sexta-feira, outubro 31, 2003

Mata o Bill - Um filme realizado por Tarantino, o psicopata!

Mató Bill, como eu gosto de chamar ao filme, é um filme sem grande conteúdo, violento e com gajas boas: Lindo.
Confesso que acho o Tarantino mais obsessivo (e apanhado da bolha) que eu... E isso assusta-me. Um gajo daqueles tem que ser muito demente para gostar de ver tanto sangue...
No dia em que vi um filme só me apeteceu uma torrada ou uma água das pedras. Estava mesmo enjoado com aquele arraial de sangue.
Quero aqui pedir desculpa à senhora que estava à minha frente pelo que fiz. "Minha senhora, não se preocupe que isso sai!"
ST

Eu cá gosto de touradas!

Discordo do ensaio sobre touradas elaborado pelo meu amigo FR.
Não gosto de animais, e os posts que vou escrevendo elucidam-no! Não gosto porque são maus, sujos, têm dentes afiados, cheiram mal, etc, etc...
Para mim as touradas são giras porque fazem gato-sapato (é assim a expressão?) do touro, e isso é engraçado. É engraçado vê-lo confuso, cansado e ensaguentado com moscas. Eu não me importo com esta situação e passo a explicar porquê: Se estivesse numa planície e o gajo me apanhasse lá, empalava-me naquelas coisas que ele usa na cabeça sem qualquer remorso.
E os pêlos que um touro larga? Imaginem ter que estar sempre a escová-lo para ele não largar pêlo pela casa... E as alergias que aquilo me faz... Fico a sangrar do nariz só por causa do pêlo do bicho. "Toma lá uma farpa no dorso para não largares pelo e fazeres alergias aos outros!"
Não se enganem! Os bichos são maus e deveriam ser sovados. A Tourada é um forma gira de o fazer!
ST

terça-feira, outubro 28, 2003

Odeio Touradas V - Já não me aturam mais

Para terminar este périplo pelo amoroso universo tauromático (traumático, no caso do touro), resta-me aqui deixar um pensamento que me atormenta. Quer dizer, atormentar atormentar nem por isso, mas tinha que começar de alguma maneira.
Ora, como é sabido, às lides é dado o infeliz, e no entanto divertido, nome de "corridas".
Infeliz porque "corrida" é outra coisa e portanto é tão estúpido como eu chamar armário ao teclado de onde escrevo.
Divertido porque me ponho a imaginar os touros, os cavalos e os toureiros de calções de licra, agachados à espera do tiro para começar a correr e a saltar barreiras à volta da arena.
Geralmente são as televisões a atribuir estes originais nomes: "Grande Corrida da TVI", "23.ª Corrida RTP". etc.. E eu inquiro: para quando a "Espectacular Corrida do Canal Panda"? Enfim, não há empenho dos profissionais do ramo...
Para finalizar, confesso que iria ver a corrida da TVI, desde que se tratasse de largar os touros atrás da Manuela Moura Guedes, do Batatoon e da Teresa Guilherme. Isso, leitores, seria uma verdadeira tourada, tal como deveriam ser todas. FR

segunda-feira, outubro 27, 2003

Bem-vindo ao Inferno Vermelho!

Nós os tugas, somos os maiores, não temos dinheiro para mandar cantar um cego mas festarolas em grande sabemos nós fazer. Grande estádio, hã caros amigos benfiquistas..? Sim senhor...
Mas o que estranhei no sábado foi a frase "inferno vermelho"! Chiça, que Inferno vermelho é realmente forte e potente (Tendo muito pouco a ver com a equipa)! É quase blasfémia, o raio da frase! (tal como chamar catedral..)
Eu acho que os slogans não foram bem pensados. Vejam estes:
- Bem vindo ao vulcão infernal vermelho como o Inferno!
- Viva o Inferno Vermelho demoní­aco e tripas ensanguentadas vermelhas!
- Bem vindo ao inferno demoní­co de sangue e lava ardente!
- Bem vindo a uma Época de Inferno ardente
- Vivam os Diabos vermelhos infernais como O Inferno vermelho de lava ardente
- Viva o vermelho infernal como os diabos demoníacos vermelhos como o Inferno ardente (vermelho)
- Uma equipa infernal com dirigentes demoníacos e infernais (e muitos adeptos infernais vermelhos)
- Viva o vulcão vermelho do demónio infernal demoní­aco vermelho como o raio ta parta do inferno.
- Vivam os Diabos das tripas do inferno do vulcão vermelho que são infernais e vermelhos como o Diabo do Vulcão infernal ardente!
Isto sim, era serem arrojados com os slogans!
ST

