alegados "duendes" (crianças com 345 anos) que com ele trabalham. A mim, cheira-me a trabalho infantil com um ligeiro travo a pedofilia. Mas se calhar é só impressão minha... que sou esquizofrénico paranóico com tendências sociopatas homicidas... De qualquer maneira, feliz a natal e paz na terra. FA

Cerebropatia

Acho imbecis aquelas notícias que dão conta de um qualquer estudo sobre os efeitos nocivos dos telemóveis ao nosso cérebro. É lógico que aquilo dá cabo das nossas cabecitas. Dois argumentos:
- Se não desse e os nossos neurónios fossem saudáveis não havia ninguém a perder tempo com estes estudos;
- Experimentem fazer uma chamada ao pé da televisão ou de uma aparelhagem e vejam o ruído que estes aparelhos fazem (nhiééé... té té tec té té tec... nhiééé...) - é por demais evidente que aquilo nos está a fritar a massa cinzenta.
Perante as minhas próprias conclusões, pergunto: alguém me orienta uma ganza? FR

e então pronto, não percebo

como é que que há para aí tantas sondagens e não só nunca me perguntaram nada como não conheço... ah, já está a escrever... bem, como dizia: ... como não conheço ninguém a quem tenham perguntado.

Somos diariamente invadidos (esta palavra antigamente significava bulhas e guerras, hoje significa "lá vêm estes gajos chatear") por estatísticas sobre terrorismo, partidos políticos, doenças e futebol. E há, pelos vistos, muitos de nós a responder a uma série de questões imaginadas pelo Centro de Sondagens da Universidade Católica. Mas nunca me perguntaram nada. Nem conheço ninguém a quem tenham perguntado. Ora, desta vez, pergunto eu: Será que existem realmente centros de sondagem? Se sim, aquilo é só um gajo com um telefone? Será que isto não é tudo inventado? E como é que se calcula uma margem de erro? Será que é porque quem interroga duvida da sinceridade de quem responde? Para responder a estas questões envie um SMS para o número 1244 e habilite-se a ganh... NÃO! NÃO!

E já que me perdi neste tema, o que é que significa exactamente o Não sabe/Não responde? Será que são pessoas como eu, que fogem daqueles intratáveis questionários nas estações de Metro? E porque é que, nestes casos, não fazem as perguntas durante a viagem quando não se tem nada para fazer em vez de as fazerem quando o transeunte está a andar, com pressa?
Ou serão pessoas que realmente não sabem/não respondem porque não sabem responder ou porque respondem que não sabem?
Bom, eu acho isto complicado e para já vou ficar por aqui, sem prejuízo de voltar ao tema. Ainda não sei. Ou sei mas não respondo.
FR

Toda broa

Viseu entrou no livro de recordes do Guiness como a cidade que fabricou a broa mais comprida do mundo. Eu é que não sabia que este tipo de recordes contavam, senão tinha-os chamado cá a casa quando dobrei o maior número de cantos a folhas de livros sem dizer as palavras "sim" e "não" e enquanto estava de meias vermelhas calçadas do avesso. De certeza que há aqui um recorde qualquer...
Entretanto, tenho a fazer as seguintes propostas para a execução de feitos dignos de constar no livro daquela deliciosa Stout:
A Aveiro proponho o maior número de doces de ovos dentro de uma carrinha Peugeot de 1987.
Para a cidade do Mondego, o pastel de nata mais pequeno do mundo.
Para o Porto, um bolo-rei em forma de Torre dos Clérigos ou, caso tenham frutos cristalizados em quantidades industriais, em forma do ego do José Mourinho.
E, finalmente, para Sobral de Monte Agraço, um parque infantil feito de filhóses.
Concluindo, gostaria de deixar no ar a seguinte interrogação: o que é mais bizarro, a broa de 400 metros (tanto complexo de balneário...) ou as palavras "então e s'agente b'zésse uma broa desd'a Junta até lá'cima a tua casa?" ?
FR

quarta-feira, dezembro 03, 2003

O meu 1º post de Natal

Este é o meu primeiro post envolvendo a temática da época! Desta forma, partilho com vocês o meu maior desejo neste Natal:
Quero a puta duma gambiarra de luzes para a árvore que dure mais de um ano!
ST