domingo, outubro 26, 2003

MUDANÇA DE HORA

Mas quem é que decide estas merdas??? É que não se lhes pode dar muita confiança, porque senão, qualquer dia saem-se com cenas do género:
- "Na passagem de ano, voltamos ao ano de 1984." E o que a malta gostava de blazers roxos, com as mangas arregaçadas...
- "No fim de Outubro, saltamos Novembro e passa-se directamente para Dezembro." Ao menos as prendas e o subsídio de natal vinham mais cedo...
- "Durante seis meses,intercalados pelos anos ímpares, cada hora só terá 45 minutos" Pa poupar, por causa da crise...
- "O Mês de Abril passará a ter 38 dias, durante os anos, cujos dígitos somados, resultem em 456." Ora, noves fora.....e vão 3......menos 4,35....Sa lixe!!!
-"O Fim de semana passará a ser gozado de 2 em 2 semanas, sendo que o sábado será à 3.ª Feira e o Domingo à 5.ª Feira, das 10H34 às 22h05." ...What the fuck!!!??
-"Todos os feriados são gozados na 6.ª feira, exceptuando os católicos, que serão gozados na 4.ª feira, à tarde e à 3.ª, das 3h45 às 4H15." Valha-me nosso Senhor!!
Ponham-se a pau, que os gajos são malucos. Ainda nos obrigam a dizer ao estado, quanto é que ganhámos no ano anterior.....FA

sexta-feira, outubro 24, 2003

Parabéns a TI! ("você" é o gajo da EMEL, não um amigo que faz anos!)

Infelizmente, não será hoje que os três génios que assinam o Montra, e eu também, se encontrarão para festejar o aniversário de um dos primeiros. Enfim, teremos que adiar uma noitada que, certamente, se notabilizará pela quantidade de porcaria que nos sai pela boca enquanto bebemos uns copos, proporcionando assim saudáveis gargalhadas. E também pela quantidade de porcaria que nos sai pela boca a seguir aos whiskys, embora aí as gargalhadas não sejam proferidas por um quarteto, mas somente por um trio.
Anyway, we'll have our revenge soon.
FR

Conversas da treta!

Ferro Rodrigues - Estou sim, é de casa do sr. António Costa?
Filho de A.C - Não, é o filho.
FR - Ouve lá, ó ranhoso, chama lá o teu pai ao telefone que preciso de falar com ele.
F de A.C - Ó pai, é para ti. É aquele do PS...
AC - Tou?
FR - Tás bom, ó quê?
AC - Ó Ferro, tás bom?
FR - Nem por isso, preciso de safar o Paulito..
AC - Vamos mexer aí uns cordelitos, eu ligo para o procurador a ver o que posso fazer. Dá-me só um bocadinho Ferro, que o cabrão do cão está a roer o fio do telefone. Sai, "Cavaco", vai embora.
FR - Deste o nome "Cavaco" ao cão?
AC - Sim, mas achas que eu gosto do cão?
FR - Ah bem!
ST

Injectou-se e ejectou-se!

Na verdade, meu caro FR, não foi uma correcção aquilo que os jornalistas fizeram, foi sim um encobrimento da verdade.
Qual a razão da queda do avião? Na minha opinião, o piloto era drógado e por isso é que se espetou. Ele injectou-se e por isso é que teve que se ejectar depois, porque estava mocado e não se deve conduzir veículos sofisticados estando mocado (ver contra-indicações da heroína, cocaína e afins...) ST

Acidente no carrocel

Não é inesperado o sucedido num carrocel duma feira do norte do país, tendo em conta quem os opera (ver post antigo). Mas aconteceu, de facto, um acidente envolvendo duas raparigas.
Imaginem o que é em Lisboa uma cadeirinha do twister sair disparada (com o chapelinho por cima) para o meio da Av. Da República..? Um gajo vai muito bem a conduzir e vê passar no ar um chapéu gigante com dois cromos lá dentro, pernitas penduradas e tal... Olhem se acerta num carro? Fazer a declaração amigável seria o máximo, desenhar um carro visto de cima e uma cadeirinha da Feira Popular a vir da direita... No mínimo surreal.
Outro acidente que poderia acontecer era se o comboio fantasma passasse a fazer as voltinhas cinco vezes mais rápido. Nem era preciso terem montros para assustar, pois o cagaço de fazer aquelas curvas apertadas sempre a abrir era suficiente. Mas que dava pica, dava. Este foi o plano que tentei implementar mas a DECO ou que raio é põs-se com aquelas normas esquisitas, e restrições da UE, etc...
Também era engraçado (não sei se esta é a palavra certa) ver os carrinhos de choque sem aquele rebordo de borracha...
Enfim, as feiras populares têm um potencial de divertimento e perigo a descobrir. As duas jovens descobriram da pior maneira, infelizmente.
ST

Correcção que me estragou a piadita

Não é que os sacanas da TSF/Sapo corrigiram o erro que eu topei e comentei no post anterior... se há coisa que não gramo são jornalistas... pelo menos nos blogs não se corrigem ou apagam posts. 'Tá mál! FR

quinta-feira, outubro 23, 2003

Ejecção letal

Segundo esta notícia, o piloto do jacto que caiu perto de Nisa não sofreu ferimentos graves já que se INJECTOU antes do avião se despenhar!
Eu realmente já tinha reparado que os arrumadores de Lisboa, para além de serem cada vez mais, andam todos com muito bom aspecto... FR

Odeio Touradas IV - Os bólides

Equipados com um magnífico corcel, os toureiros endireitam as costas e provocam o touro cá do alto, fintando-o. Há quem ache bonito, eu acho uma idiotice.
Ver tourear a cavalo dá-me sempre vontade de pegar num toureiro, de preferência baixote, roubar-lhe o boné e esticar o braço ou jogar à rabia com o gajo, não o deixando apanhar. Era vê-lo aos saltos a tentar apanhar o bonézito, coitadito. E entretanto, quando ele passasse por nós, levava uns calduços e uns carolos, para enfurecê-lo ainda mais. E claro, fazia-o correr atrás de mim, enquanto lhe fazia umas razias e dava aqueles passinhos para o lado, gritando olés.
Fica uma palavra de apreço ao touro, que não tem meio de transporte (pelo menos próprio)... o que não o impede de sacar gajas. Sim, as vacas (calma, é sem sentido depreciativo) vêm sempre buscá-lo no fim, convencendo-o a abandonar a arena. Para me aliviar o nojo, gosto de pensar que elas vêm buscar o nosso herói para lhe dar uma massagens bovinas numas pastagens maravilhosas, enquanto o Animal recupera dos ferimentos. FR

quarta-feira, outubro 22, 2003

Odeio Touradas - Esclarecimento

Disseram-me que os touros são abatidos depois das touradas, pelo que não é errado ser aficcionado (porque é que não se diz fã, espectador ou adepto?). Apesar do argumento me ter convencido, eu continuo a preferir não o ser, mas já enviei uma carta para o canil municipal a perguntar se posso praticar arco e flechas nos canitos abandonados que vão ser abatidos.

Serve este post para dizer que recebi uma crítica feroz referente aos textos sobre touradas. Disseram-me: "Será que tu não pensas, burro? Só escreves merda!".
Ao que eu respondi: "Mas ó Avó, aquilo era para ter piada, até porque acho que não se deve fazer mal aos animais...".
"Mas quais animais, aquilo são touros!", respondeu ela.

Aproveito a oportunidade para dizer que dentro das próximas semanas, altura em que o pedido de alteração de nome será deferido, passarei a assinar DS (Demóstenes Silva). FR

segunda-feira, outubro 20, 2003

Odeio Touradas III - The outfit

O toureiro aparece guarnecido com belas peças luxuosamente ornamentadas e amaricadas, com um corte clássico e muito, muito mesmo, abichanado. A calça justa realça os contornos do corpo (yuc!) e o casaquito, esse, é incrivelmente apaneleirado. A soquete branca e o "mocassin" pedem constantemente não uma, mas várias marradas.
O touro, qual Neo, The Chosen One, tem mais estilo a babar-se que o roto (masc. sing. - definição de maricas, homossexual, atribuída por Pipi - Escrever com algo que não seja uma Bic normal é roto .) do toureiro, já que enverga um belo fato de cabedal preto.
Talvez por inveja, talvez por se tratar de um ditador da moda, a missão do lidador parece ser dar cabo do estilo do Animal, já que durante a corrida ele planta no dorso deste o maior número possível de pauzinhos bicudos cheios de flores e cores garridas (daí o termo garraiada).
FR

quinta-feira, outubro 16, 2003

Odeio Touradas II - Choose your weapon

Na senda do meu brutal - e no entanto amanteigado e com um travo a canela - ódio às lides tauromáquicas, permitam-me (não têm outro remédio... ok, há sempre a página da Playboy...) que vos escreva sobre as armas utilizadas por ambas as equipas em campo.
Por banda do toureiro (saudações ao Gabriel Alves), temos, à falta de melhor termo, um pau com cerca de um metro com uma das pontas de metal afiadas. Infelizmente para o touro, o toureiro não agarra nessa ponta, mas sim na outra, já que o objectivo é espetar "the pointy thingy" no lombo do primeiro, fatiando-o de fininho, qual picanha do Aqui Há Peixe na praia do Carvalhal (dão-se informações por mail).
Do lado do touro optou-se, já que ele dispunha de duas pontas afiadas, por serrá-las ambas. Realmente, como ele tinha o dobro das extremidades em relação ao homem, seria injusto se fossem aguçadas. Os cornos são serrados junto ao nervo que é para o animal sentir que tem um novo visual, já que não vê muito bem, essencialmente porque lhe esfragaram lexívia nos olhos. Não há realmente lacunas nas regras deste jogo.
Os forcados não têm instrumentos bicudos de perfuração, mas em compensação têm um gorro ridículo (que todavia será moda nas estâncias de neve no próximo Inverno) que desconcentra o touro. Eu sinceramente era incapaz de correr na direcção de um tipo que tivesse aquilo na cabeça. Aliás, os meus pais sempre me disseram para eu não me aproximar de malucos. Mas admire-se a coragem de usar um garruço (grande palavra, senhores) daqueles em frente a milhares de pessoas. E na arena também. FR

Tuganauta

foi o primeiro nome que me ocorreu para os portugueses assim que ouvi que os chineses baptizaram de Taikonautas os seus exploradores espaciais, tal como os soviéticos fizeram ao criarem a palavra Cosmonauta e os americanos a palavra Astronauta. Mas uma vez que a terminologia adoptada tem essencialmente a ver com o Espaço, a minha preferência recai agora, para os eventuais aventureiros lusos - e à falta de melhor - em Colombonauta. O que acham? FR

quarta-feira, outubro 15, 2003

Ai o menino faz anos... ai que máximo!

"Parabéns a você, nesta data querida...".
Parabéns a "VOCÊ"? Um gajo está reunido com a família e os amigos, a festejar um aniversário, e tratam-no por "você"?
Será que o tipo que inventou a mais popular canção (?) de sempre, estava num supermercado ou numa sala de espera do dentista quando o fez? É que aí justifica-se o tratamento formal, agora entre avózinhas e compinchas soa-me tão mal como o Santana Lopes a justificar os cartazes que explicam o que ele fez nas últimas duas horas e um quarto...
Ou se calhar o tipo que a inventou era do jet-set e tratava toda a gente por você. O que faz sentido, já que esse género de povo é que passa as noites em festas...
No meu próximo aniversário vou exigir um "Parabéns a ti, nesta data...".
E já que divago por este assunto, aproveito para dizer que a parte "cantam as nossas almas" também é, como dizer, muito estúpida. Mas quais almas, caraças? Isto é a Marcha Fúnebre, ou quê?
FR

Falta de profissionalismo

Ontem vi uma notícia sobre um bombista suicida (não ponho link, porque tinha que procurar na net e não me apetece, mas quem viu metade de um qualquer noticiário nos últimos dez anos sabe do que falo) que fez - finalmente, após anos de treino - detonar os explosivos que tinha no corpo.
Balanço: dois feridos ligeiros e um morto: o bombista suicida.
Adorava poder passar dois minutinhos com o falecido senhor bombista para lhe explicar que teria tido mais sucesso se tivesse utilizado uma fisga. FR

terça-feira, outubro 14, 2003

O que eu acho sobre as praxes e sobre os CA$#" que as praticam!

Já fui caloiro. Já fui veterano. Agora que terminei a epopeia académica olho para trás e vejo tudo mais claramente. As praxes são estúpidas, tinha-me divertido mais se não tivesse ficado sujo, encharcado e não tivesse sempre dois cab#" a gritar-me aos ouvidos. Talvez em Coimbra as coisas possam ser tratadas de forma diferente, mas em Lisboa acho ridículo.

1º Quem é que se lembrou de praxar os caloiros convencendo-os a assaltarem um banco? Os caloiros deviam ser mais espertos e os veteranos deveriam ter apanhado do focinho da polícia para não serem engraçados.

2º Porque raios é que tratam os caloiros por você? "O caloiro sabe onde é a sua sala?", "Baixe os olhos caloiro, que sou seu veterano"! A resposta adequada a esta última seria: "(calmo) Não baixo filho da puta, porque não me apetece e se voltas a dirigir-me a palavra ó Sr. veterano do cara"#$#", parto-lhe os cab$#" dos dentes todos à paulada.

3º Porque raios é que gritam? Só na tropa é que se faz isso..! Na tropa um gajo acha estúpido, mas ainda vá lá... Agora aqueles merdosos trajados? Cobardes e frustados... " CALOIRO APANHA COM OS DENTES"! (Apetecia-me ter posto um ou dois a apanhar qualquer coisa que estivesse em cima das linhas do comboio....)

4º Porquê os desfiles, os julgamentos as pinturas?? Obrigar as pessoas a ir buscar bebidas e a fazer de criados..??

O problema disto tudo, e por isso é que falo com raiva, é que ninguém diz que não porque caso o digam, não terão a vida facilitada nos primeiros anos (isto diziam eles), é mais complicado fazer amigos, não se pode fazer isto e aquilo, não arranjam os apontamentos dos outros anos, etc...
Falo como um frustado? Pois sim! Estou frustado, meus amigos, pois lembro-me de um dois palermas que bem mereciam ter apanhado um murro nos dentes e o máximo que levaram foi um olhar de ódio...
ST

A dor da gula

A Rita gosta de travesseiros da Piriquita, em Sintra, no Outono, e celebra a primeira dentada com um beijo cheio de açucar. Mas há neste delicioso conto um pormenor importante: o bolo está fumegante.
Isto para dizer que eu também gosto dos travesseiros da Piriquita, só que celebro a primeira dentada com um "'dá quende..." e com céu da boca rugoso no dia a seguir... FR

segunda-feira, outubro 13, 2003

Recalcitrante, mas ainda assim...

...ora essa, Hugo, a incivilidade, melhor, a fatuidade foi minha.

FR

Odeio touradas I - As equipas

Recordo, ainda com estupefacção, as imbecis palavras de Pedrito de Portugal a um qualquer noticiário: "É um absurdo não haver touros de morte em Portugal. Trata-se da derradeira luta entre o Homem e o animal."
Ora, eu já vi umas quantas lides através da televisão, mas não me recordo nunca de ver dois ou três touros a saltar a cerca de madeira assim que o amigo touro foi trespassado uma primeira vez. Já quando o toureiro é ceifado, aparecem logo dois ou três tipos para o safar, distraindo o animal e acartando a besta, que jaz com a cara na areia, para fora da arena. O que me lembra os meus primeiros jogos de futebol em que quando tinha que haver pancada e se disparava a primeira pantufada, logo vinham os, literalmente, maiores amigos, originando o protesto do primeiro agressor: "Ias ver se não tivesses as costas quentes! Arrebentava-te todo!" (ai, saudades...).
Assim, entenda-se por "derradeira" a luta que termina ou com a morte do touro ou com a primeira cacetada no homem (agora com letra minúscula, porque me refiro ao Pedrito de Portugal). FR

Marcação por voz: O Estaline que há dentro de nós

Confesso que programei o meu telemóvel para, ao lhe ordenar o nome da pessoa com quem quero falar, ele marcar o respectivo número imediatamente. Enfim, tempos houve em que tinha, literalmente, demasiado tempo livre nas mãos. Mas é sem dúvida um sistema que me irrita mais que levar pontapés nas costas da cadeira do cinema, o que por si só é justificação suficiente para cometer um homicídio (aquelas cadeiras cujo banco tem uma mola e levanta, ficando junto ao encosto, têm um efeito surpreendente num crânio, acreditem). Por isso, apesar de programado, não é método que utilize.
Terá pensado o inventor deste sistema hedonístico: "para que o utilizador não se canse a carregar em três teclas seguidas para encontrar o número que pretende na lista de contactos, só vai carregar numa tecla e de seguida diz um nome, poupando 0,22 segundos e preservando a sua frágil impressão digital!" Perante a genial ideia, os fabricantes terão torcido o nariz (o próprio, não o do inventor, embora não por falta de vontade). Ao que o sublime cretino terá acrescentado, para gáudio dos fabricantes: "ah... e o preço de cada telemóvel sobe 35%!" FR

Errar é humano

Como todas as pessoas inteligentes, Hugo da Rosa também comete erros: referiu o Montra de Prémios como sendo um blog a visitar, conotando-se com ele irremediavelmente. A verdade é que, na noite seguinte ao acto irreflectido do Hugo ouvi, num bar, "epá, pensava que aquele gajo da Terceira ou da ilha das Flores ou das Rosas ou lá o que é, que escreve no Desejo Casar, até era um tipo porreiro... mas já viste o blog que ele aconselha... c'a ganda analfabeto..." (e pensa o leitor: este gajo vai a bares muito bem frequentados, sim senhor!).
É triste pensar que o Hugo já está a perder leitores e mais triste pensar que se seguem os amigos, a namorada e quiçá a família. E mais vale esquecer uma carreira decente, que estas coisas ficam com uma pessoa mais tempo que uma anedota mal contada.
Uma vez que ele é meu Amigo, gosto de pensar que se tratou de um acto, não tresloucado, mas sim de imensa coragem. Mas receio que esteja em minoria...
FR
P.S.: Se voltares a cometer o erro, ficas já avisado: "I told you nice and easy, é'sle !"

sexta-feira, outubro 10, 2003

Para quando o filme?

Comprei hoje o livro O Meu Pipi - Diário (calculo que não seja preciso nenhum link). Não tem bonecos. E ainda bem! A terminologia utilizada pela besta só fica a ganhar se estiver exclusivamente vertida na minha mente. Qualquer imagem distorceria a pura e virgem ideia que tenho em relação ao Pipi... FR

quinta-feira, outubro 09, 2003

LIBERTARAM O CARLOS CRUZ!!!!!!

Não...., nem por isso.... mas podiam ter libertado, talvez...
Mas o que me irrita mais nesta história toda é o facto de que quando eles são engavetados, o povo é logo: É culpado!!!!, Assassino!!!, Ladrão!!!, Molestador de bébés!!!.
E depois são soltos e é logo tudo a bater palmas como se tivessem no circo e o palhaço saísse da jaula dos leões!!
Terem sido arrecadados em preventiva não significa que sejam culpados. E agora se forem soltos, também não significa que são inocentes!!! Da-se!!!
Mas a malta é assim, básica, estúpida. Por isso é que esta merda se transformou num bigbrother judicial. Porque agora tá tudo à espera da próxima expulsão ou do novo grupo que vai entrar. Viva Portugal !!!! ...yeeeii..... FA

quarta-feira, outubro 08, 2003

Com a decisão do tribunal também eu...

A saída do Paulo Pedroso da cadeia não teve classe nenhuma. Porra, nem um túnel, nem um helicóptero a sobrevoar a penitenciária, nem 72 horas passadas no carrinho da lavandaria, nem um blusão de cabedal igual ao do Steve McQueen, nem um fato às riscas com um número... e depois passam as imagens na televisão, com crianças a ver!
Eu acalento o sonho, desde pequenino, de ir preso e depois me evadir à grande, deixando o director da prisão com cara de parvo quando percebesse o meu plano, ao melhor estilo dos Condenados de Shawshank. Realmente os políticos não são exemplo para ninguém... depois admiram-se que os jovens não se interessam por política... palhaços... FR
P.S.: Será que, ao melhor estilo da Relação de Lisboa, no final do Acórdão mandavam o Pedroso à merda?

O que eu faria se fosse Paulo Pedroso!

Se eu tivesse permanecido 4 meses em prisão preventiva e fosse liberto...
Iria directo ao McDonalds!
Deixava os políticos todos à espera na Assembleia durante horas
Iria à fnac do Colombo!
A uma casa de Pu"#$
Gritaria a altos berros pela janela do carro "Carlos Cruz, eu já cá estou fora!! Incha Pacheco!!"
Ia à piriquita em Sintra comer travesseiros
Estamparia uma T-Shirt a dizer "Estive preso com o Carlos Cruz, e até tenho esta T-Shirt!"
Fazia pontaria com o carro aos jornalistas
Iria cozinhar um pão-de-ló para levar no dia seguinte ao Carlos Cruz (e quiçá ao BIBI)
ST


Acabou mesmo agora de sair Paulo Pedroso!

Pois é, acabou de sair Paulo Pedroso. Saíu a todo o gás para a Assembleia da República, passando pelo Parque Ed. VII, subindo depois... Alto lá! Parque Ed. VII!Por isso é que era a pressa!
ST

segunda-feira, outubro 06, 2003

Os verdadeiros Tugas

Proponho para novos titulares deste infeliz epíteto os portugueses que venceram o Campeonato do Mundo de Hockey em patins: é mesmo à português ser campeão do mundo num desporto em que se patina em posição corcunda agarrado a um stick e em que ninguém vê a bola. Só pode ser táctica lusa: baixinho para ninguém dar por ele, de pau na mão para o que der e vier e a topar algo que ninguém mais consegue... FR

domingo, outubro 05, 2003

Teorema d´Alves

A vida é injusta, toda a gente morre e as mulheres não se percebem.
Daí a justiça não ser essencialmente boa, nem a morte essencialmente má. O não perceber as mulheres talvez seja uma benção. FA

quinta-feira, outubro 02, 2003

"Trabalhe a partir de casa com horário flexível"

A propósito do post anterior, achei que este tema merecia, pela sua inegável importância, um texto só seu. Não "seu" de quem está a ler, mas "seu" do tema.
Parece-me que a frase do título faz tanto sentido como apresentar uma amiga solteira ao José Castelo Branco. A partir de casa com horário flexível... mas, pergunto-me, haveríamos de ter um horário fixo, trabalhando em casa? Das nove às cinco? Ou seja, chegávamos às quatro da tarde e pensávamos "nunca mais acaba o dia, quem me dera ir para casa"! Ou acordávamos de manhã a pensar "hoje vou trabalhar mais tarde... quero dormir mais um bocado, espero que não dêem pela minha falta"! Que parvoeira... FR

Ganhe € 1.000.000

Enviei para uma empresa de vendas na Net - não digo qual para não fazer publicidade, mas sempre posso adiantar que está para o comércio electrónico como a Amazónia está para as florestas - uma dúvida relativa às legendas de um DVD.
Confesso que me custa imaginar como serão as instalações onde eles trabalham.
Será uma sala cheia de otários a olhar para os monitores à espera de receber encomendas?
Será que a sala está atulhada com os mais diversos produtos, tipo Zara nos últimos dias de saldos? (disseram-me...)
Será que se eu arrancar um daqueles papelinhos colados no Metro ou nos semáforos, que dizem "Trabalhe a partir de casa com horário flexível", acabo a trabalhar para eles?
Será que têm um armazém ao lado dessa salinha, cheio de produtos?
Será que dá para faná-los? (curioso, o dicionário do Word não deu erro em "faná-los"...)
Imagino que quando receberam a minha dúvida ouviu-se por lá, vindo da boca de um desses génios a quem pagam para estar o dia inteiro à frente de um monitor a anotar encomendas: "ué pá, passa aí essa caixa pra eu ver uma cena... onde é que estão as legendas... não podiam fazer as letras mais pequeninas, pá, foda-se... vou dizer ao gajo que não tem legendas nenhumas e prontos...". FR

P.S.: Desculpem o título a la Reader's Digest, era só para chamar a atenção.